Prima pagină OFF TOPIC CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

Aici poti pune tot felul de intrebari (altele decat cele legate de apicultura) . Poti discuta cu alti apicultori despre orice iti trece prin cap.
Reguli forum
Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii : viewtopic.php?f=35&t=6168

PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 23 Feb 2011, 14:28

In aceasta seara va aparea pamfletul SCUFITA ROSIE, pe vechiul format al STUPARITULului 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

PAMFLETE din BRUXEL

LINK-URI SPONSORIZATE

SPONSOR
 

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde Bee Happy » 24 Feb 2011, 21:50

Lupule!
Avem o problema. Au disparut fetele. De fapt, nu noi avem o problema. Ci acei 26, care fac parte din ''Grupul de Dreapta Sus''. Mi-e teama ca fara sursa lor de inspiratie si transpiratie, o sa-i pierdem.
Repede, ca masura de atractie urgenta, transfera aici, cateva din scufitele tale.
Drumul spre succes, este tot timpul in constructie.
Avatar utilizator
Bee Happy
 
Mesaje: 507
Membru din: 24 Feb 2011, 19:50
Localitate: Sebes- Alba

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:30

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

CUVANT INAINTE ...

Pamfletul este o specie literară (în versuri sau în proză ) cu caracter satiric, în care scriitorul înfierează anumite tare morale, concepții politice, aspecte negative ale realității sociale, trăsături de caracter ale unei persoane, idei, opere, intimplari reprobabile, intr-un mod ironic, caricatural, prin intermediul carora se urmareste ridiculizarea, suprimarea prin discurs a „obiectivului“ ales. Pamfletul face parte si din stilul publicistic in sensul general de scriere satirica care isi poate atinge obiectivul nu doar prin ancorarea in realitate ci si prin zugravirea unor situatii ipotetice si nascocirea unor personaje imaginare, care inmanunchiate cu liantul unui umor condensat si "acid" conduce la o anume concluzie, mushca..., amendeaza... RAUL .Dar intr-un mod subtil si rafinat. Ca fond, pamfletul e un mod de expresie, cu un stil aparte, nascut si modelat o data cu limbajul, intrind in literatura de la inceputurile ei. Pamfletul, ca expresie particulara, ca stil cu proceduri caracteristice se afirma in toata varietatea limbajului, de la vorbirea cotidiana la articolul de ziar sau in literatura.

- PAMFLETUL NU POATE EXISTA DECAT INTR-UN REGIM DE LIBERTATE !!!

...Asadar,am intrat intr-o comunitate ! Cea a forumistilor adunati in jurul APICULTURII.Asta deoarece doresc sa ma intorc in tara si sa investesc in apicultura.Dar...va mai dura o perioada...Intre timp iau informatzie de pe forum ca sa progresez in documentare. IAU dar vreau sa si DAU. Nu pot sa dau ceea ce nu am.Si anume experienta in apicultura. Consider ca majoritatea forumistilor imi sunt superiori din acest punct de vedere...In schimb am experienta(printre altele),si in jurnalismul pamfletar si caricatura, lucrand ceva timp in acest domeniu in tara.Deci asta as putea sa dau...
Una dintre cele mai specifice trasaturi care definesc pozitiv spiritului romanesc este capacitatea extrem de rara (daca nu cumva unica), a poporului roman de a "FACE HAZ DE NECAZ".E una din acele trasaturi care ma fac sa fiu mandru ca sunt roman .Umorul a fost pentru sarmanul obidit o supapa de refulare in fata tiraniei timp de veacuri. Cred ca UMORUL e mai necesar in prezent ca niciodata...Si fiindca exista impatimiti ai genului si printre apicultori...iata-ma !

CUVANT INAPOI ...
Nu sunt alergic la aprecieri si,...mai greu ce-i drept, inghit si... cate o critica... :D
- Simtiti-va liberi !

CONTRAINDICATII :

1 - A nu se administra in cazul Sindromului L.A.S.U. (Lipsa Acuta a Simtului Umorului) : - Te vei intreba unde-i logica.
2 - A se evita daca, " TE IEI de regula MULT PREA IN SERIOS": - Iti poate deforma perceptia.
3 - Contraindicat celor ce considera ca viata e compusa mai mult din LUCRURI SERIOASE CU CARE NU E DE GLUMIT decat din NESERIOZITATI... utile : - Apar simptome de crapare a buzelor ridigizate din lipsa obisnuintei de a rade.
4 - Nu incerca asa ceva acasa daca nu ai reusit niciodata sa razi copios la o gluma buna facuta pe seama ta : - Provoaca iritare si mancarimi de durata.
5 - A nu se consuma stand in picioare sau avand lichide fierbinti in mana : - Se evita astfel ranirile cauzate de cazaturile sau opariturile neanticipate.

INDICATII :

1 - Indicat in cazuri de depresie acuta, trimitere in shomaj, somatzie de neplata, debranshare fortzata, reducere a pensiei, taieri din salar...etc, (pt romanii aflati in tzara se va trimite o anexa suplimentara cu restul cazurilor , cu paginile complectate la zi , pagina 1283 inclusiv): - Sedativ usor, poate distrage temporar atentzia de la fondul clinic al problemei.
2 - Se recomanda dimineata la pranz si seara,(puteti sarii peste pranz daca nu aveti ce) : - Pentru o mai buna tonifiere a muschilor incleshtatzi pe baston sau carja, destinde spiritul agitat de statul la cozi , ajuta la refacerea poftei de viatza in alta tzara si chiar a libidoului, (in special dupa" stirile zilei" prezentate seara).
3 - Reglator al functiilor erectile , al disfunctiilor biliare si constipatie, de prostata si tuse : - Prin compozitia sa naturala PAMFLETUL elimina intrebuintarea costisitoare a Viagrei pentru luarea unei decizii majore in propriile maini, elibereaza fluxul de secretii neuronal-cerebrale ale celor cu bila lenesha, regleaza brusc debitul urinar(in timpul lecturii) de la stadiul de picaturi la cel de shuvoi prelins pe crac, plus, faciliteaza expectorarea fortata prin metoda cunoscuta sub denumirea populara de " M-am K( la patrat) pe min' de ras" sau "Era sa ma innec de ras"(cea de a doua varianta provenind din zonele inundabile anual).
4 - Pentru desretzirea ridurilor provocate de cei cu tenul neted si eliberarea surplusului de energie negativa( fara a crea victime colaterale) : - Induce o stare euforica de genul "Daca tot e sa mor...cel putin sa mor de ras... in timp ce... le rad in nas...".
5 - Cand din tot ce se putea pierde nu ai mai ramas cu absolut nimic si cautzi cu disperare o solutie imposibila de care sa te agheti cu toata speranta de care mai dispui... : - Iti reaminteste ca trebuie sa zambesti AZI. Maine poate fi mai rau.

TOATE TEXTELE CE VOR FI POSTATE DE INITZIATORUL ACESTUI TOPIC TREBUIESC TRATATE CA PAMFLET, ORICE ASEMANARE CU REALITATEA ESTE PUR INTAMPLATOARE CI NU INDELUNG INVESTIGATA


LUPU' ALBINELOR pe VARZA DE BRUXEL ;) 8-)



_______________________________________
You know how it goes...Everybody knows... Text rosu ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:04, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:33

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


Diplomat de Bruxel

...Am cunoscut odata un tip care a avut o copilarie vitregita.Stia ca s-a nascut dintr-o mama si un tata mai mult din convingere ca ...nu ia cunoscut niciodata.Predispozitia spre apicultura la el se pare ca era genetica.Auzi-se de la altii ca tatsu raspundea la apelativul "trantoru", iar masa isi improspata spermateca din cinci surse diferite.Deodata.Asa ca saracu nu a vut de unde sa suga laptisor de matca,pardon, de maica, fiindca el a fost crescut la...o manastire de taici.Astia au pompat in el lapte de oaie invertit(reteta de manastire) : 25 procente zar,25 bomboane agricole(cacareze), pe post de supliment proteic, iar de restu, pana la semnu de pe halba...votca.Numai asa reuseau sa-l linistesca fara ca sa-i schimbe scutecele.In timpul seminariilor il tineau sub catedra in cosul pt pisici iar in timpul intonarii slujbelor sub amvon.Parohu statea cu desthtu mare de la dreptu in gura lui, pe post de biberon.Ca sa nu sforaie.Ca ramase-se bietu parinte cu deshtu ascutit si fara unghie,(de nu mai poarta shlapi de rusine pana in ziua de azi)...

Si uite asa...se balona el intr-un an cat altzii in zece...iar de la inceputurile astea timide, in care plangea cu muci oridecateori taicii mai tineri ii subtilizau din fructoza ruseasca, a ajuns mare.Da' mare dom'le.Procuror.Ca procura voturi pt candidatii care nu aveau stocu parlamentar minim garantat...Mai o fenta...mai un tribling...(deprinderi ce le dobandise inca din copilarie cand fugea in zigzag prin prisaca manastirii cu un guler de carnica in valoare de vo doo kile, pe gatu gol - ca obisnuia sa fure miere prin urdinis cu cheia aia lunga de la beciul unde isi ascundea parohu siropu de tuse,)... si a ajuns... tehnocrat.Se ocupa de impresiile artistice in probleme de agricultura pe relatzia cu...UE.De aici si pana la Bruxel nu a mai fost decat un pas.Diplomatic.Ca asta e asa de mare ca ajungi cu unu de la Bucale la Bruxel.A fost delegat "Atashat Cultural" al Ministerului Agriculturii de pe langa Silozul cu Borhot Bio din Bruxel.

...Intamplarea face sa ma intalnesc cu el intr-o parcare intunecoasa, unde forta portiera unui BMW seria 7(pe motiv ca isi uitase cheile inauntru...).Bucuros , profit de ocazie si incep sa-i turui despre problemele apiculturii romanesti...(intre timp el ajunse-se la a doua masina pretextand ca, cheile lui nu erau de gasit dar cele doo casetofoane ce i se lipisera de mana semanau izbitor cu ale lui, deci - nu aveau ce sa caute acolo...).Am incercat sa continui...dar el se intoarse brusc si luind un aer de importantza diplomatica fredona raspicat: "- Toti romanii ar trebui sa inteleaga ca daca nu ne ajutam singuri nu o sa ne ajute nimeni ! Aceasta este misiunea mea diplomatica aici, sa constientizez Europa ca avem aceasta nevoie urgenta !"... Apropierea de un mertzan kompressor ii capta atentia integral. "-Totusi...( interveni eu), nu ai putea sustine cauza apiculturii romanesti...?" Mi-a promis ca daca nu va fi retinut(de politie sau de alte insarcinari diplomatice de maxima urgenta), va ridica problema la primul miting al fermierilor crescatori de vite belgieni...Apoi, cu o miscare surprinzatoare, se-n toarse din nou catre mine si luind o mima de politician preocupat exclama : "- Sti...,cred ca ai dreptate... e mare pacat ca in ultimi ani nu s-a facut loby politic pt sprijinirea exportului romanesc de matasa.Ai habar cu cat a scazut productia de matasa din aceasta cauza?"...Am ramas interzis..."-Pai...(ingaimai eu buimac)...albinele nu produc...matase !De chestia asta se ocupa niste viermi...". "- Sa nu intram in detalii irelevante si polemici neconstructive" mi-o reteza el pe un ton autoritar.Continua explicandu-mi ca el nu face discriminari intre lighioane si ca de cand e la Bruxel a dobandit o mentalitate europeana...deci nu mai e rasist...

...Se intoarse si pleca.Pe jos.Fiindca nu-si aflase cheile nici in mertzan da se consolase cu un mobil de ultima generatie.Fireste.
Am plecat si eu cu un zambet amar in coltzu gurii(ca atata mi-a mai ramas, un coltz, in spate de tot, cu care mai zambesc din cand in cand ) si mi-am scuipat in san(ca pe jos nu era civilizat ), zicandu-mi :
- Ptiii...da sti ce-i culmea? Ca individu asta chiar avea dreptate...

LUPU' ALBINELOR pe VARZA DE BRUXEL. Fireste :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:05, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:35

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Congresul Matcilor

Reprezentantele de elita ale albinelor au fost convocate la un congres international tinut la New York, pentru dezbateri pe tema miscarii feministe in stupinele din toata lumea dupa "nain ilevan" (09.11.2011).

Din Europa au fost prezente printre altele, Ligustica,Buckfast,Galbena de Banat...

Caucaziana s-ar fi dus si ea dar...dupa cum explicase si pe o bucatica de fagure artificial pe care il impaturise intr-un plic lipit cu guma de mestecat,roz, in zona ei de origine si de zbor controlat, femelele nu puteau deschide gura pe motiv de voal. Le intra in gura din cauza curentilor puternici ce bat dinspre versantii montani si de campie.Iar la ele era cunoscut faptu ca dezvoltarea maxima este...mult intarziata.Si mitul ca au trompa cea mai lunga nu tine la tipul lor de trantori.Singurele miscari feministe se consuma cu ocazia zborului de curatire, cand reusesc sa improaste cateva mesaje protestatare ( decupate din folcloru de gherila)...pe gazonu din fata stupinei... cu ce le mai ramasese pe matz.

Apis Melifera Carpatina ia zis Galbenei de Banat: "- Auzi tu, io trebe sa shad ca acush imi iesa actele...si o sa am de semnat o gramada de hartzogaraie...Ca m-au recunoscut astia...Nu tu, nu INTERPOLU. Rasishtii tu...Nu, nu aia a lui Sarcozy care practica o discriminare pozitiva.Nu tu...astia care sa ocupa de rase. Mnio zas ca de acu nainte is autentica.Ca pana acu n-am fost...Da bezmetici o fo iei cu tat neamu lor nu io...Ashe ca du-te numa tu. Ca sti ca mnie num' place sa roiesc asha cu una cu doua... Hai ca te tzuc pa dantura...ca stiu ca n-ai...

Odata aterizata la New York Galbena de Banat s-a prezentat cu demnitate pe aeroport pe post de ... Miss Romania, declarand presei apicole niuiorkeze "- Io mis' GALBENA de BANAT".

In stupina improvizata in sistemu de canalizare... forfota, agitatzie...ce mai ... bazaiala mare...ventilare la greu...O matca batrana de culoare,( britanica), cu ponta redusa da cu agresivitate crescuta si experienta in lupta sindicala a atacat frontal de la pupitru tema centrala: "Care ar trebui sa fie pozitia femelei fatza de mascul in stupul modern - Curente si tendintze".Capra era exclus ... ca aici era vorba despre albine.Dupa ore de dezbateri aprinse, (stinse ulterior de pompierii brigazii de interventie rapida anti-tero), participantele si-au luat zboru.Transoceanic...
Dupa cateva zile scurse de la intoarcere, LIGUSTICA, BUCKFAST si GALBENA DE BANAT intra in teleconferintza pe messenger. Imagine...sunet...tot tacamu... plus o cafea la ceashca adusa din State,(cu ceashca cu tot).

LIGUSTICA : - Ciao a tutti tu...io sono molto felice...ca l-am pus pe ragatzu meu la respect din prima zi.I-am explicat ca suntem egali in drepturi si nu invers.L-am trimis sa se ocupe el de larvele care incepuse sa-si roada capacele de foame, sa faca aprovizionarea de dupa diafragma, sa curete... sa propolizeze ...pana ma-ntorc eu de la fitness...Prima zi io non visto niente... a doua zi deja facuse cumparaturile nu numai de dupa diafragma da si de la stupu vecin(mai bezmetic de felul lui).Cat despre propolizare...o tras doua straturi si pe scandurica de zbor de mi-o ramas sandalutzele impotmolite la intrare...Atzi capito tu...?

BUCKFAST : - Gutavan tag tu ! Ja...alle rechts...gut,gut...ich i-am zis la a meu ca el e prea schnell iar eu sunt prea ...comoda.Si daca nu tine cont de bioritmul meu...de faptul ca am dorintze si necesitati amplificate prin ingineria genetica...atunci trec pe combustibil alternativ.Ca doar de aia sunt hibrida...Nu vreau sa ajung de plansu matcii ca altele...Primu zi ...nichts vazut... tzvai tag...nu am vazut nimic...Incepand cu a treia zi...ooo... JAAA...W U N D E R B A R...ca s-a mirat si el de rezultate si mi-a zis "Intr- adevar ti-ai imbunatatit mult miscarile feministe de cand te-ai intors...". Gut...ja ? Cius

GALBENA DE BANAT : - No servus tu...da ni she faine si mandru aratatzi...tzucu-va...ioi she ma bucur sa va vad...da geabgia va vad...No...si cum zisheam...ni nam kikat ghine din aviuan ca din capu scarii am shi-nsheput sa tzip: "- Aaarooaaaneee...treshi ia amu ni aishia...ba trantore banatzan she ieshti satz' spui sheam aflat la niuiorc ba! Pa baaa...sa pare cu nu tu eshci fruncea p'ashilea ba ca io... Si stai sa-tz zac tat ca n-am gatat...Ca te ashtepta vietza gree de acu incolo cu mine...asha sa baji la scafarlie ba...De acu te apushi de ranit pa fundu stupului TU, adushi apa la puiet,(da sa nu te prind iara-n crashma), te apushi si cladesti faguri fara sa comentez', te apushi...". Da n-am apucat mai mult...Prima zi n-am vast' nika, a doua zi n-am vast nik, a treia zi la fel...de abdia din dimineatza asta am insheput sa mijasc umptic cu stangu, ca o-nsheput sa sa traga umflatura mai repide...Ca a meu cand itz' falfaie cate una vezi stelele verzi cat lopata inima lu Stalin tu...Ca in armata batee piroone cu pumnu gol, ca avee numele de cod "picamaru"...Da tu...statz' o tzira, ... treaba cu matca ce tre sa fie rea de muscă in stup ii tare faina tu...da nu aishia...ca la niuiorc...No, va las... ca tra' sa dau cu nishte vazalina pa uachi ca ma manca de mor...

LUPU' ALBINELOR pe VARZA DE BRUXEL
Va continua! Promit! :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:05, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:37

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Pt ca Topicul "PAMFLETE din BRUXEL" a debutat de curand...si pt ca azi imi permit fiindca am fost liber...e...SUPER OFERTA !

Iata un pamflet atat de proaspat incat e inca cald iar cerneala de pe taste nu mi s-a shters de pe deshte...



DE-ASH IMPUSHCA UN SECURIST !


Fane de la Ciorogarla era mare fan Bob Marley.Si atat de mult il obseda pe el hitul astuia intitulat "I Shot the Sheriff"(L-am impushcat pe Sherif) incat se hotari sa altoiasca o varianta autohtona pe ritm de hip hop ardelenesc,( hopa tzopa, dupa alte traduceri).

Hopa tzopa suna cam asha :

DE-ASH' IMPUSHCA UN SECURIST...yo,yo ...
ASH' DEVENI MAI OPTIMIST...wow,wow..
CĂ-N TZARA LU DRACULA VODA...ye,ye...
MAI SUNT DESTUI...SI ESTE TRIST...mai,mai ;

MAI AM UN DOR NETZARMURIT :...cekit'aut,cekit'aut...
SA-I STIU PE CEI CE NE-AU MINTZIT...may ou may...
CĂ CEI FARA DE UNIFORMA...nei na na na...
NU AU SCAPAT,... CI AU PLATIT...off,off...mai,mai...

Textu vadea o autentica inclinatie spre puternice sentimente de patriotism, in care eroul mioritic se sacrifica prometeic spre binele colectivitatii. Colectivitate care promitea la randul ei sa - i consacre mioriticului o vie si eterna recunostinta sub forma inaltarii unui monument sugestiv intitulat "Monument inchinat Eroului Necunoscut".

Tocmai de aceea toate casele producatoare de pe teritoriul Romaniei s-au calcat literalmente in picioare, care sa-i faca primele oferta : "Scoatetzi-l in alta parte "...Ca se temeau ca va avea succes.Pe vremea lu Ceau' stiai ca daca pici pe locu-ntai la un concurs de bancuri politice erai premiat cu 7 ani. Da acu' ? Cine mai poate calcula...unde dai si...cine crapa ? Ca multzi din cei cu reushite notabile azi, apartzin categoriei "cu origini sanatoase".Din trecut.Ca cica inainte trebuia sa fi foarte atent ce spui, ca toata lumea te asculta...da acu poti sa latri cat vrei ca nu te asculta nimeni...Nimic mai neadevarat.Ei asculta-n continuare.Din inertzie.Ca nu stiu sa faca altceva...Si informatzia-i de aur...dupa cum afirma si un cioban contemporan.

Asha ca... se umfla taritza-n Fane, isi trase doua ghiozdane, sho taie direct in STATE...cu aspiratzii...dolofane...

Ia luat o juma de zi sa le explice la producatorii americani ca SECURITY nu era o firma de paza si protectie de la raionu de" Nou Nascuti" al supermarketului de pe coltz. Ca aia au fost "AIA" de au jurat sa apere interesele straine de interesul national.Si au reusit, desi Ceausescu devenise liber de contract intre timp si juca in alta parte... Ca ei nu s-au lasat intimidatzi de schimbarile din ultimii douaj' de ani si ... continua ideologia...in costume adaptate perioadei actuale...

Degeaba. Americanii nu intelegeau si pace...Ca i-au si retezat-o la un moment dat : " - Sony boy ! Pe noi nu ne intereseaza despre ce fel de shit vrei tu sa cantzi...Pe noi ne doare-n cot. u Dunarii si in...Marea Neagra...You got that ? Ne-am asezat tabara militara acolo ca sesizasem o alarmanta creshtere a salinitatzii apelor la mal, si am crezut ca rusii fac ceva experimente nucleare pe fundu marii, in dreptul insulei serpilor...Da s-a demonstrat ulterior ca era de la acidul ureic lasat de turistii romani pe motiv ca e biodegradabil.Pai asha intzelegetzi voi sa va contopitzi cu natura ? Tell me ?...Ok, that's fine ! Noi o sa-ti imprimam CDul da de distributzie te ocupi tu ! Nu ne intereseaza cum le introduci in tara...in pliculetze de ceai...pisate marunt si ascunse in tzigari de contrabanda...dizolvate-n acetona si turnate-n matritza ulterior...nu stim si nici nu ne intereseaza.Esti roman.Deci foloseshte-ti imaginatzia bolnava sa fentezi sistemu cumva.Ca de aia va angajeaza Bill Gates ca "softeri". Ca voi va putezi imagina inimaginabilul...Habar n-avetzi cat de mult am progresat in tehnologia antifurt, pe orice domeniu, datorita talentului vostru...

Cum a reushit Fane sa introduca CDuri cu carcasa si grafica bengoasa,... clandestin,...in Romania... nimeni nu shtie. Cert este ca hopa tzopul " De-ash impushca un securist" a devenit hit peste noapte si este in continua urcare in topuri si in topless-uri...La negru.

Transferul de valori culturale intre o generatzie si alta se pare ca inca functzioneaza-n Romania. Ca l-am auzit pe un pushtanez ce se tzinea de mana bunicii in drum spre gradinitza...fredonand..."De-ash impushca un securist..." in timp ce privea la televizorul dintr-o vitrina transmisia in direct a shedintzei de guvern...

LUPU' ALBINELOR LOVEshte din nou ! :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:06, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:39

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Apis Melifera Singuratica


Într-o zonă colinară de șes, unde vântu’ unduia mănos prin livezile îngreunate de rod, cu oameni vrednici și gospodari, fiecare zi mirosea a primăvară iar bucuria și speranța înfloreau la tot pasul,...locuia EL . Prietenii cu afecțiune îl alintau : "Ștangă"!( blestemându-și în același timp ziua în care l-au cunoscut ). Apelativul i se trăgea de la o întâmplare petrecută în copilărie.Fusese găsit de către hingheri beat, pliat într-un canal unde obtura scurgerea.Nu l-au putut scoate decât dupa ce i-au pus lațu’ în gât, uitând să il mai scoată până acasă.Când l-au zărit sătenii, unu’ a exclamat : " - Uite bă că l-au remorcat la ștangă !" (ștangă = bară folosită la tractatul mașinilor cu defect pă frână ).

El ar fi preferat "Mangă", că simțea că l-ar fi reprezentat mai bine da' i sa explicat că nickname-ul ăsta este atât de des întâlnit că s-ar fi putut crea confuzii...Da.Era adevărat.Ștangă bea.Dar cu măsură.Cu o halbă cu gradații.Țuică întoarsă de două ori.Odată intoarsă din stomac în lighean(unde o amesteca cu polonicu’ pt o mai bună omogenizare ), si a doua oara întoarsă din lighean în stomac, unde ar fi trebuit să șadă de prima dată.Că pe criza asta nu-și permitea sa irosească nici o picatură.

Ștangă era un tip interiorizat, cu un ascuțit simț filozofic înnăbușit și o sfâșâietoare nostalgie în priviri.Deși locuia într-un sat idilic unde viața părea lipsită de griji, Ștangă avea o agendă de activități zilnice destul de încărcată.Dimineața, când bâjbăia prin întuneric cu mâna după brichetă ca să aprindă becul,(că avea un bec care se aprindea mai greu și el îl încălzea cu bricheta în fiecare dimineață ),...nu-și găsea agenda.Dacă ar fi găsit-o ar fi observat că la unu din punctele de pe ordinea de zi figurau și...stupii.Da' așa...Oricum, restul punctelor le cunoștea pe de rost.Drumul până la crâșmă îl știa cu ochii închiși(la plecare trasa stâlpii cu capu, la întoarcere îi debifa cu fruntea ).De la crâșmă...până la coperativă, ca să-și cumpere mahoarcă sau tutun englezesc(depinde ce găsea pe stoc ). Știa că trebuie să-l evite pe agentu’ sanitar fiindcă-l punea să dea cu var.Cât despre veterinar...ce să mai povestim...Ștangă nu a înțeles niciodată la ce fel de propunere indecentă făcea referire acesta când îi adresa intrebarea : "-Și...cu puietu văros cum mai stai ?!".Da' nici nu l-o-ntrebat.De rușine...Trebuia evitată și poteca care trecea prin curtea bisericii.Că ultima dată când intrase in biserică se milostivise singur din "cutia milei".Și de atunci îl pândește părintele cu pomelnicu agățat în cui, după ușa de la intrare...

Pe fondul unei aproape totale absențe a lui Ștangă din stupină , albinele evoluaseră în timp într-o nouă și nemaiântâlnită rasă . Principala carateristică a acestei noi rase era faptul că manifesta o reacție alergică la prezența umană . Dezvoltase un puternic simț de detectare a apropierii umanoizilor de stupină.Pe Ștangă îl recunoșteau de la 1 kilometru.După modul în care falsa când fluiera melodia lui Ricky Martin - "Livin' La Vida Loca".Era înnebunit după melodia asta.Cunoștea inclusiv remixurile.Că la el in stupină fluierase( și nu doar o dată ) "Livin' La Vida Loca Americană" și remixul "Livin' La Vida Loca Europeană".Dar ca prin minune, tipul ăsta de albină se incăpățânase să reziste.Au ajuns Locile la capătu' răbdării și au declarat : " - Pe tipu ăsta de albină nu poți conta la o reacție normală in urma contactului cu mediul micotic de marcă, ca al nostru.Ne-am săturat!" Și s-au mutat din stupina lui in stupinele vecine...La el fagurii parcă erau văruiți.Albi ca omătul.Mai mare dragu’ să-i admiri in amurg cum reflectă lumina solară în mii de nuanțe diafane.Până și păduchii evoluaseră în stupii lui Ștangă fiindcă foloseau celulele din faguri pe post de parcare multietajată.De băgai faguru-n gură parcă mușcai din păstură...

La un momentdat, sătenii disperați l-au sechestrat, și după ce l-au atârnat de o salcie l-au intrebat : "-Băăă...Ștangăăă !!! Tu știi cum le zice la STUParii care au STUPi ca ai tăi mă ? "-S T U U U P I I I Z I !!! Ștangă simțea invidia din glasul vecinilor dar nu știa cum să o definească. "- Băăă ! Tu de tratamente n-ai auzit ?" insistară sătenii. Ce...tratamente...dom'le. Că Ștangă era atât de zgârcit că se uita pe deasupra ochelarilor ca să nu uzeze lentilele,(deși erau foarte ieftine, că erau făcute din două funduri de borcane verzi). În plus, așa analfabet cum era el, da' tot citise "Originea Speciilor " a lui Charles Darwin încă din grădiniță ( în sistemu’ Braille, că nu cunoștea alfabetul latin ). Și surprinsese esența : "Supraviețuiește cel mai bine adaptat". Așa că ...albinele nu aveau decât...Sigur că primise și el odată un pachet de Varachet de ziua lui,da' îl fumase pe tot, că nu știuse cum trebuie procedat ...

Nu e de mirare că albinele lui o luaseră razna pe scala evoluției... Când Ștangă se apropia de stupină mai mult de 50 de metri se declanșa șocul anafilactic cu mobilizare generală . Matca își înceta ponta .Culegatorele care se întoarceau din câmp se aciuiau prin copacii din jurul stupinei .Chiar dacă nu existau..Se așezau pe crenguțe imaginare numai ca să nu intre în stupi... Paraziții se opreau din parazitat...larvele din crescut...Până și lemnu' din lăzi se oprea din degradare! Se făcea brusc o linișteee... de auzeai materia plângând(vorba lui Bacovia), și clopotu' din satu' vecin în care bătea un popă surd cu tocu de la șlap...Toate albinele se retrăgeau în întunericul din stupi și îl pândeau prin crăpăturile de la lăzi cum se apropie. Aveau în priviri o încrâncenare și o ferocitate de pitbul ce suferea de usturimi anale.Erau capabile să acumuleze o asemenea cantitate de venin că nici măcar el,"dușmanul de clasă" nu l-ar fi meritat pe tot...Se pare că doar ura ce o nutreau pt el le menținuse în viață atâta timp...

Într-o dimineață pe-nserat tăbărî peste Ștangă...Ghiță de la Sculărie.Mare întreprinzător,om bun la toate,responsabil cu gândirea novatoare la nivel de comună...zis și Ghiță Sculangiul. "-Ștangă ! Sculă bă! No pardon.Scoală bă!Hai că m-o plesnit o idee mai ra ' ca durerea de măsele. Auz' mă ! Luăm juma din stupii tăi și îi punem la mine între șură si mormanu' de balegă. No pardon. Stiva de îngrășământ bio.Ne accesăm ambidoi pă măsură.Pă o măsură d’asta europeană...care o fi...după cum ne ajută dosaru'... Înfășcăm banii si tuleo ață pă un vas de croazâieră.Unde o să ne angajăm ca femei de serviciu. Și o să frecăm...p...untea cât îi zâulica de lungă bă.Pe banii lor! Ha?Ce zâci? Nu că-i tare ?

Lui Ștangă i se dezmototoli brusc fața, i se aburiră ochelarii și lăsă să-i scape un zâmbet iliescian(chiar mai larg), ce dezvaluia o dantură perfectă...Pentru un lanț de drujbă..Că până și Ghiță fu luat prin surprindere (de își scăpă înghețata din mână ), când văzu ce pânză de gater avea ăsta în gură. Lu' Ștangă i se aprinse parcă un beculeț (ăla de-l încălzea cu bricheta ).Deci...până la urmă...se părea că...totuși...APICULTURA putea fi RENTABILA !!! Viața putea însemna mai mult decât filtrare de spirt medițînal pân' pită și spionarea industrială a lui Leana prin găurile de la gard, când făcea ea baie cu ibricu, ascunsă după afumătoare...VAS DE CROAZIERA !!! Îi era greu și să pronunțe.

Zis și făcut...Sosi și ziua în care cei trei crai de la răsărit poposiră în stupină , sub titulatura de " Comisia de Control și Bănuială la Fața Locului".Adusese-ră cu ei și aparatu' foto ca să-l imortalizeze pe Ștangă cum doboară recordu’ la concursul "Omul Plin de Albine" cu cel puțin 2 kile în plus. Însă odată ajunsi in stupina...stupoare...Lăzile peste noapte se goliră complet.Nici urmă de albine.Nicăieri ...

Albinele o roiseră în masă peste hotare sperând ca cel puțin acolo să le bage cineva în seamă și să le omologeze ca rasă autentică si de sine susținatoare : "APIS MELIFERA SINGURATICA".

Unu dintre comisarii improvizați pe teren mai citise câte ceva despre albine pe coperta din spate a unei reviste de rebus pe care o lua cu el când mergea la veceu. După ce se uită în lăzi constată tacticos : "- Da , da ,da...cred că aici avem de a face cu un caz tipic al sindromului C.C.D. Nu, nu ...Colony Collapse Disorder. Ci mai degrabă...Comportament Compulsional Distructiv.

Se referea la sindromu' lu' Ștangă !


No "KEEP IN TOUCH", (varianta moldoghiniască "PĂSTRĂM ATINJIREA" )


LUPU' ALBINELOR la ștangă, (defect pă frână ) :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:06, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:41

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Joburi alternative la Bruxel

Înconjurat de un alai pestriț și cosmopolit, cu tot felul de fețe, freze și culori, urcam alene cu scara rulantă de la ieșirea din metrou.Trei trepte mai sus stătea un tânăr. Purta blugii atârnați pe fese atât de jos că mă și întrebam cu ce fel de pioneze îi prinde de nu-l dor. Asortase și o geacă (pe care cred că atunci când a uscat-o forțat i-a intrat la apă )... geacă ce permitea o vedere panoramică a șalelor.
Deasupra feselor avea tatuat cu simț estetic un îndemn mobilizator(în engleză ), care în traducere ar suna cam așa : "LOC DE DAT CU CAPU"! Sub slogan, tatuată, o săgeată indreptată ferm in jos...

Impactul fu atât de puternic că mi-a luat ceva timp să ies din transă. Scara urcase dar eu uitase-m să descalec. Mi-am revenit în timp ce unu de la poliția metroului mă masa cu pulanul pe spate crezând că mă-necasem cu măslina de pe tort...(că nu mă mișcasem din capu’ scării preț de un sfert de ora ).

Și am plecat. Fără tocuri. Fiindcă mi le polizaseră treptele scării rulante. Abia mai târziu am realizat de ce bărbații în capoate mi se înclinau respectuos pe stradă. Că din șpițarii mei italieni mai rămăseseră doar niște sandale de piele, țuguiate, asemănătoare cu cele pe care le descalță musulmanii la intrarea în moschee. Și uite așa...mă îndreptam spre supermarket. Acolo, în parcare, am întrezărit un concetățean de al nostru, adaptat economiei de piață( că ocolo îl putea-i găsii mai tot timpul, dar când piața era închisă cerșea și el un ban cinstit la supermarketuri ). Știind că genul ăsta de întreprinzători sunt umblați prin toată lumea mă îndrept către el și îi prezint dilema : -"Loc de dat cu capu ! Deasupra feselor !!! - Nu înțeleg cum vine treaba"...El s-a uitat la mine lung și bănuitor ca un tată alb ce-și ridică fiul nou născut,de culoare, pt prima dată în brațe...

Într-un final rupse tăcerea : -Da' țîie nu preț mere capu așhai ?Pă...băăă...rumâne ... haici poț face cu capu ce ni nu visăz în țară bă. Că haici dacă ști hunde, la cine, șî mai hales cum, să dai cu capu, faci banu pă tine cum n-o havut tăt neamu tău...asha...io am cunoscut un rumânaș dă hăsta de a tău care făcusă-n țară tri facultăț (că mai mult nu io putut capu sau n-o mai avut tat'so bani)...așha...Făcusă fomea șî în facultăț(când îi trimitee tat'so pachetu lui cu mâncare din tura de nopte, cu thaxiu, la Buchurăști, ca să haibă cophilu ce mânca dimineața). Șî șî după...Că la un momănt dat io scris lu tată-so 'Tată, nu-mi mai trimite castraveți la borcan că am făcut ulcer!'. Șî de hatunci o trecut pă gogonele. Șî cu gogonele o țânut-o până o vin't haici...așha...

- Dar bine...(încerca-i eu să-l descos) cum să dai...așa...cu capu gol...fără cască...că te saltă ăștia de la Protecția Muncii imediat...!?!

- No dik mo la gajiuu !!! Pă, cân' tu folosăști haspiratoru în loc de hârtie ijienică ca să scapti de păienjăni..., că n-ai mâncat de-o lună...mai faci șî pretănțîî ?? Că așa o făcut șî hăla. La început.Da' după haia...când o găsât hunde să deie cu capu...s-o deștăptat la realitate. Șî hacu humblă cu Hammăru pă iel, poartă numa bluji hArmanii șî bee numa jin dă caviar băăă...așha...Cu banii pe care îi învârtește acu poate cumpăra nu numa șhasă cai...că tătă herghelia mo !...așha...Șî habar n-ai câț studențăi dă hăștia habsolviț , care o vin't haicea pă diplomă...ș-or luat un cap în gură...așha...de la sâstem...Că o înțăles că rasismu nu-i numa pântu noi că șî pântu voi. Că nu să huită nime la o diplomă rumânească orcât de căpos ai hi...

- Uităte, par exompl, la frati-mio hăla mic ...că-i mai tânăr șî mai fotojenic...La-m adus io din țară. Șî o havut bulan mâncațaș. Că acu frate-mio îi soră medicală la un hazâl de bătrâni. La început i-o fost tare greu diminețâle...că trăbuie să să hepilează. Că nu poț să te prezânț rujat, cu bonetă, decolteu, șî minijupă, șî să te fâțâi pă coridore cu o blană pă tine ca pă ursu țâgănesc. Da' să-l vez' cum trămura ca varga de-i clănțăneu dințîî în gură ca la mașâna de cusut "ileana"(cân' îi cojem io ceara depă chept șî de pă pticioră pă ambelă pârț )... Șîroieu lacrâmele din el de zîci că o înghițât un kil de hustoroi pă stomacu gol. Da' io iam zâs : - Mo praleo mo ! So kăkărăz...?!...șî i-em ras o scatoalcă după scăfârlie de io zăngănit ghiulurile din ghură șî lanțu de pă gât tri zâle. S-o șî-ntors șî s-o rățoit la mine : (-Mo țâgane! Da' di ce dai ? Nu ști să-n juri ?)... -Mo,( iem zâs ), de te mai cordești șî mai guiț mult io te trimit cu 'telectualii rumâni să culeji mușhățălu pân' Spania...Că așha vre mușchii mei...

Așha de tare s-o spăriet că de atunci nu am mai avut treabă cu el. Să bărberește shângur. Cu penseta.
Da' să ști că domnii de hacolo îs tare hatenț cu el. Tăț îl ciupilesc pă la spate. De drag. Că hăsta are 'avans' șî scapă tăt ce are-n mână. Tăț îi dau ciubuc. In fiecare zî. Da' nu il pun hîn palmă . Că-l haruncă pă jos. Cân' frati-mi-o s-apleacă hăștia verifică până hune s-o hepilat. Că hăsta să grăbește dimineața...șî cân' io nu hapuc să-l verific, rămân pătrânjeii șî măraru în buchet de zîci că-i pămătufu cu care îmi fac io spume-n barbă.

Da-i mișto! Că no cotrobăit mult după jobu hăsta șî ni no trăbuit să ciurdească...O ajuns gajiu mulțumit. Că hare job asâgurat...Că-i șî el tânăr... șî hare palatu de la Recaș neterminat de pă vremea cân' făcee trafic cu hembargou' la sârbi. Pă, el tre să baje numa-n tabla de pă hacoperâș cât o băgat Jiji Becali în fotbal...Șî viața-i gre șî vez' că nu te ajută nime...

Așha că...mo rumâne...bagă la cap treaba hasta cu datu cu capu...pă haici pân Beljia...

- Pssstt ! îl avertiza-i eu. Vorbește mai încet, că sunt o grămadă de români care umblă deghizați în belgieni, și trec pe lângă noi... și...parcă nu aș vrea...să dea...cu capu...

- No dik mo la hel mo! Pă lashă-i să dee !! CHĂ NUMA AȘHA ÎNVAȚHĂ !!!

LUPU' și-a găsit de LUCRU !...Să moară dușmanii mei... :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:07, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:42

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Reuniunea de 40 de ani

DISIDENTU Constantin, alias "Gratie". Condamnat ca deținut politic prin anii '70 în U.S.A. Nu...nu în Uniunea Sovietică Aialaltă. Ci... Uzina Subterană Aiud .
Actualmente ajuns la vârsta împăcării cu sine, poate fi văzut șezând contemplativ și adulmecând vântul schimbării pe o bancă în Cișmigiu.Puțini sunt cei ce-l cunosc sau recunosc...

"Gratie" i se spunea datorită faptului că încă din prima zi de detenție începuse să taie una din masivele gratii de fontă turnată in stil gotic de la geamul celulei. Cu ață de tăiat mămăliga.

Fiu de partizan ce se retrăsese în munți așteptând venirea aviației americane pt stropirea cu DTT a comuniștilor ( gândaci de Colorado încă nu aveam), Gratie poseda un spirit îndârjit și o voință de fier. Beton-armat. După 25 de ani de dat pe strună cu ață de mămăligă, exact in ziua in care gratia cedase l-au eliberat. Că-i expirase pedeapsa.

Cum a ajuns el acolo? Pe vremea aia se putea ajunge destul de ușor. Trimisese o scrisoare către postul de radio ”Europa Liberă” în care elogia(printre altele), în termeni extrem de preciși, unele realizări mai puțin cunoscute ale ”Epocii de Aur ”. Pt ca istoria să nu se repete el abordase în treacăt și cu acuratețe aspecte legate de tehnicile novatoare de continuă îmbunătățire a productivității muncii...La 'Canal' de exemplu, efectul secundar al acestei productivități innecase un convoi întreg de camioane( cu șoferi cu tot) când unul dintre taluzurile insuficient consolidate a alunecat sub ape...Exemplara mobilizare și perfecta organizare ce caracterizase un alt proiect faraonic, 'Casa Poporului' a fost deasemenea pusă-n plic(că voia Gratie să vadă cum se aude la radio)...

Și uite așa a aflat și el și SECURITATEA de la Radio Europa Liberă că muncitorii beți care se ascundeau pe fundul monumentalelor cofraje (pt a trage un pui de somn), erau îngropați de vi când trompele elefanților ce pompau beton începeau să borască cu râvnă...( chiar se întrebase Gratie dacă nu cumva Ceaușescu citise 'Manualul Zidarului Profesionist' scris de Meșterul Manole, ediția bilingvă Româno-Maghiară, pt urbaniștii din secuime).
Și pt că se lucra pe principiul de la Turnul Babel, nici o echipă nu se putea înțelege cu cealaltă, nici un inginer sau maistru nu avea planurile de detaliu conforme cu ansamblu, nimeni nu știa exact ce face celălalt...oamenii aceștia figurau "fugiți peste graniță"...nimeni nu a mai știut nimic despre ei...

Trecuseră anii...și viața,...cu cea mai zemoasă felie a ei pe lângă el.La vârsta de 80 de ani încă avea vi în minte imagini care nu-l lăsau să doarmă...cu el în posturi inedite...ba sculptând statuete budiste în săpun marca 'Cheia',...ba păstrându-și vigilența când regla apa la duș(că robinetele erau montate jos),...ba curățând grămezi nesfârșite de cartofi și tăind stive întregi de bușteni cu un topor tocit în gură mai rău ca o sapă,...ba confecționând trandafiri in mânere de plastic pt bricege ce se deschideau dacă apăsai pe buton...etc,etc. Erau amintiri de care ar fi vrut să scape dar ele se țineau scai de el ca un securist în misiune de filaj și supraveghere...

...Pe aleile din Cișmigiu lumea pestriță se perinda în coace și-n colo...Un domn care dupa vorba, dupa port, aducea a pensionar de elită, se apropie pe nesimțite de Gratie și cu un zâmbet arogant de superior îl abordă : "- Gratie ! Mă bucur să te văd. Ce bine arăți. Parcă ai fi viu !" Gratie înmărmuri, și fără ca să-și dea seama țâșni în poziție de drepți : "- Tovarășul Maior !!!"..."- Lasă mă ...tovărășeala...Asta a fost pe vremea...odiosului...la toți ne-a fost greu...Acum sunt doar un batrânel simpatic , ca și tine...Mă rog, poate umpic mai rasat, că eu mi-am projetat tenul de ultraviolete de când mă știu...spre deosebire de tine...care esti mai...trecut...prin viață. Hai, revino-ți, trage aer în piept, pe loc repaus și așează-te cumințel la loc ! După ce-și aruncă eșarfa pe spate cu o eleganță studiată, de tip 'Botezatu' se așeză și el...

"MAIORUL" era un personaj sinistru care dădea fiori reci pe spinare chiar și celor apropiați. Nimeni nu-i cunoștea adevăratul nume(dacă avusese vreodată vreunul). Nu avea trecut palpabil. Venea din negura timpului și se scurgea la fel de misterios spre viitor. Nimeni nu știa dacă rangul său era doar de maior sau era mai mult o legendă. Dar cadeții îi mai spuneau și "Matca". Fiindcă crescuse nenumărate generații de 'culegătoare' de informații și decizii. Pe unele dintre aceste albinuțe le antrenase atât de bine, că ajunseseră capabile să zboare la o înălțime pe care nici măcar Ceaușescu nu o cunoștea. Ceaușescu se stinsese de 20 de ani, dar el încă continua...Și în prezent ca și atunci nu locuiește mai mult de o zi la aceeași adresă...

"- Măi Gratie(reluă Maiorul firul discuției), permite-mi să te apelez tot ca acum 40 de ani, fiindcă numele Disidentu nu-mi place cum sună nici măcar acum...Tu știi că mi-ai dat enorm de găndit în toți acești ani ? Păi la câte radiații am băgat noi în tine tu trebuia să fi mort de mult. Dar tu pari mai bine conservat decât o mumie egipteană. La câte ți-am băgat noi în mâncare...și nu mă refer la bromura care se servește în armată (pe care am introdus-o în secret chiar și la popota generalilor - ca să nu devină prea potenți, înțelegi...nu ? ),...ci mă refer aici la substanțe experimentale pe care le foloseam într-un program de cercetare comun cu Moscova, Beijing, Phenian...cum ar fi...dar să nu intrăm în informații strict secrete. Și tu tot nu crăpai mă ! Chestia asta m-a făcut să încep să am îndoieli,(fiindcă trebuie să recunoaștem că are și ateismul scăpările lui ), dacă nu cumva tipul ăla de sus...sus,sus...sus,sus,sus de tot...chiar în capul ierarhiei...cum îi ziceți voi ?...uite ce lapsus am...a, da, DUMNEZEU ! Dacă nu cumva chiar există mă !
Fiindcă tu ai dat peste cap toate testele de laborator...tot ce cunoștea chimia și fizica la un loc nu putea explica cazul tău. Tocmai de aceea am pus să fi urmărit după eliberare incă 15 ani. Până m-am convins că ești într-adevar un proiect ratat și nu mai prezinți nici un interes pt cazuistica de profil. Din momentul ăla te-am lăsat să mergi la pescuit fără însoțitor și ți-am demontat camera ascunsă în mulinetă. Era păcat să ruginească, că era de cea mai bună calitate(made in China)...
Apropo de echipamente...și acum mă amuză când îmi amintesc...Ți-am dotat celula cu echipamente de supravegere și control cum nu a adus în România nici Michael Jackson...Dar tu ai fost o belea încă din prima zi. Am mutat microfonul în chiuvetă - tu ai transformat-o în pișoar,..."reglam" flotorul la veceu - tu trăgeai apa încontinuu,... ți-am "căptușit" gulerul la veston - tu ai început să izbești cu el de toți pereții după țânțari imaginari... am băgat camera de filmat în nasturi - tu te încheiai cu sărmă..."dotam" becul - tu citeai la lumina lunii...ți-am "capitonat" salteaua - tu o țineai la ușă și dormeai direct pe "țambal",...când ți-am băgat 'serul adevărului' în terci - tu te hrăneai cu gândaci,... până și medicamentele pe care trebuia să le iei pe cale orală - tu le-ai luat în scris,...Ne-ai înnebunit Gratie la un moment dat ! Cheltuiam pe lună cu tehnologia de supraveghere și control de la tine din celulă cât aveau alte penitenciare bugetul pe un an întreg !

Știu că ți-ar fi plăcut să cunoști toate detaliile astea atunci, dar eu ți le pot spune numai azi...Și-mi mai amintesc că nici nu ne beam cafeaua până nu făceam pariurile. Venea fiecare cu un pronostic : "de câte ori o să i se rupă ața lui Gratie azi ?" Și ajunsesem să te cunosc atât de bine că aproape eu câștigam tot timpul ...

Tineretul se foia alene prin Cișmigiu...valuri...valuri. Maiorul se întoarse brusc catre interlocutor și exclamă : - Gratie ! Uită-te-n jur !

- Ba să nu mă mai înjuri Maiorule!!!(explodă Gratie), că destui bocanci în gură și înjurături am încasat la interogatoriile tale timp de 25 de ani !!!...

- Gratie ! M-ai speriat mă ! Respiră ! ia loc. Uită-te prin împrejur am vrut să spun...Nu la domnișoara aceea cu fițe și fusta scurtă ce plimbă pudelu’ ,Gratie ! Că ai trecut de faza asta...Privește tinerele generații care se plimbă pe lângă noi. Crezi că ei știu cine sunt eu ? Sau cine ai fost tu ? Sau pt ce ideal ți-ai sacrificat tinerețile...? Sau cum se pronunță corect : "Ceaușescu " sau "Elena" ?... Spune-mi , asta e România pt care ai luptat ? Asta e "Europa Liberă" în care ți-ai dorit să ajungi ? Pt că uite...le ai mă ! Pe amândouă ! Dar ce folos...?!!...
Sper că ai ajuns să înțelegi după atâta amar de ani că "ideologia" și "regimul" sunt chestii relative ,Gratie . Întotdeauna vor exista două grupuri. Atât. "NOI"(o elită,-care controlăm totul) și "VOI" (mediocrii și mulți - cei ținuți în lesă ) . " NOI" ( cei care deținem resursele și mijloacele)..."VOI"(cei care doar le utilizați ca să trăiți ).
Tu crezi că democrația e cu adevărat ALTCEVA decât comunismul ? poate cu mici excepții iluzorii pe post de opiu pt mase Gratie ! Așa a fost în toate epocile istoriei, sub toate formele de guvernare.
Modificarea formei și a culorii a fost doar pt crearea iluziei de schimbare !În rest..."Pleacă ai noștri...Vin ai noștri"...Toți eroii care s-au sacrificat pt a schimba ceva(așa ca tine), nu au schimbat decât nuanțe...Și nu s-a meritat...

...Se însera si vântul începuse să adie tomnatic și rece...Gratie nici nu sesizase când Maiorul se evaporase. De abia se ridică în cârjă opintindu-se de bancă când, pe fața-i brazdată de riduri trecu o undă de satisfacție interioară ce-i lumină privirea, o lumină ce parcă izvorâse din cele mai adânci unghere ale ființei lui,...un gând pe care l-a purtat tainic cu el toată viața...Că într-o bună zi Maiorul avea să fie contrazis de catre cineva la care nu avusese niciodată acces...

De către tipul ăla...de sus...sus,sus...sus,sus,sus de tot...chiar în capul ierarhiei...cum îi ziceți voi?...uite ce lapsus am...Ptiii...și doar l-am avut pe limbă...

LUPU' MORALIST :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:07, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 03:43

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Târgul Apicol de la Trebuci

Zonă pitorească aflată la poale de Carpați, comuna Trebuci avea o îndelungată tradiție în stupăritul staționar. Și nu numai. Cu oamenii harnici si gospodari puteai face orice.

Așa că primarul, un fecior de prin partea locului era hotărât să ridice comuna la un alt nivel. Când simți că treaba începe să se împută în Trebuci, luă taurul inițiativei de coarne și l-a scos la păscut. "- Trebuie să punem mână de la mână ca să ne punem pe picioare !"... le explica el țăranilor strânși în obor.

Și demară un amplu proiect de găsire de sponsori pt o intensă campanie publicitară axată pe agroturism și menită să atragă nu doar sătenii din zonele învecinate ci și turiștii veniți de departe. Voia ca Târgul Apicol de la Trebuci să fie un succes și să devină cu timpul o tradiție la ei în sat. Așa că se gândise el la un slogan care să atragă și să capteze atenția asupra satului : VÂNTUL SCHIMBĂRII SUFLĂ DIN TREBUCI sau, OMUL SFINȚEȘTE LOCUL ÎN TREBUCI...Dar nu era mulțumit. Simțea că lipsește sclipirea de geniu care să-ți sară în ochi de la distanță. Și până la urmă i-a venit :
" DIN TREBUCI,...ÎN TOATĂ ȚARA ! " .

Veni în final și ziua inaugurală, totul era organizat ca la carte. Cu standuri expoziționale aranjate pe tematici, cu servire de produse tradiționale la minut...muzicanți...ansambluri artistice și folclorice...jocuri mecanice pt electricieni și instalații electrice mecanizate...Ce mai... organizare de ultimă generație .

Cum intrai în zona standurilor, chiar primul stand pe stânga (dacă vă mai amintiți, lângă intrarea în cimitir ), zăcea taraba unde puteai să-ți îndulcești cele duhovnicești. Cumpărând din articolele tematice pe care preotul local le înșiruise ordonat : lumânări făcute din puiet văros expandat (m-am întrebat unde găsise matrița ), ulei pt cădelniță din pupe de găselniță, patrafir țesut cu motive de trântori așezați în cruce, agheasmă de prisacă(că uitase părintele câteva sticle de plastic cu sirop de stimulare în beci și se borșiseră ), miere de busuioc cu care puteai să sfințești prin casă ca să-ți meargă bine tot anul. Muștele pe pereți. Mai găseai și iconițe în ramă cu paspartu din foiță de fagure și crucifixe gotice din dălți apicole sau cuțite de descăpăcit. (paspartu = ramă de hârtie sau de carton ce formează un contur care se așează între sticlă și fotografie la înrămarea acesteia) .

Următoarea tarabă avea miere la borcane de 8 kile cu capac reâncărcabil si etichetă autocolantă. Borcanele și mierea dinăuntru arătau toate la fel. Dar in partea din față a tarabei găseai o cutie cu etichete de unde puteai să-ți alegi tipul de miere pe care-l voiai : miere de tournesol (floarea soarelui ), miere de combustibil bio (rapiță ),...chiar și etichetă cu miere nebună (de mentă ). Îți alegeai un borcan mai copt și o etichetă pe măsură. Apoi trăgeai o limbă. Nu pe borcan. Pe dosul etichetei. O plesneai pe borcan și erai liber. De prejudecăți...cu borcanul în brațe.

La standul cu produse lactate din lăptișor de matcă scria BIO. Am fost curios și am întrebat de ce. Apicultorul mi-a explicat că pt a fi bio e foarte important cum procedezi cu matca, cum începi. El avea pepiniera de mătci în topitorul solar de ceară, (auzise că dacă au căldura se fac mari ). Apoi când matca a crescut e bună de muls. Dar nu oricum. Dacă voiai să ai lăptișor de matcă bio atunci trebuia să cunoști niște șmecherii . El nu începea niciodată mulsul fără ca mai înainte să nu-i cânte din frunză. Atunci matca se liniștea, nu mai necheza și, cel mai important aspect, nu mai elibera toxine în lapte ( cum fac găinile stresate de prea mulți cocoși impotenți cu ouăle ). Nu numai că nu mai elibera toxine ci în schimb secreta în lapte hormoni de creștere. A prețului...În plus, el întotdeauna strecura laptele printr-un tifon de unică întrebuințare ce-l avea de anul trecut. Deci puteai cumpăra zămătișă ( brânză proaspătă ). Cum se obținea ? După ce punea umpic de balegă de trântor pe post de cheag și se matura suficient, o strângea într-un tifon (același ), și o atârna în cui ca să i se scurgă acizii grași și să rămână numai proteina dietetică ( zămătișa este recomandată celor care vor să trăiască mult timp ca slăbănogi ). Telemeaua de matcă avea și ea un secret de fabricație. Se făcea numai din laptele muls seara și păstrat în ciubărul unde au fost ținute murăturile anul trecut, timp de o săptamână. După care se taie în calupuri cu dalta apicolă, se dau câteva fumuri cu afumătorul setat pe funcția "lactate", și apoi se introduce la saramură. În transpirație de apicultor de pastoral, recoltată musai în august, pe caniculă, la cules de floarea soarelui. Brânza Roquefort din lăptișor de matcă se prepară din lapte (nestrecurat) în care se introduce o cantitate (păstrată ca secret de fabricație ) de 'pudră de varroua' la cutie, cu data expirării expirată, (pt că varroua este considerat un acarian nobil ce imprimă un ușor gust acidulat către maro)...

O altă tarabă ( a șaptea pe partea dreaptă, sau dacă intrai dinspre abator a treizecea pe partea stângă ), oferea tratamente homeopatice din produsele stupului. Așa am descoperit "Măslinele din Trebuci" marcă înregistrată. Erau niște biloaie ovalizate făcute din propolis pe care, în caz că nu mai puteai respira, le scoteai repede din nas. Puteai apoi să încerci să le bei dar, dacă simțeai că ți se lipesc de cerul gurii și nu le poți înghiți, atunci puteai încerca să le introduci ca supozitoare. Foarte important este să nu inversați ordinea expusă mai sus !!! Se ofereau și ciuperci halucinogene pt utilizat în afumător. Se recomandă dozaj mic în amestec cu putregai de salcie pt cazurile în care vi s-au răsturnat stupii în timpul transportului exact în piața comunală unde erau strânși sătenii cu revendicări sindicale. Puteai comanda și Apiinvert dezinvertit pt a fi consumat dimineața în cafea...Sau cremă de păstură pt tratamente cosmetice. Bună pt riduri, ( le adâncește ). Se aplică o mască pe față care se lasă așa toată ziua cât stai la coadă să-ți plătești contribuțiile pt asigurările sociale de stat . Deși nu era exclus ca oamenii să te lase să intri în față, că se tem de necunoscut, iar scorpia de la ghișeu se teme să nu fie contagioasă( așa că te rezolvă mai repede și scapi și cu...fața curată )...Se găseau și suzete din botci căpăcite ( cu lăptișorul de matcă inclus ca să-i crească lu ăla micu )... Ceară pt epilat scamele din ochi și pilozitățile din urechi. Se comercializa la flacoane cu pipetă (doar că trebuia desfundată pipeta înainte și după întrebuințare)... Căpăcele la borcan pt plombat cariile din proteză, ( se păstrează proteza pe timp de noapte în borcanul cu căpăcele unde cariile se căpăcesc prin umplere până dimineața) ... Pastă de dinți cu venin de albine - curăță, albește si scoate reumatismul din dantură. În cazul în care în gură aveți cari, molii sau alte bidigănii, se putea utiliza un șprei de gură pe bază de venin de albine care asigură o respirație mai proaspătă și un limbaj mai înțepător.

Standul de curiozități tehnice mi-a captat în mod deosebit atenția prin marea diversitate de produse expuse . Găseai de la brelocuri de chei făcute din sârmă recondiționată de la însârmatul ramelor, cuier făcut din mânere rupte de la lăzi, suport de pantofi din rame uzate, descăpăcitor pieptene cu dinții rupți ( ca piaptăn pt chelioși ), afumătoare sparte pe post de vază pt flori, bichinei și sutiene din plasă de mască apicolă, lăzi învechite pe post de ghivece pt plante și arbuști ornamentali ca bonzai, filodendron sau papușoi,...și până la... lănțișoare făcute din cuie de rame, scrumiere făcute din hrănitoare, urdiniș cu gratie anti-șoareci ca vizor la ușa de la apartament, (pt zonele cu grad ridicat de delicvență ), pușculiță pt strâns mărunțiș făcută din colectoare de polen, huse pt tabureți din folie propolizată, tăvi de cozonaci din tablă de capace...și câte și mai câte...ca să nu enumăr decât câteva dintre ele...Lista ar mai putea continua ...(altădată ).

Mai încolo un apicultor întreprinzător dădea din flașnetă la un storcător făcut artizanal, și vindea vată de zmeură pe băț, (dar trebuia să vi cu bățul de acasă că altfel ți-o punea pe deget). Zicea că i-ar fi crescut prea mult costul de producție dacă introducea și bățul în preț.

Un alt stand care mi-a atras în mod deosebit atenția a fost cel la care se făcuse coadă pe două rânduri. Acolo se vindeau cărți apicole la pachet - "Opere Complete"-(toate volumele). Pe coperta din spate a fiecărei ediții era prezentată câte o matcă. Fiecare carte avea altă matcă. Erau de toate culorile, rasele și formele. Toate erau foarte decent dezbrăcate, ( ca să poată apicultorii să evalueze corect potențialul de pontă al fiecărei mătci în parte). Utilitatea acestor pachete de cărți nu se afla doar în bogatul material fotogenic ci și în faptul că puteai să alungi monotonia din stupină jucând jocuri specifice : "Poker de Prisacă", "Douăș' Una de Staționar", sau chiar și un "Popa Prostu de Pastoral"...Toți localnicii de sex masculin erau așezați la coadă. Au zis că aici, la ei în Trebuci, setea de cunoaștere nu s-a stins încă. Și că pt mătcile astea selecționate pe sprânceană s-ar duce până la capătul pamântului...din fundul grădinii...

Era o frumoasă zi de vară, muștele zburdau în ritmuri de cântec și voie bună peste meniurile de pe mese...zarva copiilor care râdeau și alergau unul după altul jucându-se de-a prinselea(în timp ce aruncau cu borcane de miere de 8 kile), umplea aerul...Lumea se așezase pe la mese unde puteai servi produse tradiționale (made in China) cum ar fi : "albine crocante în sos caramel" sau "larvă de trântor cu glazură de aspic și lămâie", sau specialitatea zonei, (de care trebucenii erau foarte mândrii ), "faguri de miere marinați, împănați cu usturoi si ornați cu sos de muștar ". Se serveau fierbinți, abia scoși de la cuptor...

...La o masă sub o umbrelă de soare (era facută dintr-un material care atrăgea soarele ), se aflau la o bere de salcâm nea Mărin, Pișta, și baciu Gligor : - Dapă îi cam slabă berea că anu ăsta o fo multă umiditate la cules...(grăi baciu Gligor). - Ioi, ioi...da mare pretenț la tine mei Gligore draghe...(preluă Pișta conversația)...- Ici șa încă fu bună ( intervenii și nea Mărin ), da băui în altă parte...Ce vreț mă !!! Nu toți anii e la fel...doar vă spusei...

Una din ospătărițele tinere ce alerga încoace și încolo ca o matcă nefecundată, le aduse un platou mare cu o specialitate de prin partea locului, care le trezi curiozitatea... Pe când mai aveau puțin până să termine se înființă și patronul birtului "LA TRÂNTORUL VESEL" gâfâind și cu limba pâna la genunchi : "- Băi ... ce ați mâncat acolo mă...că tră să știu"..."- No, da șăz blând ficior că noi o săț plătim. Că doară sântem oameni de omenie"...(îi răspunse Gligor). "- Puțin mai este...dam inapoi la voi mei dache trebe" (îl susținu și Pișta pe Gligor)..."-Mă... nu maț înțăles...spunețâ-mi ce meniu aț comandat...?" "- Păi o fo ceva străinez mă...cucuruz în sos de muștar. Tare bun. N-am mai mâncat așa ceva până acu"...La auzul "meniului" patronul izbucnii într-un "- Tulai Doamne !!!"...(și se plesni cu palma peste frunte)..."- Pfffaaaiiiaaaiiiaaaiii...iară ș-o vărsat ăla mic olița în tăvile pt clienț !!!"...

"- CE VREȚ MĂ ??!!! " (explodă nea Mărin către ceilalți doi care îl pironeau cu privirile),..."-Nu vrusarăț s-ascultaț ! ...Că vă spusei...că ăla...nu-i muștar !!!"...

...Se spălau unul pe altul cu furtunul în gură, ca la spălătoria auto, (în spatele grajdului unde taurul comunal fornăia periculos )...Până la urmă optară si pt câte o clismă...așa...pt purificare totală...sufletească chiar...

Astfel de evenimente organizate impecabil prilejuiesc apropierea dintre stuparii vechi și noi și schimbul de experiență între generații. Într-o atmosferă de sărbătoare se poate îmbina plăcutul cu utilul...

Însă nu poți fi niciodată sigur că la plecare o să ai un gust dulceag în cerul gurii...

(Aviz grupului de inițiativă și intervenție rapidă ce va descăleca în Râmnicu Vâlcea pe 17 octombrie )


Vă salută...LUPU' din Trebuci ! Cu coada :D ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:08, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:02

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

gica :
De da mama dracului
Si cumva de-ai nimerit
Esti tocat si maruntit
Facut mici s-apoi prajit

Ursu' din Parang

LUPU' :
-GICĂ !
Onorat de intervenție . Dar...ATENȚIE...

Cu-n popor așa balcanic și iute la vorbă,
Poți ajunge 'strecurat' și de-ai fi în...ciorbă !

Și de o fi să n-am dreptate...
Că vă văd ... atâția...
Să-mi zici mie CUȚULACHE
Sau,... LUPU' cu SCUFIȚA !

gica :
Lupule cu trei cojoace
Vin de la Bruxel incoace
C-avem mare intalnire
La Valcea intr-o cladire

Discutam apicultura
Pan' ne pica ochii-n gura
Vorbim de facem clabuci
Ca'n povestea din Trebuci


gica :
Catre Lupu carcotasu
Care-acum si-a gasit nasu
Si-o sa fie vai de el
Pus pe varza de Bruxel

E o vorba din stramosi
Toti profetii-s mincinosi
Referitor la bilant
O sa mearga totul lant

Maestru cu vorba dulce
Gicacontra va conduce
Si nici Valcea nu-i Tecuci
Va fi altfel ca-n Trebuci

Vanatoru-chioru
Da vezi ca chioru nu-i orb

Gicacontra :
Mai bagă o strofă Gică şi fă-l să-şi roadă pixul.

LUPU' :
Celor 2 Gici și-o contră !

Măi băieți...Care sunteți...Care mai puteți...
Eu am zis c-o las așa...că aveți ședință grea...

Dar când doi de Gică-s contra
Unui Lup de prin exil
Atunci pornesc și eu pompa
Să vă scarmăn la fitil

Nu rod pixuri, sug doar pasta
Nu dau pielea de pe oi
Și acu c-ați pornit năpasta
Nu mai puteți da napoi

Gică Contra cu 'vers dulce'
Ce ședința o să deschidă
Stă smerit și-și face cruce
Pitulat în pălădimă

Gică cel fără de nime
E vânjos nevoie mare
Crede că cu a lui rime
Joacă Lupu-ntre picioare

Cum de-i Lupu așa de hâtru...
Că voi nici n-ați pornit bine
Și nu știți c-o fi în centru
Sau la vale...în rovine...

Balamuc ce va fi mâine
Cu prezenț și cu absenț
Enervați de ploi la culme
Si de Lupu șugubăț

Și-or să-ntrebe-n grupuri mici
De-o fost bune ali povești...
Cel puțin cu Lupu aici
Nu te saturi să citești

Nu stau precum stă un trântor
Eu acuma-s la servici
Și dau iama-n...vOI, desigur
De pe câte un calculici

Da' ajunge acas' Jupânu
Și v-am spart la năditură
Să vă râdă tot românu
Că v-ați pus cu Lupu-n gură

Vă salută plin de el... LU' Poetul din Bruxel :D ;) 8-)

Gicacontra :
Păzea, că muza mi-i fecundă
Şi când te-oi prinde nu te scap:
Cu şapte rime pe secundă
Îţi dau la cap!

Tot un Gică, dar Topârceanu
(Asta ca să şti ce te aşteaptă).

LUPU' :
Ți-am citit atent dosaru
Știu ce-ți poate căpățâna
Ți-am citit si Plugușoru
Și-am văzut căț mere mâna

Da' nu sperii Vârcolacu
Cu acadele și grisine
Că-s umblat la mama dracu
Și acol' nu umbl-oricine

Hai, te-aștept cu călimara
După ce gați cu ședința,
Dar să nu m-apuce vara
Până ce-ți dai tu silința

A lua un lup de coarne
Nu-i o treabă orișicare
De te crezi-n mână coane
Te provoc la-n crucișare !!!

LUPU' ALFA... din dotare... ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:03

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Din perspectiva europeană

După unele păreri mai mult sau mai puțin avizate, Osama bin Laden ar trebui canonizat sfânt de către Biserica Ortodoxă Română. Dacă Ștefan cel Mare a fost introdus în panteonul sfinților ortodocși pe motiv că a construit multe biserici și ne-a scăpat de turci, Osama bin Laden ne-a băgat în Europa scăpându-ne astfel de ruși.

Pt că numai după ce Al-Qaeda a demonstrat lumii întregi superioritatea serviciilor aeriene americane (care te lăsau să cobori direct la ușa apartamentului indiferent la ce etaj stăteai ), și numai după ce Bush, copil fiind (că doar de aia îl chemau Junior ), se izbea cu capul de biroul oval țipând din toți rinichii că el nu mai vrea să joace șah dacă a pierdut turnurile,...numai și numai DUPĂ , România a început să fie băgată în seamă.

Băieții cu cariocile la purtător au și început rapid să coloreze polii pe globul planetar.Nu polii magnetici ci noii poli de influență ai mileniului trei. Designul ăsta nou introducea în ecuație Europa Centrală și de Est cu ieșire la Marea Neagră. Ocuparea flancului sud-vestic al Mării Negre avea să-i aducă pe americani față în față cu vecinii și prietenii ruși. Atât de aproape încât își puteau semnaliza cu oglinda unii la alții de pe malurile opuse, în zilele cu soare. Astfel americanii le-au putut transmite rușilor (în limbaj codificat de pâlpâit de oglindă ) următoarea declarație de intenție : "Da’ mai duceți-vă în ...stepa mamii voastre...".

Oficialii de la Pentagon și de la Casa Albă i-au abordat de urgență pe aliații lor din Europa Occidentală cu următoarea declarație : "Avem nevoie ca Estul Europei să intre sub dominație vestică și influența rusească să fie împinsă cât mai mult către est. Avem nevoie în special de România și Bulgaria pt ca accesul din flancul sud-vestic al Marii Negre spre Strâmtoarea Bosfor să fie monopolul nostru. Turcia deja este aliat.

Găsiți mijloace și măsuri de aderare și de integrare a celeilalte jumătăți lipsă a Europei. Promiteți-le bani, fonduri de dezvoltare,...
"mălai"..."cașcaval"...și alte tipuri de corupere cu specific local. Ca să-i atrageți să semneze acorduri internaționale și cu voi și cu noi. Pe urmă...mai vedeți voi..."-Europa!!! Asta este misiunea diplomatică ce ți se încredințează. - N A Ț O !!! "

Ei și uite așa, tușa Europa se scărpină după ureche cu degetul mare de la picior prin metoda yoga și lăsă să-i scape din gură un porumbel :
"- Pfoiiioooiiioiii ce loc de parcare ne tragem în est!". Scăpare ce fu executată cu ochii scăpărând de poftă și lăcomie de către comisarii europeni desemnați cu găsirea de strategii și planuri de aderare a noilor candidate.

Traseră un "brainstorming" ( șezătoare în variantă românească ) și debitară viitorul sistem de "cooperare-aderare-integrare-finanțare-fărâmițare-dezintegrare-dezbinare-înrobire și preluare" a țărilor est europene.

"- Mai întâi vom crea fonduri de stimulare și dezvoltare pt fiecare ramură economică !"- deschise ședința un comisar european cu gușă și cămașa descheiată peste buricul obez. Inițial vom acoperi toate sectoarele viabile...ulterior ne vom restrânge doar la câteva. Vom acorda sume generoase care să plesnească auzul în mod plăcut. Dar ...vom introduce un labirint de "condiții" atât de complicat încât prea puțini bani vor putea fi accesați. Deci vom fi demonstrat buna noastră intenție și...vom rămâne și cu banii intacți...(izbucni într-un râs isteric ce se transformă rapid în grohăituri de tuse convulsivă din care și-a revenit cu greu după ce colegii l-au bătut pe spate energic. Cu scaunul.)

"- În plus" - preluă un șefuț mai micuț dar drăguț, cuvântul - "cu toții cunoaștem gradul de corupție instituționalizată din țările din est. Banii pe care noi îi vom trimite pt autostrăzi se vor distribui de către autorițățile locale în procente. 5 % pt covor asfaltic tras direct peste praful unui drum de țară nepietrificat( ca să pară șosea din avion), iar restul de 95% vor lua calea unor construcții civile pe teren privat pt agroturismul personal...Așa că eu consider că e păcat să aruncăm cu fonduri care nu vor ridica o țară ci o clasă de parveniți politic, proveniți din apele tulburi ale destrămării comunismului în tranziție spre o nouă căpătuială..."

"- Sunt de acord cu antevorbitorii...Dar va trebui să păstrăm o aparență de sincer interes și preocupare față de aceste țări cel puțin pt imaginea și opinia publică. Că altfel o să ne sară în cap și jumătate de europă,(pe care nu vrem să o întărâtăm în defavoarea noastră ), și americanii care și-au băgat și ei coada interesului pe zona de est" - concluzionă comisarul european responsabil cu trezoreria.

...Au urmat deplasări repetate ale comisarilor europeni în țările din est, de la celebrul Gunter Verheugen și până la o puzderie de comisăruți, parlamentăruți și oficialuți europenuți...Ca să poată crea locuri de parcare, au început să facă loc. Mai întâi au declarat toată industria românească ca fiind învechită, energofagă, poluantă și ... mult sub standarde... Așa că au cules tot fierul vechi ce zăcea nestingherit pe pajiștile patriei și l-au stivuit frumos și ordonat. În altă parte. Garnituri de vagoane de marfă scoase prematur la casat pe motiv de...marfă,...flota aeriană ce intrase la apă și flota marină ce luase aer,...combinate siderurgice nerentabile pe ansamblu dar rentabile pe secțiuni( secționate bucată cu bucată cu...autogenul)...Totul fu îndepărtat din cale...

"- Ce este ăsta de aici...COMTIM ? Complex de creștere și exploatare a porcinelor...na,na,na,...unul din cele mai mari combinate porcicole din centrul și estul europei...bla,bla,bla... Voi știați că ăștia hrănesc porcii cu rahatu ce rămâne de la mesele lor ?...Porci avem și noi. Deci nu ne trebuie !...- În plus, rasele lor de porci au mai multă grăsime decât admit standardele europene. 'MANGALIȚA' ! Auzi ce rasă au ! Parcă au crescut-o la Mangalia...ha,ha,ha,...Și ce dacă zic ei că carnea și grăsimea de la rasa asta conține o cantitate redusă de colesterol ? La urma urmei e o ... porcărie. Deci nu !"...Și l-au pus pe butuci lăsând bieții porci fără o perspectivă europeană, (măcar să fi apucat și porcii de la noi să vadă cum e să fi drogat înainte să te "bărbierească" ).

"- Ferme de vaci de lapte... Obișnuite cu mulsul manual...Ha! (metodă primitivă ce induce devieri de comportament mulgătorului, acesta din urmă riscând să rămână cu ticuri gestuale ce conduc la prostată. Care nu și-a educat corespunzător copilu încă din perioada premulgătoare). La noi sunt mulse mecanizat...nu pui mâna unde...a pus văcaru gura... Plus, vacile noastre de carne dau mai mult lapte pasteurizat de soia decât dau vacile lor lapte natural. Și ale noastre nici nu mai împung cu coarnele că sunt tunse,aranjate de stiliști și cu cercel în ureche. Cum îi stă bine unei vaci care râde ( LA VACHE QUI RIT)"...

"- Ferme avicole...Ptiii...Păi ce facem, ne ținem de găinării pe aici prin est ?"- se întrebă pe bună dreptate comisarul. "- Păi ce, nouă ne trebuie ouăle lor provenite de la găini nespălate pe picioare și care nu-și dezinfectează rozeta înainte de a oua ? Ne trebuiesc ouă cocoșite la beție de cocoși în comă alcolică generată de vișinile de la vișinată, ce au fost aruncate în curte ?... Le vom aduce ouăle noastre, de la găini nestresate, epilate în zona inghinală cu freză 'braziliană',( pt o mai bună igiena a ouălor) , obișnuite în colectivitatea multirasială, hrănite cu pedigri concentrat și care produc ouă care nu îngrașă, fără toxine, fără colesterol, fără culoare, fără gust specific !..." Și le-au falimentat...

...Oile noastre aveau lâna prea aspră și creață, pronunțau "BEEEul" prea nazal, le curgea seul pe picioare prea concentrat...Mielu nostru avea aroma atât de puternică încât estompa muștarul lor de DIJON...iar belirea mielului la români era, oricum, un obicei păgân și barbar ce umplea cotletu de hormoni de stres,(că te apucai să-ți bați nevasta care l-a ars prea tare fără ca să cunoști adevărata cauză )...

...Zaibărul oltenesc nu era de "viță nobilă" ca vinurile lor șamponate special ca să-ți facă spumă-n pahar până ți se umple cu...nimic...

"- Ce sunt astea ?" își întrebă comisarul subalternii..."- Ăăăă...sunt stupi de albine șefu!"

"- ALBINE !"- rosti meditativ comisarul. "- Băieți, aici se îngroașă gluma. Ăștia făceau deja apicultură când Herodot, părintele istoriei, ajunsese în zonă cu conspectatul și rezumatele istorice...Plus, la noi, datorită agriculturii industriale, nu prea a mai rămas spațiu pt albine...Și mai este un șpil de care trebuie să ținem cont. Băi băieți...cu sindromu’ ăsta nou de dezorientare a albinelor, datorită căruia toată partea mai tehnologizată a lumii pierde albinele inexplicabil...ar trebui să ne lăsăm o portiță de scăpare...Așa că eu zic că apicultura este singura ramură a agriculturii care nu ne face concurență, ci avem nevoie de ea. Plus, ăștia sunt prea săraci ca să poată regla ei prețu sau ca să consume intern tot ce produc...deci...majoritatea mierii vine...unde ? ia ghiciți din trei! La noi, sigur că da. Bravo."

"- Da șefu dar,...esticii au cam început să emită pretenții...cer Parlamentului European să dea o lege care să oblige pe toți comercianții de produse apicole să treacă pe etichetă în mod obligatoriu țara de proveniență..."- îndrăzni să se bage în discuție un șefuț cu dor de promovare.

"- Bă...tu...de unde ești că tot uit ?" - se răsti ăl mare la ăl mic..."Până îi albina-n floare nici în...glumă nu ne doare, bă ! Dar ce, ne cred proști ? Păi noi cu un sfert din mierea lor amestecăm trei sferturi de miere din China sau America de Sud și... o aducem la standarde...europene. Păi dacă se obișnuiește clientu’ european să ceară miere 'Made in România' noi ce o să mai facem cu mierea cumpărată din lumea a treia la preț de nimic ? A ? La asta te-ai gândit ? "

"-În concluzie, trebuie să-i stimulăm să se apuce de treabă în domeniul apiculturii. La început le dăm fonduri...după care le luăm înapoi...și...ei o să continue din inerție...că ce pot să mai facă după ce au semnat niște angajamente dând cu bățul ca primaru, fără să știe în ce sau băgat ?! Nu ?..."

Peste puțin timp România a primit din partea Europei un important anunț pt țară, pe linie diplomatică bineânțeles,...:
"- România ! V-am creat condiții noi. Posibilitatea să aveți un început proaspăt, de la zero. Ca să nu repetați greșelile pe care le-am făcut noi( nu se ofereau precizări). Să nu ajungeți să dezvoltați o agricultură puternic industrializată de care să nu mai puteți scăpa cu ușurință. Aveți minunata oportunitate să începeți o agricultură BIO, să deveniți furnizorii de produse BIO pt tot restul Europei..."

...Și uite așa au ajuns românii să consume pere din Belgia, fasole din Egipt, usturoi din China, varză din Israel, conopidă din Turcia, ceapă din Grecia, cartofi din Italia, și... banane din...OLANDA...


Că parcă bananele noastre mioritice nu erau bune...


LUPU' ALBINELOR la..."Viața Satului" ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:17

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Gicacontra :
Ascuţit îţi este colţu'
Lupule.Dar las' pe mine
Într-o lună-i zici bontu',
Că te las fără de rime.

Cauţi rău de tot beleaua,
Vezi c-am acul oţelit
Nu îmi place nici maneaua
Şi nici vinul oţeţit.

Versul şchiop îmi e stăin
Şi beau vin din cel domnesc
Va fi lung al tău suspin
După ce te potolesc.

Continuă Lupule,descarcă guşa pelicanule,sunt sigur că ai mulţi
colţi pentru coana europa.
Poate dacă citim pamfletele tale ne mai deşteptăm şi noi
cu toate că eu am ajuns la o concluzie - qui prodest-

LUPU' :
Deci...unde rămăsesem...?...A, da...Ești pregătit ? Pot să încep...?


În pamflet îi toată forța
Ca-n veninu de albine
Nu la Gică-n bătătură...
'n colectoare de venine

Prefer tiru încrucișat
Nu să mușc numai din tine,
Ca să simt că-s săturat
Pun 2 Gici deodat' pe-o pâine

Că catrene scriu...ca trenu
Cu o mână bat pe taste
Și cu alta-mi pudrez tenu
Sau mă scarpin pe la coaste

Ca-n zboru de curățire
Stropesc pe hârtie versu
Le debitez în neștire
Și apoi le-n proșc din mersu

Am 'Colț Alb , de porțelan
Nu-l poți tu lua la pilă
Cât te-ai crede de cioban
Cu ciomag de fier cu bilă

Să faci LUPU să suspine
Cere artă novatoare
Io zic: - Gândeștete bine !
Până mai stai în picioare

Că-ți rămâne șchioapă laba
Da' și versu-ți argeșean
Când oi vântura eu coada
Te-a plesni un buzdugan

Cu ac oțelit ca paiu
Nu mă lași tu fără rime
Până n-afli unde-i baiu
N-o să reușesti, vezi bine

Să potolești un epigramist ?
E curată nebunie...
Sau să-l vezi pe LUPU trist ?
Atunci..cine o să mai scrie...?

Să mai scriu...?...Sau să te aștept...? Întrebă LUPU . Din respect ! ;) 8-)

Gicacontra :
Lupului

Amice,slova ta e multă,
Are volum şi cantitate,
Dacă-ar fi ceva mai scurtă,
N-ai da rabat, la calitate.


LUPU' :
M-ai dat pe spate !
Atât de...scurt ...?
Sună a... "citate",
Tu...poți mai mult !

LUPU'n etate...Ajuns cărunt :D ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:18

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Cumnatii...vin șî io...ăi !


Presiune maximă pă sistem,durere maximă pe persoană fizică,...sărăcie,...lipsa perspectivelor,...deteriorarea valorilor morale la sat,...abordări filozofico-halucinogene gen "Cine suntem ? De unde venim ? Încotro ne îndreptăm ?"...Toate astea și multe altele erau pe capul lui AȘTRENGĂRIȚEI Chetrișor .

De mic copil avea înclinație spre psihologia criminalistică. Pt că el suspecta pe toată lumea. În special cei care aveau curajul să-l contrazică deveneau suspecți, criminali chiar...

La teza de Limba și Literatura Română, lui i-a dat profesorul un subiect aparte de restul clasei : "- Daca-mi fași analiza gramaticală a propozâțiii " VENEA O MOARĂ PE SIRET " ti trec clasa . Ia sa-mi gasaști mataluță cari îi subiectu șî cari îi predicatu . Și le-a găsit. După șase ore .
" - Venea-SUBIECTU, o moară-PREDICATU ! "
"- Măi...Chetrișor...Da' di câti miii di ori să-ț mai ixplic că SUBIECTU raspundi la întribaria Șini ?...iar PREDICATU la întrebarea Șe fașe
?...Păi tu cum ai așăzat întrebărili ?...
Chetrișor îi răspunse plin de încredere și cu un zâmbet larg : "- Șini omoară pi Siret ? VENEA !!! " (VENEA = Prenume de origine rusă ).

Profesorul și-a luat medical cu nervii . Iar apoi s-a pensionat anticipat. La cerere...

Chetrișor ajunsese un tip matur. Dintr-o bucată. Lui nu-i plăcea să fie călcat pe
coadă.Fiindcă, spre deosebire de alții, el chiar o avea...

Ajunsese în șomaj de la C A Pul unde lucrase un an pe post de "procesator furajer mecanizat"(că dădea nutreț la vaci cu furca dintr-o roabă ). Dar pretențiile Uniunii Europene erau mereu în creștere în ceea ce privește sectorul agricol și trebuiau făcute cursuri de policalificare și perfecționare a nivelului profesional. A făcut cursul de tractorist pt " Tractor cu remorcă, oglindă retrovizoare și manivelă în cinci trepte (plus o scară în spate la tiranți) . Cu tractorul ăsta ar fi putut prinde suta în cinci secunde de la demarare. Suta de votcă. Dar deși a fost singurul care se prezentase la examen...a căzut pe locul doi. Fusese convins că inginerul agronom o să-l dea afară după eșecul ăsta. Dar până la urmă chiar l-a dat.

Trecură luni de frământări interioare și întrebări retrospectiv-retorice de genul : " Cum mama măsii bre...? Dintri tăț neputinșioșii...numa io ? "
Și brusc își aminti de CUMNATU. Ăla de picase în plasa lu’ Geta(soră-sa ), într-o seară, la balul de la Căminul Cultural . Și așa se procopsi cu o pereche de tripleți ce acuma-i strigă seara înainte de culcare, în cor : " - Da' ușide becu șela bre !"

Cumnatu ajunsese în Belgia. Pe undeva prin Bruxel. Și după pozele pe care le trimisese acasă părea foarte bine aranjat și cu perspective.

Așa că în mintea lui odihnită, încerca să găsească o introducere cu care să-i stârnească mila lui Cumnatu. Că erau certați de patru ani, de când Chetrișor a vrut să verifice cu un chibrit aprins dacă Cumnatu are benzină în rezervor. AVEA !!! Cumnatu a rămas fără troaca pe patru roți iar Chetrișor a rămas cu o privire băsesciană pe care nu o poate deznoda nici acum. Buclele încă le mai are. În pozele din copilărie. El zice că de atunci se tunde cu fruntea lăsată mai lungă, pe spate. Da' mereu îi iritat pe frunte. De la guler. Dantura...niște acrilați puși în balamale. De fiecare dată când se culcă îi pliază. Un rând în cerul gurii iar pe ceilalți îi ține sub limbă. Ca să poată respira. Socru-so nu-l lăsa niciodată să râdă la el în sufragerie. Să nu-i zgârie parchetu’. Că în gură îl lucrase veterinaru’ și ăla nu avusese proteze decât pt cai...În fine...Să revenim...

Și-a luat inima în dinți și a sunat : "- Alo...alo...Cumnati ?! Tu iești ăi ? Că nu ti văd ghini...!...Alo, alo...Salut ăi ! Am crezut că nio chicat unda...Da' nu, nu. Cred că-i din molecularu nieu. Nu lucrează ghini...de să audi așa cu jeli...Ăi Cumnati, îț mai amintiești tu când i-am trimis tielegramă la frati-mio ăl mai mititel, în Italia...: " Liță.Stop.Vino urjient acas'.Stop. Tata cablu suptieran. Stop. Semnat- Sârmă." Uăi, șî n-o vinit ăi ! C-o vinit după șinși ani...Am șî chicat pi buși când l-am vazut așa di împopoțonat ca un italian...Alo, alo...?! Cum ? Da' dișe îț dișărt tătă gargara aiasta că tatuca o murit di șasă ani...?Pintru că...nu mai gasăsc di lucru...ăi !!! Șî tu ști că io fac di tăti...!!!

În batatură nu mai am niși un doghitoc ăi. Niși bou or alșiva...niși magar...niși macar stuchii cu alghinii ăi...Pi tăti le-am vandut. Nu ăi, nu pi bautură...doar ma cunoști...Da' nik nu să mai bugheștii în țara aiasta. Niși cocoșîî nu să mai ouă ca pi vremuri...Că le-am înșercat pi tăti...

Am fost șî batigard...Strajier ăi...Băiet di șela cu minți multi, tuns la chelii, cari apârâ pi șiniva di batai. Da' nu ni-o răușât întătdiauna...Că șefu nieu s-o-ncălșit cu "Divina"...O fatucî draguțî cari o fost acuzată di baiet că o ramas borțoasî. Șî șefu i-o zâs-o di la obraz :"- Tu iești di vină !". Pi urmă s-o-ntors fratisu lu Divina cu tăt clanu...Șî și-o ieșât bre...niși nu-i ghini di povistit ăi !...Câti palituri pi schinări ni-o dubdit ăi...Câti palituri di osândă ni-am încasat pi urmă di la șefu...Că ajunsasam palit ca florișilili cari ș-or chierdut sieva...

Apoi m-am obidit sa hiu chilot pin'tu strochit jiili cu spumiguș...Cum di cari ăi ? Nu chilot- nalbituri di șeli purtati pestî rușâni ăi ! Chilot di șela - baiet și conduși aerfloturili...Ș-am chicat...fara parașută...Oanleeeiii...Da' și bușâtură crânșină o fost așeea ăi...

- Cum? Să nu ti mai țân di vorbă că-s pi banii miei ? Cum vrai tu Cumnati !...
Atunși...sa-țî aduc niști șprei di pierjî ? Din poami di prun ăi (nu pierjî - decorațâuni pi matirial moali di calitati). La butelcuță cu biberon...Ști tu și tra sa fași cu iel. Ș-o gainî penită di peni...Da niști mieri vrai ? Nu ăi, nu poami di șeli cazuti di măr...Zama șeea dulși șî transparientă, facutî di alghini ăi...O să ieu șî niști papuși...Nu jucareli di șeli pt copchii...Da' tu iești culmia ăi...Ti-ai tâmpit di cân' iaști în Beljia ? Papuși - opinșili far di calcâi, di casă, pi cari mi-io dat fimeia înaiti di divorț...

Stai liniștit...Am un cumătru și fași saptamânal Botșeni - Bruxăl. Duși moldovani la schimb șî pacheti. Cât ari sa fiii di greu ăi...Că dar tăt cu 'B' înșepi...Piron ? Șe piron ? Șuruboi di șela cari sa bati cu șocanu ?...Aaaa...locu undi trag în gari trenurili...Prișep...Nu acolo...Cum intru în Bruxăl pi stănga...Ti aud cam...greuț ăi, că am aria di acoperiri niacopirită...Ni auzâm cân' ni videm, ăi...

Și plecă la drum, înghesuit într-o dubă plină ochi. Jumătate cu călători, jumătate cu butoaie de murături și jumări la borcan...

La vamă s-au speriat ăia când au deschis capacele. Au crezut inițial că au fost victimele unui atac terorist cu arme chimice. După ce vameșii și-au revenit în simțiri și s-au cules unul pe altul de pe jos, au putut observa mai îndeaproape că...nu era altceva decât varză ciufulită nevrotic, castraveți pliați cu forța, gogoșari mutați, toboșari murați, gogonele înnecate, hrean subacvatic, morcovi rondele ( cu rondeaua împănată subțiori cu cățeloi de usturoi )...În borcane inventariaseră jumări de capră, pipote de iepur, ceafă de găină, pastramă de melci, rateu(pateu de rață ), 'adidași' de curcan, aripioare de ursoaică în untură de bivoliță...

I-au lăsat să treacă. Îi mituiseră moldovenii cu o damigeană de moare de varză și vreo zece borcane de creier de curcă în ghiveci de fasole...

Chetrișor ținea damigeana cu tulburel roșu în brațe. Era mulat pe ea ca Ducadam pe balon în meciul Steaua - Barcelona din '86. Fiindcă avea împletitura din nuiele de plastic și să nu plesnească cumva la hopurile din România. Restul de alimente le ținea între picioare...Că oricum până la destinație aveau să devină toate o ..."tochitură moldoviniască".

După patru zile de mers, cu opriri regulate prin benzinării cu veceu gratuit...fu’ basculat cu toată încărcătura...undeva prin Bruxel. Pe stânga...Șoferul l-a întrebat : "- Ei, cum a fost ?" "- GHINIOANE !"veni răspunsul din partea lui Chetrișor."- Păi...la ce ghinioane te referi ?". "- Zâșeam că o fo' GHINI ăi IOANE !"...

S-a deplasat apoi până la tutungeria de pe colț ca să-și cumpere cartelă telefonică de Belgia. Și a început să folosească dulcele grai moldovinesc. În gesturi. Marocanu’ transpirase deja de trei ori. Odată cald și de doua ori rece. I-a smuls ca turbatul telefonul din mână și i-a introdus el cartela în telefon. După aceea s-a bucurat că a putut găsi în palma lui Chetrișor o bacnotă mototolită de 5 euro printre alte bacnote mototolite românești.

Avea numărul de telefon al lui Cumnatu scris pe pachetul de țigări. De fiecare dată când forma numărul îi intra mesageria vocală în franceză..."Vuzet ăn contact...". "- Ba să te vuzez io-n contact domniță !..." răbufnii Chetrișor după vreo trei ore de insistențe eșuate. "- Uăi...da' nu ma pot înțăleje cu aieștia di loc ăi !" Apoi sesiză că el forma numărul de la data expirării...

"- Alo, Cumnati...vez că io îs lângă o statuii cu un kakașios mititel cari se chișă pi turiștii care să trag în chip cu iel, ăi !"...

Și a așteptat...și a așteptat...Își terminase toate pachetele de țigări. Curățase și parcul de alături. De chiștoace. Găsise o țigară împăturată manual, cu un capăt mai subțire (pe unde se trăgea), și un capăt mai gros (pe unde probabil se-mpingea). După ce a terminat-o de fumat a râs două zile în șase ore. Singur. Călare pe geamantan. Între două tomberoane...

După cine mai știe cât timp, Cumnatu își făcu în sfârșit apariția. Cu poza lui Chetrișor în mână ca să-l recunoască. Dar era să treacă pe lângă el că nu mai semăna...
"- Chetrișor...tu iești...? " auzi ca prin vis vocea lui Cumnatu. " - Tu ai intrat di șaialaltă parti în Bruxăl ș-am încurcat...stânjili..."

...Ajunși la adresă , Chetrișor sesiză că în loc ca ei să urce în imobil, coborâră. Într-un demisol mucegăit ce mirosea înțepător a igrasie. Nu exista parchet ci doar dale de gresie,(deci putea râde). Geamurile, deși erau mari cât o ușă, permiteau o vizibilitate extrem de redusă.Vedeai la nivelul trotuarului pantofii și ciorapii trecătorilor până la gleznă. Dacă te ridicai pe vârfuri...

" - Uăi, șe rânjăști fasolea aișia...Nu ti mai râdi ca rața la barieră...șî mai ghini aruncă niști barabuli batușiti în strachinili șelea că...uiti c-o chicat Chetrișor pi capu nostu..." se răsti Cumnatu la Geta...

Geta se execută imediat și sări ca găina la muci să deretice prin bucătărie.

" - Ăi Cumnati ! Da' undiii căsoaia aia mari cu cari ni-ai prostit pi tăț în pozăli șelea ilustrati ?", sparse Chetrișor liniștea apăsătoare ce se lăsase în așteptarea meniului.
" - Eee"... răspunse Cumnatu fâstâcit..."S-o prapadit...că-i criză șî nu pria am di lucru...Ș-o trebuit să ni mutăm ăi . Da' stai liniștit că pi tini ti rizolv...Tră mai întâi să vorghiesc cu Șăfu ăl mare..."

Seara l-au aruncat cu salteaua pe jos în coridorul care ducea la baie. Între o tricicletă roșie cu claxon și un sac de ceapă. El nu era sensibil la mirosuri. În armată, el era singurul care intra în buncărul plin de gaze fără mască pe figură. După o jumate de oră, când intrau ca să vadă dacă mai respiră el le striga iritat :
" - Închideț fuguța ușa șeea că sa pierdi conșentrația . Ăi !"...

Problema era însă că...începuse ceapa să lăcrimeze. De la ciorapii lui. Până dimineța ajunsese fleașcă tot sacu’...Pe la ora șase, la ușa lu’ Cumnatu bătea cu putere poliția și o firmă de la 'Pompele Funebre'. Că sunaseră vecinii de pe scară la apelul de urgență cu somația :"- Veniți urgent și ridicați mortu’ până nu se-mpute mai rău !!!"...

Într-o zi când vru’ să se-ncalțe cu papucii lăsați pe casa scării, lângă ușă, simți cum piciorul îi alunecă în ceva moale și consistent care i se bulbuca printre degete...i-a explicat Cumnatu mai târziu că ei nu-și mai lasă păpucii la intrare de când au pățit-o și ei..." - Javra di cânele lu pakistanezu șî șadi la unu ni-o dicolorat papușii rău di tăt ăi. Îi facusî galbini ca lamâia...șî c-o mâneștergură n-i știrjea Măria...Di la mansardă...".

...După o lună de frecat menta și nervii stând cât era ziulica de lungă 'pe cameră', Cumnatu a venit în sfârșit cu vești bune...

" - Chetrișor...Treaba-i bună...Da' mai durează..."

...După alte două luni în care o ars-o cu crengi în nas toată ziua...și-o prășit porumbu-n balcon...și-o schimbat apa la rațe-n duș ...Se hotărî. " - Dicât să ma vuzez în contact cu tăț tiembelii...mai ghini mă-ntorc 'napoi !!! Șî m-apuc di crescut caprii..."

Înțelesese cu amar că realitatea nu-i ca-n poze și...aici, în Occident , "nici hăl' neam nu-i neamu tău" când ajungi să dai de greu.

" – N-ari cum să nu miargă !" își zise Chetrișor.


" - Că-n țară sî caută țapti ispășâtori pintru situațâunia iegzistientă !!! Ăi ! "


LUP di ALGHINII di șela nabadaios șî pus pi șotii . Ăi ! ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:26

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Gicacontra :
De vreun an în-coace
A intrat un Lup în el.
(Cel cu trei cojoace).

A-nceput la prădăciune.
Mâncă din aleşi.
Urlă şi la toţi le spune,
Că ar fi prea deşi.
(va urma)

LUPU' :
Lui GICĂ !

Unde-i GICĂ ? Că-i duc doru...
Da' pe semne se dă...dus
E...moderat MODERATORU
Tace și nu zice Pâs

L-a lăsat singur pe CONTRA
Sus pe Morile de Vânt
Să se lupte cât o vra
În peniță și cuvânt

-Haide GICĂ ! Mișcă o dată...
Să ne prindem parte-n parte
Ia-ți pușca și curaua lată
Că eu iau blana "stuf" pe spate

Tu cu flinta încărcată
Și picioarele-n pământ
Eu cu falca încleștată
Și cu gheara scormonind

Voi fi eu la mine-n haită
LUPU ALFA înc-o dat ?
Sau voi sta cu limba lată
Pus în ramă,...împăiat ?

Trebe ca s-o știm odată
De-i fi TU sau de oi fi EU
Că aici pe Stupăritul
Stă-n picioare cel mai ... GREU


LUPU' gata de duel. Chiar dac-o durea nițel :D ;) 8-)

gica :
Unde-i Gica ca-i duc doru ?
S-a stricat calculatoru
Vezi ca nu ma fac ca ploua
Revin peste o zi sau doua

Sa nu crezi ca nu am fler
Ca te ciurui ca pe swaiter
Pielea ta cu paru des
Tocmai buna pentru fes

Vine iarna,sunt batran
Dorm in pielea ta pe fan
Sa-mi treaca reumele
Sa-mi pot pazi turmele (de albine)

Lupule de la Bruxel
Ai pus botu la pixel
Acum nu mai e de saga
Din asta o sa ti se traga

Gica,vanatoru' din Parang -ochitor cu ochiul stang

Gicacontra :
Pe Lupu de la Bruxel
Îl mai scuturăm niţel.


La Bruxel mănânci doar turtă,
Să strângi banii la ciorap.
Asta descuie la burtă,
Dar te-ncuie rău la cap.

LUPU' :
Doar atât ?

Păi m-ai amenințat că VA URMA... Atunci URMEAZĂ-MĂ...până la capăt...Ca să înțeleg și eu despre ce este vorba...Să știu de unde să încep să-mi înfig colții,(eu aș prefera din părțile moi...că am o carie la caninu-colț-dreapta-sus ).

Acu' că se va întoarce și chioru vânătoru, ai grijă ca atunci când duce el pușca la ochi tu să ții CONTRA, ca să nu-l arunce reculul cu cracii la deal. Mă rog...la Parâng...

Hai, nu vă fie frică...Că de ce i-e frică omului de aia nu scapă...C-o moarte toți suntem datori...

...Dar nu-i totuna LUP să mori...Ori câine-nlănțuit...


LUPU' ALBINELOR e deja pregătit... ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:41, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:27

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Viața ca o...curvă

IDEALISTU Leonard era prin definiție un ARTIST. Avea în el o sensibilitate pe care puțini o puteau înțelege . Crescuse frustrat de mic. Era cu mult înaintea generației sale. Sau poate că se născuse mult prea târziu...

La grădiniță, când educatoarea a întrebat copiii dacă corpul omului conține fier, el a fost singurul care a țâșnit cu mâna sus (că ceilalți erau îngroziți de idee ). "- Da, spune Leonard" aprobă educatoarea uimită de intervenția lui. "- Da !" afirmă Leo cu o fermitate-n glas, demnă de un lider sindical. "- Da' de unde ți-ai dat seama ?" întrebă din nou educatoarea..."- Aji dimineaciă când m-am trejit am văjut că tati avea rujinite ijmenele în cul !"

La vârsta de șase ani a dat buzna într-o farmacie și a cerut un kilogram de tampoane "OB". "- Da' ce faci tu cu...atâtea ?" l-a întrebat farmacista înmărmurită. "- Am auzit la televizor că poți înnota, schia, și chiar sări cu parașuta ... cu un OBu !"

La analiza medicală, când medicul l-a întrebat dacă are tic nervos el a răspuns :"- Nu ! Ticu' îi calm. Mică-mea îi mai nervoasă !"

Când să-și scoată buletinul de la evidența populației, l-au întrebat : "- Sunteți născut din tatăl ION și mama MARIA ?" El le-a răspuns : "- Nu încă !"...

În copilărie nu știuse ce înseamnă grijile. Fiindcă nu dusese lipsă de nimic. A spus-o chiar și taică-so către maică-sa : "- A rămas fiita gravidă ! Asta ne mai lipsea...că-n rest le aveam pe toate !..."

Taică-so i-a spus într-o bună zi lui soră-sa :"- Ai grijă, tu ! Că ăla e mare țepar. Și dacă pici în țeapa lui o să fie ca pe timpul lui Vlad Țepeș. O să te zbați în convulsii tri zâle...până ajungi...la bază !"Ea îl cuprinse afectuoasă de după gât și țucându-l pe năsuc îi confirmă :"- Ai perfectă dreptate tati!" Fiindcă ea deja parcursese traseul. În doar două zile. Și supraviețuise ca prin minune. Doar ca să-l mai înfrunte odată pe barbar...

Apoi soră-sa a ajuns stewardesă într-o vitrină cu lumină roz din "Cartierul Felinarelor Roșii" din Amsterdam. Ea era cea mai titrată stewardesă de acolo. Oricât de greu ar fi de crezut, dar sora lui Leonard era licențiată în Limbi, avea terminat și Dreptu' (la avort), absolvise cu brio și Universitatea de Artă Teatrală și Cinema (secția - Porno ), la seral...

Ca stewardesă de vitrină stătea toată ziua cu zâmbetul pe buze...ademenind doritorii...Într-o bună zi, un turist american s-a aplecat să o sărute pe buze. Dar ea a strâns din picioare și i-a spart ochelarii. De atunci vinde înghețată cu marihuana în cornete în formă de falus, lângă un club de băieți veseli. Chiar vizavi de Muzeul Figurilor de Ceară a lui Marie Tussaud (în caz că sunteți interesați)...

Despre ai lui...nu ar fi multe de spus. Ai lui nu se înțeleseseră prea bine niciodată. Au ajuns în instanță pt divorț destul de devreme. "- Cetățene IDEALISTU Ion"...începu judecătorul, "pe ce motiv înaintezi procedura de divorț ?" "- Pe motiv de potrivire de caracter...Când beau eu bea și ea, când ajung eu acasă dimineața pe la patru, atunci ajunge și ea. Când stric io banii pe curve... îi strică și ea"..."- Doamna Maria ?"..."- Păi dom'le judecător, la el sexu îi ca ziaru ; de la 20 la 30 o fost cotidian. De la 30 la 40 o fost săptămânal. De la 40 la 50 îi lunar...Și eu n-am de gând să stau cu el până ajung la 'Ediție Specială' !"...

Leonard își mai amintea cum odată, ca să închidă gura bârfitorilor taică-so și maică-sa au ieșit pe faleză la braț. După puțin timp, un tip bine îmbrăcat o salută jovial pe Maria. Ion o întrebă cine e tipul. "- Nimeni...un...membru al cercului meu"; răspunse ea. După alte cinci minute faza se repetă..."Un...alt...membru al cercului meu". După puțin timp, de pe partea cealaltă a falezei, o roșcată trasă toată într-un minijup, strigă :"- Ceao Jony ! Ce faci...ai ieșit cu cățeaua la plimbare ? Te pup..." Măsa îl întrebă cu un zâmbet artficial : "- Cine...e...scorpia ?" "- A...nimeni, un cerc al membrului meu !"

Nu i-a mai văzut nimeni împreună. Ultima secvență de care își mai amintea Leo a fost când taică-so ofta în bucătărie : "- Lumea e curvă și încă se mai face !"..."- Ce vrea să însemne asta ?" țipă Maria. "- Că tu...ai fost ca lumea !"...finaliză taică-so trântind ușa după el. Cu călcâiul. Că măinile erau ocupate cu geamantanele pt Spania...

De atunci nu a mai văzut-o nici pe maică-sa...S-a recăsătorit cu un italian de origine vietnameză și locuiesc la Paris.
A văzut de el bătrâna de la parter care avea cancer în metastază...Când a pierdut-o și pe ea a rămas Singur pe Lume ca în romanul lui Hector Malot...Doar soră-sa îi mai trimitea, rar, câte o sută de euro cu mențiunea : "- Întinde cât poți de ei că alții nu o să-ți mai trimit..." De parcă euroii ar fi fost din elastic...

Ajuns la liceu a rămas în continuare un original. A fost revelația și senzația generaței sale. Mult mai perspicace și mai profund decât mulți dintre profesorii săi.
Toată lumea recunoștea cui îi aparțineau maximele filozofice și versurile din veceu. De la fete...

La lecția de istorie s-a ridicat în picioare și a lăsat mască și clasa și pe profesor : "- Noi suntem primii din lume care am avut INTERNET. În Țara Românească. Încă de pe vremea lui Mircea cel Bătrân. Furnizorul de servicii de internet era ÎNALTA POARTĂ de la ISTANBUL. Pe vremea aceea MODERATORII erau aleși ca o elită dintre elite. Dintre ienicerii ce formau garda personală a sultanului. Oameni hotărâți, cu un fizic impresionant și cu un psihic insignifiant. Un fel de hingheri, sau dacă vreți, niște călăi. Când își trimitea ADMINUL MODERATORII să BANEZE pe cineva trepida forumul de copitele cailor nu alta...(pe lângă ADMINUL Baiazid, Mircea cel Bătrăn părea așa...un MODERATOR mai...DIN UMBRĂ )...Dacă userul era BANAT DEFINITIV devenea mai scund cu un cap. Dacă era BANAT TEMPORAR urma exilul. Undeva dincolo de munți. Unde, cu timpul, s-a format o puternică comunitate de banați ce nu voiau să se mai întoarcă nici după ce le expira "detașarea"...

"- Api...ARDEALU are până în zâua de azî o rejiune care să numeșce încă gi pă atunși 'BANAT' !" îl susținu și Ghiță instalatoru’, care deretica în spatele clasei la un calorifer...

"- Eeee...se pare că pe atunci MODERATORII erau pe bune. Nu ca acum !" interveni și Gogu MODERATORU' zis DEMOLATORU'(că făcea ravagii pe forum).Gogu era colegul de bancă a lui Leonard..."- Păi MODERATORII din ziua de azi nu intră pe forum cu lunile. Și atunci când o fac, după ce se adună tone de postări, încep să-l modereze tocmai pe userul la care i s-a mâncat parastasu' de mult !" Gogu vorbea din experiență fiindcă și el era moderator la un forum pt melcieri și viermieri de mătase...

Profesorul era aproape în stadiul de apoplexie, cu insulina sub limbă, cu pleoapa stângă zbătându-i-se spasmodic și barba tremurândă...La ora LUI, EL ar fi trebuit să predea, nu Leonard...

"- Și...pe ce ne bazăm când ne lansăm în speculații aberante de genul acesta ?" întrebă ironic profesorul sperând că-l va tempera...

"- Credeam că nu o să mai puneți întrebarea asta astăzi"...Și începu : "- Este recunoscut faptul că Eminescu a fost nu numai un mare geniu dar și un mare neânțeles ! De exemplu el a făcut o afirmație (ce a fost demonstrată științific ulterior), cu mult timp înainte ca umanitatea să devină conștientă de conceptul de 'viteza de deplasare a luminii'. În poezia "La Steaua" găsim pasajul următor : "
La steaua care-a răsărit
E-o cale-atât de lungă,
Că mii de ani i-au trebuit
Luminii să ne-ajungă...

"- Dar, ceea ce poate fi mai șocant chiar și decât " Șocul Viitorului" (prima lucrare a futurologului american Alvin Toffler ), este secvența cuprinsă în Scrisoarea a III-a a lui Mihai Eminescu :
" Iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.
Baiazid, privind la dânsul, îl întreabă cu dispreţ:
- Ce vrei tu?
- Noi? Bună pace! Şi de n-o fi cu BĂNAT,
Domnul nostru-ar vrea să vază pe măritul împărat"...
"- Verbul 'BĂNAT' este forma arhaică a neologismului provenit din engleză 'A BANA'(preluat din jargonul INFORMATIC), și care înseamnă 'a bloca accesul' (în urma unei decizii de restricţionare, a unei sancţiuni etc.)"...
"- Deci...Nu-i așa c-ați prins ideea ?!!! Noi avem o bogată tradiție în banări. Dar cu toate acestea, unii încă nu înțeleg să stea în banca lor atunci când le sunt depășite limitele...DOMNULE PROFESOR !!! "...

Cu o altă ocazie, exasperat la culme de profesorul de 'Logică' care, pe lângă că preda într-un mod foarte abstract avea și enervantul tic de a încuraja elevii care dădeau răspunsuri greșite la o gândire creativă, prin eterna și invariabila expresie "-Nu...Dar îmi place cum gândești !", îl atrase pe acesta într-o cursă.La ora de Logică interveni : "- Domn' Profesor...vedeți cele trei femei care așteaptă la semaforul de la intersecție ? Toate trei au câte o înghețată la cornet în mână. Dar una mușcă din înghețată, cealaltă o linge, iar a treia o suge. Care dintre ele credeți că procedează logic ?"
Profesorul simțea că se află pe teren minat dar se riscă la un pronostic : "- Cea care o suge !". "- Nu...(îi răspunse Leo )...Dar îmi place cum gândiți !"

În pragul ușii se afla delegatul de la Inspectoratul Învățământului specializat pe problemele de disciplină ale cadrelor didactice...

Acum profesorul plivește bulbi de lalele cu genunchii umflați într-o seră din Olanda. Șaisprezece ore pe zi...

Dar odată cu maturizarea, lumea începea să se lărgească. Iar lucrurile să-și piardă din simplitate...

Suferea în adâncul lui. Pt că el, artist fiind, intra în rezonanță cu tot răul ce îl înconjura. Și degeaba încerca să exprime prin artă ceea ce simțea. Cine băga în seamă refulările unui adolescent sufocat de coșuri și de pubertate ?...Într-o țară eminamente agrară ca mentalitate... Ce vină avea el că se născuse artist într-o țară brutală și desensibilizată de ideologia comunistă ? Care considera munca intelectuală ca fiind inutilă în societate iar pe artiști ca pe niște lichele parazitare care ar face mai bine să frece știuletele de porumb decât penelul...

Cine avea nevoie de astfel de tâmpenii când...ADEVĂRATUL EROU AL CLASEI MUNCITOARE era prezentat ca un bărbat potent, cu mușchii pe el ca pepenii de Dăbuleni... Care-și bătea nevasta-n gură ca pe coasă (așa...preventiv...ca să nu uite că cocoșul tre' să cânte întotdeauna )...În al cărui pălmi vedeai urma brazdelor de tractoare și a uzinelor producătoare...

UN TITAN ! Fuma CARPAȚII și ținea LEUL în buzunar. Fusese moșit la naștere de BABELE sub privirea atentă a SFINXULUI. Când bea, seca Marea Neagră iar când bora, dădea naștere DELTEI. Care nu lăsase DUNĂREA să-i intre în țară decât prin PORȚILE de FIER...că pe unde ieșea îl durea în...SULINA. În vine îi curgea OȚELUL ROȘU și se născuse din cel mai macho cuplu homosexual pe care îl putuse debita vreodată istoria - DECEBAL și TRAIAN. Era SUPRAOMUL creat la sugestia filozofului german Friedrich Nietzsche care a lansat celebrul slogan "DUMNEZEU A MURIT ! TRĂIASCĂ SUPRAOMUL !"...
Ce să caute arta în nimicnicia ei într-o astfel de Societate Multiândoctrinal Nedezvoltată ?...

Încercase să-si câștige traiul cu chitara atârnată de gât, ca vechii trubaduri. Liber. Fără casă, fără masă. Fără destinație (ca să nu se poată rătăci ). Cântând cântece folk pe versuri de Eminescu pe mai toate drumurile patriei. Da' basca aranjată frumos pe trotuar (pt donațiile celor sensibili la suflet și la frumos ), se umplea mai mult cu flegme decât cu mărunțiș...Că 'muzicanți' aveam atât de mulți că s-a umplut Europa de ei...

Degeaba reușise cu greu să susțină câteva expoziții cu tablourile sale. Nu putuse să vândă nici unul. Lumea se holba dacă era pe gratis...Dar era mai multă "încărcătură a inefabilului pliat pe meandrele concretului într-un etern balans de cognoscibilitate empirică"... într-o sticlă de votcă rusească ce se vinde la români dar e făcută de bulgari pt polonezi.

A prins într-un final un pont de pe internet și...dus a fost. Luase internaționalul București-Viena, urmând ca de acolo să ajungă cu trenul prin Germania în Bruxel. Fiindcă Belgia era numărul 1 în lume în ceea ce privește calitatea publicațiilor de benzi desenate, iar el avea talent cu caru'...

În timp ce se rezemă cu capul de geamul compartimentului (percepând vibrația ca pe o dulce mângâiere pe creștet ), se lăsă purtat de visele care întârziaseră atâta timp să devină realitate...
Simțea că a ajuns apa și la moara lui...Că ăsta urma să fie momentul lui de glorie...Că dacă știi ce vrei și perseverezi, până la urmă reușești...Că talentul nu poate fi înăbușit de către nici un sistem, oricât de abuziv sau indiferent ar fi fost el...
Simțea că...mustește talentul din el...

... Dar o mână grosolană îl bătu brutal pe umăr : "- Alo, alo...Domnu’...Treziți-vă odată că ați inundat compartimentul !...Buda era doar după colț...Vă dau eu niște pantaloni noi. Da' îs de ceferist"...

...Trezit la cruda realitate...coborî buimac din Trenul Cursă de Persoane, în care mai rămăsese doar mecanicul de locomotivă, nașul, el și șobolanii...Ajunsese în întuneric beznă la un capăt de linie fară de nume..."La dracu-n praznic" sau "Unde și-o dus mutu' iapa" (că e una și aceiași destinație )...

Într-o țară de rahat ca asta nici măcar talentul nu era ceea ce păruse a fi...
Mirosea (chiar și pe întuneric ), pe o rază de o sută de metri în jurul lui a ...busuioc. Scos din butoiul cu varză...

Și așa...clănțănind de frig, în pantaloni de ceferist, înțelesese în sfârșit...de ce a murit EMINESCU...

..."Te-or întrece nătărăii, De ai fi cu stea în frunte"...

LUPAI ALBINESCU ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3046
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXEL

Următorul

Înapoi la CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE



Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 18 vizitatori