Prima pagină OFF TOPIC CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

Aici poti pune tot felul de intrebari (altele decat cele legate de apicultura) . Poti discuta cu alti apicultori despre orice iti trece prin cap.
Reguli forum
Acest site foloseste cookies. Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Afla mai multe detalii : viewtopic.php?f=35&t=6168

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:30

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Mi-am uitat măsura

Baciu Gligor, nea Mărin și Pișta care au rămas prieteni ca frații de cruce (mai exact ca frații de furtun), de la întâlnirea de la Târgul Apicol de la Trebuci, s-au întâlnit din nou într-un birt de provincie.Ca să pună țara la cale.Pe măsură.Pe măsură ce măsurile Europene începeau să-i ademenească pe tot mai mulți stupari.

La întâlnire a apărut și un moldovean venit din State. Din Statele Unite Ale Moldovei cu capitala la Iașinton. Oricât de surprinzător ar părea dar Gheorghiță era cumnatul lui Pișta. Și-a luat o unguroaică de prin Harghita că auzise el cum că unguroaicele ar fi mai focoase decât româncele. Fiindcă sunt U.De.Me.Re.u...

Pișta făcu deschiderea comandând niște antigel marca 'Polinco' pe care îl bea cu țoiu. Baciul Gligor a comandat bere. Că îl întrebase pe ospătar dacă servește bere la 'țap' și ăla ia zis : "- Sigur domle, servim pe oricine! ". Nea Mărin ceru o sticlă de zaibăr pt desfundarea instalației. Gheorghiță fiind mai nou în cercul de prieteni era mai ponderat. El comandă o cinzeacă de votcă cu Red Bull...

"- No mă"...începu baciu Gligor..."care șî unde v-aț băgat cu capu-nainte la măsuri ? Care pă 141, care pă 112...? Că io o treabă vă spui. M-am tăt gândit că de unde vine număru ăsta. Adicătelea primu 1 ești tu. Teleleu pe imaș cu talanga la gât și cu albinuțăle tale. Cât scoteai atât aveai. Apoi vine lelea Europă și-ț șoptește la ureche "- Io pot să-ț dau bani cât pt încă 4 de ăștia ca tine. Numa să-i vrei !" Șî tu...fiu de țăran...te arunci pă apucate că așa ai fost învățat. Unde vez că-i coadă stai șî tu. Nu contează ce să dă. Important îi să apuci...Da după ce să gată perioada șî traji linie îț dai sama că ultimu de 1 nu ești tu bă . Ăla îi guvernu. Io n-am fost bun conducător de electricitate tătă viața. Apăi doară n-oi începe amu să fiu bun conducător de fonduri. Că ce intră de la Europa trece pân mațu gros ca glonțu. Ș-apăi îl îmbalegi cătă guvern pe asigurări sociale șî impozite de nici n-apuci să strângi din buci...darămite să mai cauț ziaru să te...citești...Ascultaț la mine ce vă spui...

"- Mă! Tare dăștept ești tu"...se rățoii nea Mărin. Uite că io tăbărâi ca baba pă mormânt si mă băgai pă măsura 112. Că cu banii de la 141 nu te poți duce nici la mare cu amanta mă. Dacă te duci cu nevasta scapi mai ieftin că vi cu șunculița , ceapa și roșiile de acasă...Da ăla nu-i concediu mă !

"- Ioi mei Marine"...se văită Pișta."- Da tu tre să dat la el 30 la sută că cum cheltuit mei...Cu chitanț și cu TVA...(mei, asta TVA nu-i dubița mei?!...Aaa...ala TVeu la el)...Ca dacă nu, dat banii napoi mei...

"- Mă gândii bine dinainte...că noi oltenii ie șmecheri mă , nu ca voi, îngrămădiții dintre munți...pe unde intră frigu-n țară...de vi să rupe
câinele în două când vrea să dea colțu...de înghețat ce îi mă. Io la cheltuielile de pe la restaurante și discoteci, plus cumpărături asortate cu bichinei tanga și pojartier roșu de mătase...și ce-o mai vrea pițipoanca...trec 'investiții mătci selecționate din import' mă.

"-Da mei Marine...tu trecut de 40 de an mei!" "-Nu-i adevărat. Am 39!" "- Pei tu zis 39 de an la Pișta și acu tri an mei! Cum asta la tine ?" "- Eu nu-mi schimb cuvântu dat!"...sublinie apăsat și iritat nea Mărin.

"- Io încă nu-s hotărât și sa fac ăi"...se băgă și Gheorghiță în subiect. "Că di câti ori intru pi 'Stupăritu' ca sa caut câti șiva dispri masurili astea nu dovidesc nika. Cu TVA, fără TVA, SRL,PFA, ii...șî alti vocali asimânâtoari...Îi ca-n noaptea nunțî cân am întrebato pe Ildiko a me dacă îi virjină...Ni-o zâs:'-Unii zic că da...alții zic că nu'...Păi să-mplitesc raspunsurili pi topicurili șelea ca șiorapii di lână ăi. Unu pi față șî două pi dos...Deț vini sa-ți baji chișioareli în...șe masură crezi că nu ti strânji ăi"...

Între timp ospătaru căzu în capcana lui baciu Gligor și acceptă să dea el bere din partea casei atâta timp cât Gligor rezista să nu se ducă la veceu.Nea Mărin sesiză potențialul ideii și se vârî și el în pariu...Gligor comanda bere la sticlă. Ce golea pe masă umplea la loc sub masă(că fețele de pe mese atârnau grele până jos). Mărin comanda numai bere la halbă( el împrumutase manual cârja unui bătrân ce sforăia cu gura căscată și se îneca oridecâte ori îi intrau muștele în gură ). Rezemă cârja între picioare și fixă vârful ei direct în sifonul din pardoseala mozaicată de sub masă. Avea șarpantă, avea scurgere, avea preluare...deci bere să curgă...

"- Câte halbe să vă aduc?" întrebă ospătarul cu un zâmbet sarcastic. "- Adu-i șase UDE! Că lui îi trebe să înceapă cu minimu ăsta pt 112" îl lămuri Gligor...

"- Auz bă! Da tu te-ai gândit dacă o să dee ăștia o leje că o agrează numa pă A.C.A ? Șî or să te oblije să le dai mnierea numa lor pt vreo opt ani de amu încolo...? Șî o să hie iară ca pă vremea comuniștilor când ăștia de la A.C.A tăieu șî spânzurau tăt? Amu o să hie numa pântu ăștia cu măsuri..."

"- Mă Gligore! Tu ști ce-o zis Gheorghe Stabija? 'Lasă nu te f...rece grija', mă...Tu gândești prea mult mă. Îi aburii io pe comuniști...ce să mai vorbim de ăștia...Și ce au să-mi ieie mă? Că râpciu ăla de dacie stă pe butuci de trei ani, iar în dărăpănătura aia de casă nu au curaj să intre nici pompierii, ce să mai vorbim de executoru judecătoresc..."

"- Bă...io știu ce o zâs Vasile Lupu 'Să ț-o tragă nu-i mare lucru', replică Gligor...

Pișta ajunsese la a doua sticlă 'Polinco' iar Gheorghiță se înfierbântă îndeajuns cât să treacă pe Cotnari...Băutura curgea gârlă, ospătaru își blestema ziua în care i-a cunoscut pe Gligor și Mărin...Spiritele se încingeau...discuțiile și ideile nu mai conteneau...

"- Uăi...la noi în comună s-o diștiptat mai târzior olecuțâcă. Da acu năvălesc cu tăț pe 141. Unu sângur din tătă comuna o avut stupchi. Douăș'șinși. Da i-o plimbat în pastoral dintr-un capăt în șelălalt al comunei di n-ai vazut di șelea...Tăț s-or tras în chip cu stuchii dânsului...Ca să poată lua mălaiu...Ni-am zâs șî io ...băgamiaș dosaru...Hai să mă trag șî io în chip, ia ui aiși !" și le oferi o poză...

"- Ioi mei da ce barb la urdiniș!" exclamă Pișta... "- Da duti ăi di aișia...Ăla nu-i urdiniș...așa-i gura nie cân râd...șî eram nebărghierit"...se ofuscă Gheorghiță pe cumnatu-so...

"- Mă! Ia ascultați la mine ici șa! io zic să ne apucăm să vindem și noi borcanele de miere cum vând ăștia margarina (cu ȚIDIU cu Stefan Bănică Junior). Păi noi am putea vinde borcanu cu revista 'România Apicolă' inclusă în preț. Da cu poze făcute de paparații cu Andreea Marin în baie...Cum se spală pe dinți. O să ne cumpere borcanele și bărbații și femeile mă. Că alea or să vrea să știe cu ce se dă Andreea Marin în gură de o găsesc bărbății așa de dulce...Și noi o să le răspundem: - Cu MIERE!"

" - Mereț mei..." se opuse Pișta discursului lui Mărin. "Cu meru vost copil meu nici nu ducete la școla mei. La noi meru gros ca clei de brad mei. Nu cum la voi. Cum țuica...așa și meru la el. Ca apa. Cu cana la poarta...la galeat. Voi storceț nu capacit mei...ca sa este mult...
"- Tu vorbești mă? La noi îi mama florilor...Ne-nveți tu pe noi apicultura mă ? Și cum se face mierea...?"..." - Cu meru vost puteț sa ne pupaț..."
"- Și noi pe voi, și noi pe voi mă!" se precipită Mărin să io ia înainte lui Pișta și să nu se lase mai prejos...

Ajunsi la capătu a opt ore de dezbateri,pe măsură ce se întețeau gesturile se dezlâna sensu...

"- Astea-s măsuri contru...cuntra...chen...ptu!...contra românilor bă!" reuși să finalizeze Gligor
" - Zâttt! Muclesss! Peee...români...peee... români" se opunea în zadar Mărin
" - Da pe ungur ce are mei ?...Noi nu putem la el ?"
" - Uăi! Ș-âncă cum. Dacă nu va spalaț!" io servi Gheorghiță lui Pișta..."Da undi ni-am pus masura ?" se întreba Gheorghiță cotrobăindu-se prin buzunare...
"- Ioi mei da Pișta cu ce se dă la el...444...or...222...?"
" - Ungure...astea nu-s autobuză...bă...Să te dai tu cu ele...Să te urci șî să te cobori cân vrei tu..." io trânti Gligor
"- Neică...teteo...ț' zâsei...ț' zâsei..."...

Baciu Gligor sfârși avion. Aterizat cu nasu-n solnița cu piper și cu aripile larg desfășurate pe masă. Acum are nasu roșu borcănat și strănută și-n vis. I-a intrat atâta piper măcinat în plămâni că atunci când strănută în public încep să strănute și cei de lângă el. A vrut patronul unui mare lanț de restaurante din capitală să-l angajeze pe post de 'piperar'. Trebuia să stea la capătul benzii unde soseau meniurile și să strănute pe platouri...

Nea Mărin și Gheorghiță stăteau la rând la budă ținându-se în brațe ca 'Fetele de la Căpâlna'. Că ridicau legănat și sincron când un picior când celălalt...

Când Mărin ajunse în cabină își făcu cruce, pică-n genunchi și cuprinse afectuos scoica de la budă în brațe. A dat la rațe și ce-a mâncat acu 25 de ani la propria nuntă...După care încercă să citească viitorul Măsurii 112, în lături, ca fetele nemăritate în zațul de la cafea. A vrut unul să-l dea jos de pe budă..."- Alo...alo...domnu...coborâți?" El a ridicat cu greu capu și ia răspuns :"- Nu mersi! Borăsc și singur!"...

Gheorhiță înțelesese că nu numa cuiburile se strâng și se lărgesc că și timpu. Că durata unui minut depinde de care parte a ușii de la baie te afli. El prinsese ultimul o cabină de budă liberă. Se năpusti cu nădragii-n vine...dar constată că-și înnodase muștiucul ceva mai devreme(ca să nu aibă scurgeri), și uitase să facă nod cu fundiță. Din cauza presiunii nodul se strânsese...Timpul nu mai avea răbdare...așa că se năpusti ca turbatu și înfășcă electrodu cu care se desfunda buda și perforă scurt câteva găuri ca la stropitoare. Dinsus de nod...Șpriță toți pereții(inclusiv pieptul), că nu mai avea cum să dirijeze jetu...i-a luat vreo două săptămâni până a învățat cum să țină corect degetele pe clarinet. Ca să poată dirija jetul la punct fix. Înainte. Nu pe barbă...

Pișta după patru sticle de 'Polinco' ajunsese muci. Nu se mai putea ține pe picioare. De aia a plecat în mâini. Spre Ungaria...Deabia a reușit să-l ajungă din urmă un echipaj SMURD. Cu ajutorul Pompierilor de la DESCARCERARI au reușit să-i tragă o cămașă de forță. Ca să-i dea ceva de calmare. Că de cal mic avea și el...



În general măsurile menite să încurajeze producția și consumul sunt benefice. Dar dacă te prind pe stomacul gol, atunci efectul stimulent poate fi mai mult laxativ decât energizant...

LUPU' ALBINELOR fără măsură ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:33

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

SOMAȚIE către FORUMIȘTI

Că sunteți sute de 'VIZITATORI' raportat la zeci de 'LOGAȚI' online în fiecare zi...înțeleg. Că furați informație la greu fără ca măcar să vă obosiți cu un "Să trăiești ciobane" sau "Thank you bă țărane"...înțeleg. Că așa fac și eu. Că pândiți tot ce mișcă ca guguștiucii, la adăpostul întunericului...pot să înțeleg. Că nevoile voastre prin gura LUPULUI...sunt exprimate...și asta pot să înțeleg. Din totdeauna cineva a trebuit să aibă dinții îngălbeniți pt ca alții să-și poată păstra sulurile de hârtie igienică intacte. Mi se pare normal...

Dar când vine vorba de topicul 'PAMFLETE din BRUXEL' nu mai înțeleg nimic. Păi ce fel de nație sunteți voi ? De haiduci ? Care mai degrabă se fac frate cu codru’ decât să se pună cu nărodu...?! Loviți și apoi fugiți ? Vă umpleți fălcile cu râsete la greu ca hamsterii și apoi nici măcar nu râgâiți ? Doar sughițați pe ascuns ?...

Cum adică de unde știu ? Păi eu nu văd că după fiecare postare a unui pamflet se învârt cifrele de la vizualizări ca la pompa de benzină ? Din peste 300 de vizualizări se găsesc doar vreo 2-3 inconștienți care au curajul să iasă după miezul nopții singuri, pe ulița dinspre pădure, ca să-l înfrunte pe vârcolac. Și uite că până acum au rămas în viață!...

Îmi trimiteți recomandări și sugestii care sună SUPER. Dar pe privat. Că nu aveți curajul să vi le asumați în public, la vedere. De ce ? Pe topicul 'PAMFLETE din BRUXEL' exprimarea este liberă. Consecințele...nu! Nu aveți destul sânge în ... eprubetă ?

Este un topic interactiv cu păreri PRO și CONTRA. Nu mă refer la Gică, pe care îl salut și cu această ocazie( nu am uitat de tine, dar pe moment nu-mi văd capu de treabă cu FANII).

Puteți să-l luați pe LUPU în șuturi(că oricum îi atât de bătătorit sub coadă de nici nu mai are blană ).

Ceva de genul : "- Bă LUPULE! Nu mai speria copiii...că NOI tre să-i creștem nu TU"...sau "- Țara îi în flăcări șî ție îț arde de flocăială"..."LUPULE cotă-ț de lucru să nu-ț găsâm noi"..."Pe tine te doare la smocu de pe foale că ești în Beljia"..."Noi sântem prea înecaț în propriu rahat ca să-l mai înghițâm șî pe a tău bă!"...ORICE !!!

ROMÂNE SCOALĂ-TE LA LUPTĂ! (LA LUP BĂ! am vrut să scriu)...

De unde atâta conștiință de clasă...de breaslă...de masă...? Păi cum vreți voi să scăpați de vechile mentalități și să vă uniți în Sindicate care să se lupte pt drepturile breslei voastre ?...Să vă organizați în Asociații care să se facă auzite când e vorba de propuneri legislative care vă încalcă interesele ?...Să aveți unitate în inițiativă ?... când voi nu aveți inițiativă nici măcar în a înfrunta un amărât de LUP CARPATIN(care nici măcar nu e rasă omologată ).

Se pare că conștiința și inițiativa la români sunt atât de minuscule încât nemții de la CARL ZEISS nu au reușit încă să inventeze o lentilă de microscop capabilă să le focalizeze...

În concluzie, LANSEZ PROVOCAREA la forumiștii care se respectă îndeajuns încât să interacționeze cu Topicul 'PAMFLETE din BRUXEL' !!!

Aștept să văd la câți dintre cei care trag cu ochiul în secret pe Topicul cu pricina le mai curge în venă SEVA MIORITICĂ...



Sau poate tocmai asta să fie problema ?...


LUPU' ferm încins ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:38

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Raspuns lui Gicacontra :
Pe Lupu de la Bruxel
Îl mai scuturăm niţel.

La Bruxel mănânci doar turtă,
Să strângi banii la ciorap.
Asta descuie la burtă,
Dar te-ncuie rău la cap.



Deci ma vrei mic si concentrat
Ca-n Cuburile Maggi
Pisat marunt si comprimat
In propriile stadii...

Da-s guraliv si expandat
Si nu ma pot abtine
Asa ca fi tu condensat
Ca tie-ti sade bine

Banii nu-i strang la ciorap
Fiindca ii port cu gauri
Si ce ma-ncuie rau la cap
Sunt berile cu 'E' uri

Descuiat la burta
Umblu mai mereu
C-atunci cand stresu urca
Cobor iute la veceu

L.A cu tupeu ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:44

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

bee happy :

fabula din folclorul postmioritic)



In cel mai intunecat colt al junglei capitaliste

Unde doar Vantu mai cuteza sa miste,

Supravietuia intr-un huzur nestingherit

Lupul, cel prin toate harsit.

Dintre fiarele din padure, el era cel mai rapace:

Nimeni nu cuteza osu' sa-i infasce.

Toti il numeau Alfa, ridicandu-l in slava

De i se zburlea de mandrie blana-i jilava.

Dar, avea si el o mare slabiciune,

Ca orisice alta salbaticiune:

Devenea dintr-o data foarte umil

Cand vedea in ochii vulpii lacrimi de crocodil.



Asa se facu ca- ntr-o zi nenorocita

Lupu' trebui sa-si lase hrana nepranzita.

( Din cauza vulpii) care cu o falca in cer si una-n pamint

Isi dadu drumu' sa-l spurce cu avant:

- Tot ce faci tu, e sa urli la luna

Cand eu nu mi-am vopsit parul de o saptamana.

Tu poti sa te multumesti si cu o pita

Dar blana mea e toata naparlita!

In alte paduri vulpile deabea se misca de grase,

Tu, de mult timp ma hranesti doar cu oase.

Spui ca e mai bine sa avem un trai latent,

Dar asta nu ma ajuta pe mine sa-mi fac permanent.

Asa ca ridica-ti fundul de pe divan

Si bate-ti capul sa aduci in casa un gologan.

Asa si facu, lupul, bietul de el

De frica sa nu fie pus pe varza de Bruxel.


Avocatul Avulpulesei.


LUPU' :

Avocatului Avul Pulesei

Deci esti mascul ce se da vulpe...
Crezand ca duci LUPU de nas
Asa voiai s-obtii mai multe...
Vulpoi cu blana de pripas

Ii fi tu roscat si cu talente
Si nu mi-o fi usor cu tine
Ca am si eu carii latente
Si-s balonat cum se cuvine...

Nu-ti plac aromele canine
Si-ngropi rapid tot ce e lesh
Ca de! Tu vrei ca la albine
Sa-ti put-a floare de ciresh...

Cat despre lacrimile vulpii
Pune-o olita langa pat
Ca nu ma spurc cu toti nebunii
Sa-si faca ea motul roscat

Oi fi sensibil nu zic ba
La smiorcaiala de femela
Da' nu sa schelaie ea
De cate ori vrea bigudeala

Asha ca draga...vulpicel
Revizuieste-ti repertoriul
Ca n-o sa faci nimic cu el
Cand vrei sa sperii carnivoru...

VULPEAVOCAT LA BOT A LUAT ! Da nu-i bai si nici pacat! L.A s-a razbunat ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 04:51, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:48

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

gica :
Unde-i Gica ca-i duc doru ?
S-a stricat calculatoru
Vezi ca nu ma fac ca ploua
Revin peste o zi sau doua

Sa nu crezi ca nu am fler
Ca te ciurui ca pe swaiter
Pielea ta cu paru des
Tocmai buna pentru fes

Vine iarna,sunt batran
Dorm in pielea ta pe fan
Sa-mi treaca reumele
Sa-mi pot pazi turmele (de albine)

Lupule de la Bruxel
Ai pus botu la pixel
Acum nu mai e de saga
Din asta o sa ti se traga

Gica,vanatoru' din Parang -ochitor cu ochiul stang


LUPU' :


Hai nu te-ascunde dupa Oxalic
Si da vina pe albine
Ca nu-i fi Cocoshul Galic
Ca sa te zburlesti la mine

Iti trebe fes din blana moale ?
Pai cere si-o sa-ti dau bucata
Ca am un petec de pe foale
Ce s-a desprins acu si-i gata

Chiar sa te-acopar tot in fan
E mult nenica si e scump
Incearca sa nu fi hapsan
Ca nici eu nu-s atat de tamp

Ca sa scapi si de reume
Bagatzi deshtu in pixel
Ca de pun botu pe tine
Te tarasc pan' la Buxel

I-mi fac gauri cu patentul
Numai ca sa poti tu trage
Desi ma trage curentul
Ca mi-s gaurile large

'Revin peste o zi sau doua!'
A expirat cam demult
Mi s-a dus un liber,... ploua...
Si-inca tot astept si-ascult...


LUPU' ALBINELOR frustat ca vanatoru-i oxalizat ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 04:49

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Fată în Casă


El era plin de talent (conducea o dubiță 'Fiat Talento' care era mai tot timpul plină ).Ea s-a prezentat VIRGINICA. El DEZVIRGINESCU. Ea a insistat ca el s-o cheme Sofi. Deci el se-ntreba dacă ea s-o fi sau nu s-o fi...? Iar ea se-ntreba dacă DEZVIRGINESCU era chiar un nume de familie sau mai mult o poreclă câștigată cu trudă ce definea un hobby adânc înrădăcinat...

Perioada de curtare nu a durat mult. Fiindcă el i-a propus destul de repede să intre în perioada de curmoale, simțind că viața se scurge repede și nu se alege cu mare lucru.
Ea l-a refuzat politicoasă neputând să-și dezamăgească mama. Avea o carieră de urmat. Tocmai terminase două facultăți și intrase la a treia. Mama ei o forțase de mică să fie premiantă : "- Dacă nu o să înveți, draga mami, în loc să lucrezi ca o doamnă la un computer și să te curteze numai din ăia cu Jeep și vilă, o să rămâi legată de coada vacii și cu un bou ca taică-to după cap toată viața. Ca mine..."

Așa că au rupt-o. Fiecare în felul lui. El gâfâind cu poza ei în baie...Ea căutând alte 'conexiuni' pe internet. Așa a ajuns să cerșească simpatie (dintr-o poziție ginecologică ), la "colțul vesel", dreapta sus pe forumul Stupăritul (dacă capsați cu mouse-ul vreo trei zile, fără întrerupere, până vă apar bășici la buricele degetelor, o să dați de ea ).

A terminat și a treia facultă. Dar nu reușea să găsească de muncă. A urmat șomajul și ...plivitul panseluțelor prin parcuri alături de alți boschetari aflați pe social...A început să fredoneze în surdină "Vino mamă și mă vezi cum lucrez la spații verzi...".

Au urmat o serie de cursuri de policalificare: 'Chelneriță pt secția de nou născuți', 'Profesoară de fitness pt paraplegici', 'Consilier matrimonial pt copiii hiperkinetici', 'Nutriționist pt animale de companie', 'Stilist pt tuns gazonul', 'Reflexoterapie pt tălpi de lemn', 'Masaj pt statui'...

A ajuns chiar și dansatoare exotică din buric. Din buricul clientului. Pt o secție de autopsie ce livra organe și componente umane la export. Dar au falimentat și acolo. Pt că organele românești conțineau prea multe 'E'uri, antibiotice, alcool și tutun de proastă calitate...

În momentul ăla s-a hotărât să nu mai cumpere hârtie igienică până nu epuizează stiva de diplome...Când s-au epuizat și-a luat zborul...

Aflase de pe internet că româncele drăguțe și școlite au mare căutare în Occident. Și cum ea vorbea fluent cinci limbi de circulație internațională s-a hotărât să-și încerce norocul. Pe 'INTERN'. Adică luată de suflet pe post de 'Fată în Casă'. Bună la toate cele și celelalte...

Tot 'Fată în casă' te numeai și dacă cuplul care te lua era compus din doi bărbați iar tu erai FOST CAMPION DE BOX LA CATEGORIA GREA.

În această calitate de 'Fată în Casă' pe "INTERN" ți se oferea cazare și masă. Adică o cameră la mansardă sau demisol. Puteai servi din frigider tot ceea ce voiai. Gratis. Cu o condiție: să fie ceea ce a rămas neconsumat în farfuria stăpânilor sau cu termenul de valabilitate împuțit. Asta în cazul în care nu mai voiai să umpli sacul de gunoi, ca să ai ce căra...

Dar dacă a doua zi dimineața trebuia să-i strângi cu fărașul pe stăpânii tăi după o noapte de distracție cu invitații speciali, trebuia să ai grijă ce bagi în gură. Ăștia în plăcintele cu brânză nu bagă varză sau mărar. Ci marijuana și hașiș. Și dacă luai o mușcătură dintr-o "space cake", după, te simțeai ca Iuri Gagarin când s-o învârtit pe orbită. Cu spatele și cu capul în jos (chiar dacă tu te ți cu amândouă mâinile de țeava de la duș...)

...Îți revenea nu doar gătitul, spălatul pe haine și pe jos, călcatul...dar și obligativitatea de a răspunde la telefon în lipsa stăpânilor. În trei limbi...De a răspunde la E-mail-uri în numele lor...De a face temele cu ăia mici ajunși la liceu. Dar trebuia să fi foarte atentă. Că dacă îi întrebai cât face 2+2 se isterizau și ți-o trânteau în nas : "- Noi nu suntem încă la facultate ! Suntem, doar la liceu... !" Iar părinții se solidarizau imediat cu odraslele : "- Pt ce stresezi copilul ? La ce-i folosește atâta școală ? Ție la ce ți-a folosit ? El s-a născut belgian. Asta e suficient!..."

...Dacă o găseai pe stăpână beată cui cu capu-n tortul de aniversare de pe primul raft din frigider, trebuia să o cari sus. Și s-o schimbi. Dacă seniorul se fâțâia prin fața ta doar cu un ciorap tras pe piciorul din mijloc întrebându-te nonșalant dacă nu i-ai văzut chiloții... trebuia să știi ce ai de făcut.

...Dacă 'Capo di Tutti Capi' (care refuză să moară la cei 96 de ani ai săi și să le lase moștenire odată Castelul stăpânilor tăi), nu avea pampersul schimbat era vina ta...

Fiind mai mult iubitori de animale decât de umanoizi, trebuia să fi extrem de atentă. Că dacă dalmațianul avea alergia ieșită sub formă de pete pe blană din cauză că ai încurcat tu Pedigriul lui cu Kit Kat-ul de la pisici...era mare bai. Dacă pisica siameză nu rezistase la stors fiindcă nu ai verificat tu înainte de a porni storcătorul...ți se tăia din salar. Dacă la peștii din acvariu le băgai vegeta în loc de viermișori uscați...la fel. Dacă canarii se sufocau cu biluțe de polistiren în loc de semințe...iară. Porcușorii de Guineea nu trebuiau să ajungă în cuptor că s-au ars. Împreună cu tine...Hamsterii nu trebuiau să se înece cu prezervativele lungite pe sub paturi...

Primeai 2 kile de chei (mai multe decât la penitenciarul de la Jilava). Trebuia să înveți pe de rost care, de unde și mai ales cum și când puteau fi folosite.

În subsol aveau tehnologie de supraveghere și control de tip NASA. Camere de filmat, senzori de detectare a mișcării...Plasați de la intrarea pe poarta principală spre parcare și până la ultima debara și cutie cu scule...Tu trebuia să înveți cum să le programezi și să le activezi-dezactivezi pe sectoare, pe intervale orare...În fiecare seară și dimineață. Dacă încurcai setările și se declanșa alarma când își dădea aere bătrânul aflat pe veceu, te trezeai cu miting la poartă și cu primarul bătându-ți la ușă. La trei noaptea...Că în zonele rezidențiale nici microbii nu fac gălăgie în orele de liniște...

Mașina de spălat haine, storcătorul, mașina de spălat vase, mixerul de bucătărie, aragazul...aveau afișaje electronice care nu reprezentau nici Cotele Apelor Dunării și nici Cursul Valutar...Deci trebuia să deduci ce și cum...

Sistemul audio-video cu circuit închis ( pt muzică ambientală cu...supraveghere ), dacă nu învățai cum să-l pornești corect și-l setai pe "intercepție" auzeai gâfâielile și pierderea vitaminelor Be și Ne din fiecare cameră, cu microfonie. Când sforăia Seniorul trebuiau reduși bașii la minimum...

Degeaba scriai citeț numele fiecăruia pe pachețelul pt luat la purtător. Toți erau prea retardați ca să poată descifra. Transpirau când trebuiau să semneze... Și de ce ar fi nevoie de mai mult când restul e ...moștenire ?...

Și pt toate astea i se ofereau "Sclavei Izaura" incredibilul salariu de 600 euro pe lună. La negru. Fără acte sau alte drepturi. Dar cu promisiuni deșarte de viitor...

După șase luni a evadat. Fără bani. Doar cu hainele pe ea și actele românești...
În disperare de cauză a mai avut o tentativă...
A vrut să semneze un contract ca 'Mamă Surogat' ( Mamă Surogat = este acea femeie care, prin intermediul unui contract, își dă acordul să duca o sarcină la termen, pentru un cuplu care se confruntă cu probleme de fertilitate . Pentru această procedură, se prelevează de la cuplu, ovule și spermă cu care se realizează cultivarea embrionului. Dupa încheierea procesului de fertilizare, embrionul este implantat în uterul mamei-surogat).
Dar când a înțeles că embrionul ce avea să o însărcineze aparținea unui cuplu de oameni de afaceri africani, a renunțat. Știa că ar fi trebuit să poarte sarcina peste termen. Cu încă o lună. Că atât stau fetușii negri la vopsit...

S-a hotărât să se întoarcă în țară. O puteți zări învârtind la o flașnetă în Piața Revoluției. În schimbul unei donații modice, un papagal micuț și multicolor (furat din Belgia), vă scoate cu ciocu-i cârlionțat un 'răvaș norocos' din care puteți afla tot ceea ce doriți despre dumneavoastră. De la concentrația calciului în unghii și până la piatra norocoasă și ce fel de speculații la bursă vi s-ar potrivi...

Toate răvașele însă se termină la fel : "Steaua ta norocoasă încă nu a apus. Luminița încă nu s-a stins. Lucrurile bune în viață li se întâmplă celor care știu să aștepte. Nu-ți pierde speranța!"...


Cu condiția să nu ți-o pui...în învățământul universitar românesc...


LU'... FOST CAMPION DE BOX LA CATEGORIA GREA... ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:19

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Gicacontra :
Gică,eu sunt foarte ocupat,
Slobozeşte tu dulăii,
Fă-l bucăţi pe fiul ploii,
Că prea mult ne-a atacat.

Dă-i la cap şi la picioare,
Fă-l să-şi bea singur cerneala,
Să-şi blesteme îndrăzneala
Bârfelor sâcâitoare.

Dă-i un iamb direct în foale,
Şi-un troheu în scăfârlie,
Usucă-l ca pe-o mumie,
Că-i hapsân şi coate goale.

Înfige-i în fund o ţeapă,
Dintr-un epitet păros,
Dă-i cu rime tari în dos
Şi venin în loc de apă

Prozodia fă-i-o muci
Strofele să-i scârţâie
Ritmu-i să se bâţâie
Şi la balamuc să-l duci.

Fă-l să scrie la pamflete
Pân-o crăpa maţu-n el
Şi provoacă-l la duel
Pân-o trece la sonete.

Să arunce-al său plaivaz
Să jure pe poezie
Că în veci nu va mai scrie
Pamflete fără de haz

LUPU' :

Te trezisi ca un 'sonel'
Si-mi sarisi la beregata
Potoleste-te nitel
Ca revine LUPU-ndata

Tre sa ies din vizuina
Ca mis LUP cu capital
Si lucrez cand e lumina
Dar la noapte-s...criminal

LU' adulmecandu-si prada...spera ca nu o fi degeaba ;)

gica :
Gicaconta bine zici
Eu de-acuma sunt aici
Cu brisca si ferastrau
Sa scopesc pe lupu rau

Lupule cu parul sur
Am sa-ti trag o teapa...coaste
Si-n viteza o sa te duci
In comuna in Trebuci

Acolo sa-ti cauti alinta
Sa te vindece cu flinta
Sa ai parte de durere
Si la coaste si la sele

Intrebat ce cauti pe aici
Tu ziceai ca pasti macris
Lasa tu ca stim noi bine
Tu vrei pulpe de albine

Macrisu nu-i o placere
Tu vrei fagure de miere
Vrei polen si vrei pastura
Dar iei bete peste gura

Vii viteaz la stupul nostru
Numai ca tu nu-i sti rostu
Cum pui botu-n urdinis
Te si facem maruntis

Sta Gica pe bolovan
Suparat pe cel lupan

bee happy :
Lupule, mi-e mila te tine si asa as plange... dar nu mai pot de ras

Cred ca mai bine iti mergea intre doua gagici decat intre doi Gici.
In acest duel al penitelor, am fost, initial impotriva ta. Dar vazand cat de incoltit esti, m-a cuprins mila si m-am gandit sa schimb tabara (inspirat fiind de politicienii nostrii)

Lupul are si el, locul lui in piramida trofica, dar o alianta cu el poate fi pusa sub semnul ? (vezi povestea Scufitei Rosii).
Asa ca de cateva zile stau in dubii si nu stiu ce sa fac. Daca ma primesti in haita ta,
promit sa te pun din ou pe bune cu cucoana vulpe.

Semneaza
CETATEANUL TURMENTAT ...deci...eu...hic...pe cine am de pamfletat?

gica :
Bagate-n gasca cu el
Sa nu fie singurel
El isi stie vamile
Tu-i oblojesti ranile.

Dar te rog gandeste bine
Intai trag apoi vad cine
A avut norocul chior
Sa prinda un glont din zbor

Semneaza
Gica,omul din Parang
Alergand un lup prin crang
Si Gicacontra-i cu el
Dupa lupul din Bruxel

bee happy a scris:
Daca ma primesti in haita ta,
promit sa te pun din ou pe bune cu cucoana vulpe.


gica (raspuns lui bee happy) :

In folclor se povesteste
Ca vulpea a furat peste
Si ca ursul pofticios
A pierdut ceva din dos

Asa este in balada
De-aia n-are ursu coada
A simtit miros de peste
Asa cum se povesteste

Insa pestele-i la piata
Nu sa stai cu coada-n gheata
Si de atuncea bietul urs
E si de ras si de plans

Iar povesti cu coana vulpe
Dupa cate stiu sunt multe
N-am auzit sa se stie
Vulpe,lup tovarasie

Gica albinar
Mare tabacar

Replica lui bee happy :
Gica a compus

Iar povesti cu coana vulpe
Dupa cate stiu sunt multe
N-am auzit sa se stie
Vulpe,lup tovarasie

Dupa un vechi proverb ce spune:
Corb la orb nu-si scoate ochiul,
Vulpe si lup, sunt tot canine
Intr-un barlog sa-si afle locul.

Dom' Gica iti cer ajutor ca unui tata,
Considera-l ca pe o rasplata
Ca am fost in tabara ta odata:
Cum pun citatul intr-un chenar de linie punctata???


Gicacontra :
Gicăcontra nu-i oricine
Ţi-ai găsit cu el beleaua
Îţi ies ochii ca sarmaua
De l-ai supărat,creştine.

Are rime-n sac cu caru'
Te rog nu îl aţîţa
Vei simti pe pielea ta
De i-ai încălca hotaru'.

Ia-ţi mai bine tălpăşiţa
Fugi tiptil din "cafenea"
(Nimeni nu va observa).
Şi-ai salvat şi conştiinţa.

bee happy a scris:
Asa ca de cateva zile stau in dubii si nu stiu ce sa fac. Daca ma primesti in haita ta,
promit sa te pun din ou pe bune cu cucoana vulpe.


LUPU' :

Combinația dintre o VULPE și un LUP dă naștere...LUPULUI ROȘU. Întâlnit doar in Pennsylvania si centrul Texasului. Destul de exotic pt...'Stupăritul'.

Eu sunt pe principiul că cine se schelăie se adună...Așa că...intră-n haită frate. Să le-o tragem. Spate-n spate...

Tu mușcă-i de părțile moi(software), iar eu o să-i apuc de părțile tari( hardware). Să le zgâlțâim echipamentu cât ne va ține...talentu

LUPU ROȘU ca VULPOI


LUPU' :
Celor doo gaGICI și o...rimă

Băga-mi-aș botu-n stupii voștri
Să vi golesc toți de albină
Ca să vă văd cum beliți ochii
Ținând sub limbă insulină

Cică la Gică..."Nu-i știi rostu"
Da ce-i...albină africană ?
Sau ați crezut că LU e prostu
Ce o să refuze o tocană ?

Îmi place pulpa de albină
Că-mi face blana argintie
În nopțile cu lună plină
Când ies la câte-o sindrofie

S-a ostenit Gică cu Oxalic
De a-nebunit-o pe albină
Dar pt LUPU canibalic
Acidu-i doar un plus de...aromă

Poți să otrăvești tu apa
Și să pui în ea venin
Eu când vreau să vă trag clapa
Iute vo-nfig...nu mă rețin

Poți să pui grilă anti-șoariciuri
Și...colectoare de venin...
Când plonjez eu spre urdinișuri
Nu sunt sisteme care țin

La bârfe sâcâitoare
Sunt hapsân și sunt meschin
Însă cât despre..."Coate goale"
Mă tem că vă cam aparțin

Că vă ia câte o lună
Să îmi răspundeți la catren...
Iar 'Rime Tari În Dos' la LUPU
Este țelul vost' suprem

Îmi răspundeți tremurând
Cu penița-nfiptă-n maț
Și vă constipați pe rând
Când vreți ca să vă formulați

Versul nu vă scârțâie
Dar cam are un miros...
Că rima ce vă-ntârzie
Vă scapă-ades din mațu gros...

Nu mai arde aiurea gaz
Că ști că la toate-s brici
Iar 'Pamflete fără de haz'...
N-o să scrie LUPU aici...

CONTRA-i foarte ocupat
Da are o fixație...
El vrea dulăii de la Gică
Să fac-o aplicație...

Atârnă câte-un microfon
De fiecare zgardă
Că 'vânând' de la telefon
Nu riscă să se piardă...

L-ar vrea puțin pe LUPU beat
(De-ar bea cerneala cum fac alții )...
Să poa' să-i dea și el la cap
Fără pericol de luxații

De-o fi să-mi iasă-n cale
Amândoi pe o cărăruie
O să fie jale mare...
C-o să-i umplu de cucuie...

...Flinta aia antică
Curăț-o de mentă
Că fiind balcanică
O să ai moartea lentă

Trage-ntâi cu...ochiu
De te informează
Că de tragi cu flinta
Ți se deformează

Să mă duci la balamuc ?
Păi deja-s pe ...'STUPĂRITUL'
Cum poți fi așa uituc...
Doar...aici îi...BALAMUCUL

La final de partitură
LUPU din bejanie
S-a ales cu o mixtură
Și cu o haită...stranie...

Vulpe-al vrea de partener
În duelul de penițe
Că LUPU îi sigur pe el
Dar...gaGiCile-s...fetițe...


LU făcând pluta pe spate...mulțumit de rezultate ;) 8-)

PS. - Vulpeo! E râdu tău la servă...Hai că știu că ești în vervă...


bee happy :
Mingea-i in teren la Gici
Si nu e cu graba mare.
Ei dau serve foarte mici
Ca-i cam doare la spinare.

Pana ei mingea apuca
S-o ridice la fileu
Noi desfacem o butelca
Si mai radem si-un pateu.

Dar pana am eu mintea treaza
Si pana-in mana o pot tine,
Vreau sa introduc o clauza
La cel contract propus de tine:

1. Nu vreau sa musc partea moale.
2. Nici cea tare sa o- imbuc.
3. Nu doresc dureri de foale.
4. Ce vor muschii mei apuc!

Advocat : Jurat Vulpulescu


LUPU' :
-Vulpulescule ! Joci tare. Musti doar ce vrea muschiul tau...Hai sa fie o...aprobare...Ataca-i in stil vulpau...Sa nu zici ca-i LUPU rau. Da' nu lasa duelul moale...Ca se prea raceste, zau...

Eu ma leg acu de CONTRA. Ca de-l las se crede...tare
LU' vorbind de strategie...cu VULPESCU in regie

PS. - VUL' ! Dopu nu se scoate greu...Pan' LU' vine cu pateu...


LUPU' :
Cu o CONTRA nu se face...primavara


Zici ca sa-nchid CAFENEAUA
Si sa-mi iau la revedere
Sa-mi strang iute sandramaua
Si s-o tai catre padure...

Dar beau cafea cu miere-n ea
De aceea-s dependent
Iar aci pe CAFENEA
Ma simt foarte excelent

Bantuind pe STUPARITU
Cand in lung si cand in lat
Il gasi pe CONTRA-nfiptu
Cu...Plugusoru plecat

Motaia uitat pe-un topic
Tresari cand ma vazu
Se resuscita nevrotic
Si-n PAMFLETE aparu

L-am batut subtil pe umar
Ca sa-l scutur tot de praf
Ca zacuse mult in umbra
Si era cam sifonat

Avea chef de rafuiala
Ca de-acu avea cu cine
Netezi pana-n cerneala
Si-ncepu sa zgarie rime...

- "Cu 'Pamflete far de haz'
L-am lovit unde il doare"...
Gandi CONTRA in extaz,
Scarpinand o urticare

..."Nimeni nu va observa...
Si-ti vei fi salvat constiinta"...
Numai de ar fi fost asa...
Ti-as fi-ndeplinit dorinta

Ca 'PAMFLETE din BRUXEL'
E marfa de import nenica...
Doar TU n-ai observat defel
Sau nu vrei sa o vezi de...pica

Constiinta-i cea care ma tine
Sa pamfletez in continuare
Ca daca-nchid eu calimara
Cin' te-ar mai pune in valoare ?...

Ii fi tu DECAN de varsta
Da' nu iti mai sta pana tare
De aia LU' te stimuleaza
Sa DECANtezi-n continuare...

LU' turbeaza pe-ndelete cand e vorba de...PAMFLETE ;) 8-)
Ultima oară modificat de LUPU' ALBINELOR pe 26 Feb 2011, 05:27, modificat 1 dată în total.
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:21

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

A. C. A - Performanță sau Sindrom ?


Lui Costache i s-a stricat centrifuga. Așa că o înveli într-o carpetă cu 'Răpirea din Serai' ( pe care o obținuse cu greu de peste graniță, de peste Prut ) , și o încărcă în camionul pe care lucra. Primise un transport spre sudul țării și voia să o ducă la nea Mărin care era mare meșter în agregate și angrenaje.

La plecare Catrina îi spuse : "- Uăi...dacă ajunji în capitală sî ti duși la buticurili șeli mari șî să-ni iei niști bichinei șî plasă pintru păr. Da sî nu deie ghiavolu să-ni iei bichinei di la piața di vechituri, di la basarabeni. Că nie nu-ni trabă bichinei rusăști. Nie îni tră di șeia ocșidintali uăi! Că ăia îț intră întra buși, nu îț intră-n șizmi. Șî pi ăia scrii luni, marți, niercuri...nu scrii ianuari, februari, martie..."

Pe traseu zări o tinerică care aștepta ploaia ( sau se făcea că plouă, că lui nu-i era prea clar ) . Opri camionul și deschizând portiera din dreapta o abordă : "- Domnișoară...nu vă supărați. Am o întrebare...Pot să v-o pun ?"...Ciocnelia ( că așa o chema ) , era foarte deschisă la orice fel de întrebări. În schimbul unui bon de masă îți răspundea din orice poziție ca o enciclopedie ambulantă. Așa că l-a lăsat să-i pună întrebarea. În parcarea din spatele unei benzinări. Aplecată la ventilul roții din spate-stânga a camionului. Costache fu satisfăcut de răspuns. Dar ea insistă să-i răspundă și sus. El îi explică că sus nu poate. Că are butoaie de miere de 300 kg. Ea râse în hohote, iar el simțindu-se jignit se răsti la ea : " - Închide clanțo gura șeea că să vedi asfaltu!"...

Bucuros că își începuse ziua bine informat, urcă din nou în cabina pe care cu mândrie o capitonase cu postere sexy. Și dădu drumu la caseta cu melodia lui favorită 'Hai Catrină șî ni-arată măi...Undi baji atâta vată măi măi...' Că îi aducea aminte de aia de acasă...

Ajuns în capitală, după ce vându toată motorina la cercul lui de clienți, își aminti că trebuie să-i cumpere ceva la Catrina, da nu-și mai amintea ce...
Pe timp de criză, mai toți comercianții au ajuns să facă oferte care mai de care mai exotice și trăznite, doar-doar o să atragă clienții. Într-un mare hipermarchet ( nu dau nume ca să nu fiu acuzat că fac reclamă dar o să-l postez la 'Anunțuri' ) , scria mare pe un banner chiar la intrare - 'Clientul care solicită un produs pe care noi nu îl putem oferi va primi ca premiu 1000 de euro !'

Costache nici nu observă bannerul tot încercând să-și amintească ce i-a cerut nevasta să-i cumpere...Că după ce i-a pus întrebarea la traseista aia i s-a restartat computerul de bord și nu avusese informația salvată...Ajuns la raionul pt femei, avu în ultimul moment o tresărire ca o amintire...: " - Un set di bichinei cu plasă pintru păr vă rog foarti frumos...pintru Catrina..." Vânzătoarea se uită fix în ochii lui și cu un gest nervos scoase din casa de marcat 1000 de euroi și după ce-i plasă-n palmă îi strânse mâna lui Costache :" - Sunteți fericitul câștigător al MEGAPROMOȚIEI de pe banner! Felicitări! Vă doresc o zi bună și mai poftiți pe la noi!..."
Costache ieși năuc din hipermarchet zicând în sinea lui "Să pari că înșepi iar sî miargă treaba în țara asta..."

Șefu de raion sosi cu întârziere și o întrebă cu spume la gură pe vânzătoare de ce nu l-a ținut pe client de povești până terminau ei de croit bichineii cu plasă pt păr..."- Pt că la proști le fată mintea repede" replică vânzătoarea. "- Și dacă îl mai țineam mult urma să-mi ceară și chiloți cu cofraje pt ouă...și atunci trebuia să-l plătim dublu..."
Odată treaba terminată prin capitală, Costache o tăie direct către reședința de vară a lui nea Mărin, undeva la țară...

La nea Mărin era plin prin curte și grădină cu tot felul de agregate cu diferite tipuri de angrenaje,de la stația de epurare a apei, de la instalațiile de irigare...Pe care toți sătenii le descomplectaseră după revoluție...El luase cele mai mari și cele mai multe piese(motoare, pompe , flanșe, reductoare, conducte...etc). Nu făcuse nimic cu ele. Zăceau în peisaj ruginite ca niște monumente ale prostiei. Dar așa își câștigase titlul de 'Meseriașul' la el în comună...

La umbra viței de vie ce se-ntindea în fața casei, îl invită pe Costache să se așeze la masă la un păhărel de zaibăr și de vorbă...
Nea Mărin îi dădu lui Costache sticla de vin ca să-i scoată dopu. Ăsta începu să tragă cu dinții de dopul de plută iar nea Mărin îl întrebă :"- Faci CACA ?" "- Nu ăi. Că făcui într-un lan di papușoi di la intrarea în sat. Da di șe întrebi ?" "Nu mă...Faci ca A.C.A ? Că și ăia supsără țâța până la sânge și acu trag cu dinții de biberon că să-nfundă și nu mai vine cum venea..."

" - Chiar uăi nea Mărine, io îs mai nou cu alghinili...di când ni-o spăriet ăștia că ne dau fonduri...Așa că nu știu multi dispri ACA aiasta...ACA vini di la ACAPARARI di șiva...or di la șe ?..."

"- Eheee...Poveste lungă...ia să mai torn niște vinișor și-ț zic...A.C.A s-a format pe la sfârșitul anilor '50. Avusărăm și noi oameni de valoare și cu viziune în apicultură, stupari cu tragere de suflet care au facut donații pt ca să se-nființeze Asociația Crescătorilor de Albine din Republica Socialistă România( câț făcură donațiile siliți ca de bună voie nu vom ști niciodată ). Da de profesoru Harnaj trebuie să auzi mă. Că ăsta a băgat apicultura românească în istoria mondială a apiculturii mă Costache. Auzîși ?!. Fusă președintele APIMONDIA timp de 20 de ani...Mare lucru...
Comuniștii sesizară că apicultura poate aduce valută din occident într-o țară comunistă. Da cu timpu...matca aia carpatină care promisăsă mult să bezmetici și începu să ouă numa trântori îmbuibați cu dor de-mperechere la înălțimi...Cu chef de chefuri și trai pe vătrai neică...
Cercetarea de la institut ajunsă atât de secretă că numai auzî nimeni de ea(poate că facură cercetări pt 'Securitate' ). La ce să te zbaț când timpu trece, leafa merge...că doar fură plătiți de stat...și singura treabă pe care trebuia să o faci era să...stai.
Asta-i perioada în care A.C.A înseamnă Adunătura Celor Ajunși...Că tu, apicultoru de rând, nu mai ajungeai la ei decât cu pile și intervenții. Își băgară neamurile și relațiile în față pe tăți fagurii... Deveni o afacere de 'familie' a unei elite cu circuit închis...Te ustura gaura cand te duceai să cumperi inventar apicol, când vedeai ce calitate...bătaie de batjocură...da la ce prețuri...Da fură monopol și li se rupea lor frunza-n dungă sau îi durea direct în c...entrifugă...

-Mă ! Tu înțăleseși ceva sau vorbii prea 'telectual pt nivelu tău de derbedeu ?...ia mai gâlgâie niște vinișor în pahare Costache...nu sta cu limba-n gură că mi să uscă gâtleju mă..."

"- Olecuțâcă șî-i gata...da nu ti opri mataluță din povistit că-mi plași sâ ti ascult di mor ăi !..."

"- Eeee...adevărat că au luat multe medalii dupe mierea românească pe la târgurile internaționale...Da nu se scremură ei pt mierea aia mă. Că fusă mierea ta și a mea și a ăluia și a ălorlalți...

Situația o continuat și după căderea comunismului...Pe banii cotizanților de data asta...Numai că uită-te, mai nou, ăștia care ș-or făcut veacu pe la A.C.A să-nbolnăviră de o boală profesională. Un fel de sindrom...că nici nu știu cum să-i zic ca să mă-nțelegi...Un fel de 'complex'...de inferioritate față de piața alternativă care se dezvoltă...un fel de 'complex' de depășiți...(imagine mucegăită și apucături comuniste ). Cum să-ți explic mai pe-nțelesu tău măi Costache...A...Da!Exact! Îi putem spune "COMPLEXUL APICOL !!!"...Că doar de complexitatea problemelor din apicultura modernă îi produs...Trântorii ăia bătrâni își dădură seama că le lipsește o aripă. Aia tânără. Așa că începură să bage în față "femininele ce vor pace" vorba refrenului lansat la Cenaclul Flacăra de către fostul poet Adrian Păunescu... "Toate femininele vor pace".

Că așa speră ei să ia ochii la ăștia mulți...Că parcă ăștia e proști...
Dacă nu schimbă ceva prin 'punctele principale' nu 'pe ici pe colea', A.C.A o să ajungă de poveste și de zicală printre stupari...o să însemne... 'Așa Ca Altădată'..."

"- Uăi nea Mărine, ești mare dânsule ! Povestitor. Pi cân să trec să-ni ieu șentrifuga ? "
"- Fi fără nădejde, cum zâc ardelenii..."


L.A.C.A (LUPU' ALBINELOR CA...ATOTCUNOSCATOR ) ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:23

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Produse apicole din plante etnobotanice


De un timp încoace au început să apară în România tot mai multe magazine apicole de vis cunoscute pe scurt ca 'magazinele de vise'. Vis-a-vis de...tinerele generații...și nu numai...

Dacă-i întrebați pe vânzători despre conținutul pliculețelor cu polen de plante etnobotanice vă vor răspunde că ei nu sunt botaniști. Adică ei nu pun botul la orice acuzație fondată care li se aduce. Pt că în justiție nu contează ceea ce ști ci ceea ce poți demonstra...Iar laboratoare demonstrative nu are nimeni interesul să aducă...

În plus, pe prospect conținutul este prezentat ca soluția ideală pt cei cu ficusul prea mic sau cu filodendronul blegit. "Utilizați produsul ca...îngrășământ pt plante "...
'Românul s-a născut poet' iar 'Veșnicia s-a născut la sat' (dar se consumă la oraș ). Așa că sesizați și dumneavoastră bogata încărcătură metaforică ce răzbate din modul de formulare a unui astfel de prospect : „Îngrăşământ pentru plante. Ingrediente: extracte din ierburi, glucoză. A se folosi cîte o doză la fiecare ghiveci de plante. Măriţi doza doar dacă planta e mai mare. Udaţi bine, nu amestecaţi conţinutul cu alte îngrăşăminte"...

'Poezia' e...mortală. Fiindcă deja a omorît mai mult de zece tineri iubitori de plante îngrășate la ghiveci...

Comercianții care se ocupă cu distribuirea acestor produse naturiste combinate artificial în laborator afirmă că generațiile actuale sunt prea apatice, anemice, fără motivație, fără perspectivă și fără bucuria de a trăi...În consecință produsele lor apicole au menirea de a dinamiza starea de spirit a acestor tineri prea blazați...Și fiindcă copiii sunt iubitori de dulciuri...ar trebui ca mierea etnobotanică să fie introdusă-n școli alături de lapte și corn(cărora li s-ar putea de asemenea îmbunătății cifra octanică dacă cei de la putere ar fi mai bine organizați...)

În replică, grupul de inițiativă nonguvernamentală intitulat "Mamele Stresate de Lipsa Taților Plecați cu Sorcova prin Europa" (cam lung, nu ?), au interpelat parlamentarii pt a intervenii pe cale legislativă în lupta împotriva substanțelor halucinogene (care induc falsa senzație că România este o țară prosperă și cu perspective, în care se poate trăi bine...).

Vizavi de afirmația că 'tinerele generații ar trebui dinamizate', mamele s-au opus : "- Datorită chimicalelor, a E-urilor și a hormonilor de creștere care se află din abundență în alimentele de pe rafturile supermarcheturilor, băieții au început să se gâdile la sâni de la 14 ani iar fetițele să se irite la mustață de la 12. Adăugând și stresul la care sunt supuși copii familiilor monoparentale de ...tranziție, apariția produselor etnobotanice duce nu la 'dinamizare' ci la...DINAMITARE"

Medicii declară cu toată sinceritatea că ei recomandă mai degrabă rămânerea pe tradiționalul alcool cu antinevralgic ori diazepam luat cu votcă...sau chiar autohtonul aurolac sau prenadez la pungă ...decât trecerea pe produse apicole etnobotanice provenite de la albine cu origini necunoscute...

Politicienii se declară neputincioși(deși unii dintre ei sunt încă relativ tineri). Au dat deja o lege care interzice un număr de 36 de substanțe zâmbilogene găsite în miere până acu(care nu erau nici antibiotice nici apiinvert), dar...cum în fiecare zi apar substanțe noi... ca să le depisteze pe toate ar trebui să zboare din floare-n floare (ca în tinerețe), și nu-și mai permit...(nu în public cel puțin )... .Au familii, o anume vârstă și o anume poziție socială... .

"- Pentru statul român ambalajul contează, nu conţinutul. Şi asta o vedem în fiecare zi la scară largă, în toate domeniile" declara un parlamentar deranjat de jurnaliști din pauza de o țigară luată-n timpul moțiunii de cenzură...

Aceste produse apicole îți induc stări foarte intense de bucurie, empatie, dragoste, energie, excitatie sexuala...Astfel tineretul nu mai simte nevoia să fie revoluționar... Câtă vreme efectul te pompează spre înălțimi...După ce cobori în jos luceafăr blând și dai cu sfecla de pământ, ajungi să distorsionezi realitatea mai violet ca înainte...
Că efectele asupra psihicului includ în mod obișnuit paranoia, delirul de persecuție, halucinațiile vizuale, auditive si tactile, creșterea numărului de acte iraționale, nervozitatea, neâncrederea, depresia și lipsa motivațională...
Fleacuri. Odată ce v-ați obișnuit cu ele nu vă mai miră...

Și pt că informarea este mama cunoașterii iată prezentarea a doar câtorva tipuri mai cunoscute de produse apicole etnobotanice și efectele lor :

Florile de Lotus Alb (Nymphaea alba) și Lotus Albastru(Nymphae Caerulea) sunt cunoscută încă din Egiptul antic când erau folosite pt intrarea în transa șamanică. Au efect afrodisiac și narcotic. Așa că...după o linguriță de miere de 'Nymphaea Alba' o vezi pe 'Tanti Rafila'(femeia de serviciu de la buda publică din gară ) și nu o mai recunoști. Că are ochii lui Liv Taylor, buzele lui Angelina Jolie, bidoanele lui Pamela Anderson, șoldurile lui Shakira...Și unduiește provocator din șolduri când dă cu mopu prin veceuri de-ți vine să o iei la pul...verizat...
Se recomandă în special cuplurilor de vârstra a treia. Pt dinamizarea relației pe cale naturală...Cu lingurița. Seara. Înainte de stingerea becului...

Mierea de flori de cânepă se consumă în stil indian. Dacă nu aveți narghilea, atunci vă puteți confecționa una artizanal. Aplicați o gaură laterală la cazanul de țuică și introduceți un furtun în interior. La capătul liber al furtunului aplicați un muștiuc prin care urmează să trageți vârtos precum vițelul neânțărcat scăpat la țâța calului. În fiertura din interiorul cazanului presărați căteva cocoloașe de miere de 'Cannabis Sativa' din pliculețul etnobotanic cumpărat de la aprozarul de vise. Apoi puteți începe să trageți cu putere din muștiuc. Senzația de curcubeu și clănțănitul din dinți ce o să vă învăluie este...autentică. Se datorează faptului că în căderea ce a urmat înmuierii genunchilor și a paraliziei parțiale v-au intrat degetele în priză fără să fiți conștient. Nu vă faceți complexe. Că oricum la reanimare în nici un caz nu o să vă mai amintiți aceste detalii jenante...

Polenul de 'Pedicularis Densiflora' , 'Leonotis Leonorus' și 'Canavalia Maritima' pătează. Pe creier. Rămân urme violacee. Vizibile pe filmul de la radiografia craniană...Polenul plantelor mai sus enumerate induce o dulce stare de plutire în neantul ce te înconjoară. Pe stradă, la școală sau servici, în societate, în familie sau în fața TVului și în ...perspectivă...
Neantul e real. Plutirea către speranță este...un efect al halucinațiilor... Pt că substanțele psihotrope interferează în transmiterea informației de la o celulă nervoasă la alta. Și astfel percepția corectă a realității se deformează...

Mierea de Salvie se vinde ca pâinea caldă. Când e întinsă cu unt...Specia de 'Salvia Divinorum' dă consumatorului o trăire religioasă (nu contează că ești ateu). Îi poți admira de aproape pe Buda,Confucius și Mahomed jucând Poker...Sau îl poți urmării pe profetul Mormon îndrumândui pe fii amerindienilor în direcția corectă prin pustiul Sinai când ajunseseră la o intersecție nesemaforizată...Îl vezi pe Elvis reîntors, oferind gogoși aurolacilor din Gara de Nord și pe Maica Tereza vânzând bilete la concertul lui Michael Jackson de la București...Și ai o senzație de...halou. În fața ochilor. Că în spatele lor nu se mai vede nimic. Se aude doar. Zgomotul pantofilor ce trec pe trotuar. Pe lângă capul greu în care ați optat să vă stimulați visele...

Polenul de mac este cunoscut din timpuri străvechi sub denumirea de Opiu. Cunoscătorii susțin că încep să râdă isteric cu fornăituri nazale și sughițuri spasmodice încă de când văd borcanu de la distanță. Dacă scapi mai mult de juma de linguriță în pipă...ajungi să răcnești din toți plămânii (crezănd că cânți), 'Ioane, ioane...toată lumea doarme'... pe balcon. La trei dimineața. În mijlocul Bucureștiului. Luminile din cartier încep să se aprindă și să se stingă ca instalația de pom de crăciun...Și toți locatarii se vor întreba cât mai costă oare un gram de polen de mac...că de somn nici nu mai poate fi vorba...

Mierea de frunze de Coca se obține după rețeta columbiană. Se mestecă vârtos frunzele de coca în gură până ce dinții și balele capătă o nuanță specifică de maroniu-verzui puturos iar ochii vi se înroșesc ca la constipați...După care se scuipă direct în borcanul ținut de client. Se repetă operația până se umple borcanul. Dar trebuie avut grijă la capace...Că dacă scuipați pe lângă...le-ncasați. Se servește încă caldă. Efectul e garantat. Veți munci ca înecatu, fără pachet, fără pauză, fără pretenții, fără bani, fără noimă (fără noi mă!). Dar mereu cu un zâmbet tâmp pe față. Ce contează...Atâta timp cât sunteți mai fericit ca patronu...

Polenul de ciuperci din familia Psilocybe se consumă ca potențator de aromă. Se amestecă cu verdețuri. De la salate și până la...tot ceea ce puteți mesteca. Senzația că trăiți într-un univers paralel care se suprapune cu cel existent vă va copleși în așa măsură încât o veți lua înaintea preotului la slujba de înmormântare cântând 'Treceți Batalioane Române Carpații' în limba rusă. Deși nu ați învățat niciodată rusa în școală. Singurele limbi straine care v-i s-au predat fiind fizica, chimia și matematica...Veți finaliza prin al sfătui pe mort să țină celularu deschis ca să puteți comunica , odată ce ostilitățile de înmormântare se vor fi sfârșit...

Mierea de Nefredonă cristalizează foarte repede. Cu cristale foarte mari asemănătoare sării. De aceea mai este cunoscută și sub denumirea de 'Mierea de Sare de Baie'. De ce de baie ? Pt că te curăță înainte să apuci să-ți dai seama. Dacă ai fost neglijent cu gramaju și ai scăpat lingurița prea adânc în borcan te faci bere în scurt timp. Adică ajungi pe masă, rece și cu spume la gură...
De asemenea Mierea de Nefredonă se administrează pe cale bucală contra hemoroizilor. Te așezi cu bucile deasupra borcanului și îți centrezi hemoroidul în produs. Dar dacă rămâi așa mai mult de 4 ore(sperând ca să se uște și să cadă ), vei ajunge la complicații. Că ți se umflă și ți se blochează hemoroidul în borcan și apoi cere azil politic. Odată ajuns în situația asta s-au observat(din studiul pe subiecți voluntari), următoarele reacții și efecte averse : refuzul de a te așeza(chiar dacă ți se oferă fotoliul de parlamentar); dormitul în picioare atârnat în hamuri de parașutist; aspectul de bisexual(cu un sex în față și cu unul în spate); mersul deformat (de negresă bătrână cu picior de lemn) și scârțâitul de sters de geamuri ce răzbate de la spate.
În această situație se recomandă cu tărie evitarea primirii de șuturi din orice poziție și din orice motiv. Vă puteți trezi că de la un simplu diagnostic de 'hemoroidită febrilă' ajungeți la 'borcangită acută perforată'. Chiar dacă vă vor extrage până la urmă cioburile, gaura și forma volumului dislocuit vă va rămâne pe viață...Și de câteori vă vor veni prietenii în vizită, jenați fiind de grotescul situației și neștiind cum să reacționeze vă vor aduce flori. Să vi le puneți în borcan...Că e trist să aveți borcanul gol...

Te-ai apucat probabil să consumi produse apicole din plante etnobotanice ca să vezi cum ar fi fost dacă și România era capitalistă mai demult...Ca țările civilizate. Unde omul e liber să... o ia pe ulei...de mătrăgună...Dacă asta e tot ce vrea de la viață...

Partea bună a acestei noi provocări la adresa societății românești este că îți oferă posibilitatea să mai vezi și români fericiți...

Sau în cazul unora(care s-au integrat în absolut în timp ce visau că trăiesc bine), români care au avut un final fericit...


LUPU ALBINELOR polenizatoare de hașiș


PS. Și uite așa am dat curs și doleanței unor forumiști de a citi pamflete cu happy end... :D ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:25

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Miorița chinezească


O ceață densă, galbenă, se ridică ca un abur de la răsărit și se răspândește cu viteză peste toată suprafața pământului locuit creând fiori(dar nu de plăcere). Aceste 'friguri galbene' ce se transmit pe calea aerului, a apei și pe uscat se referă, după cum ați ghicit, la CHINA.

Cel mai mare popor, cu o cultură și istorie milenară, chinezii sunt descriși de către unii istorici ca având un spirit pașnic și nu războinic ca mongolii sau niponii. Că dacă ar fi fost războinici ar fi putut cuceri lumea de mult, afirmă ei. Formată și crescută într-o autosuficiență proverbială China s-a autointitulat încă de la început 'Regatul de Mijloc', adică CENTRUL UNIVERSULUI, neavând nevoie de nimeni...și considerându-se singurii care contează pe planetă...
Fiind o piață în sine China nu a avut nevoie de nimic din afară timp de secole. Tocmai de aceea s-a izolat de restul lumii ținând la distanță ideile străine care ar fi putut perturba ordinea seculară...
Odată cu apariția comunismului, acesta a fost adaptat realității chinezești de către Mao Zedong, primul președinte comunist. Modul în care a înțeles el să aplice teoria marxist-leninistă a dus la instaurarea unei dictaturi sângeroase. Mao Zedong declara că: "- Comunismul nu este dragoste. Ci un ciocan pe care-l folosim pt a ne zdrobi dușmanii "...
Și iată cum au început să fie creați pe bandă rulantă sute de milioane de chinezi de 'tip nou'. Fanatizați, gata de luptă și sacrificiul suprem pt cauza nobilei Chine moderne...
Educați că individul nu contează ci doar comunitatea, că sacrificiul individului pt o cauză mai mare decât el este scopul suprem în viață...chinezii au ajuns roboți extrem de eficienți...

Cine poate concura un chinez? Un alt chinez bineânțeles. Că ăștia înghit cu apă un pumn de orez crud dimineața (se umflă singur în burtă ), și până seara mitraliază tot de parcă ar fi înghițit boabe de uraniu. Dacă orezul are și ceva gândaci atunci e...pilaf...cu plus de proteină. După 16 ore de muncă ca inecații îi opresc cu tunurile de apă și câini dresați...Că mai trebuie și utilajele alea să se răcească...Nu au mari pretenții...Practic nu au pretenții...de timp liber...sau viață privată...Socializare...Îi cazezi extrem de ușor. Într-o încăpere goală așterni niște rogojini pe jos și apoi îi stivuiești ca pe chibrite până în tavan împingându-i cu piciorul ca să poți închide ușa. Se întorc toți la o comandă și în aceiași direcție ca bilele în rulment. Dimineța îi stropești cu apă ca să se îndrepte cutele și...sunt ca noi (chiar mai rentabili )...

Pt formarea unei imagini de ansamblu asupra fenomenului de cucerire economică a lumii(deocamdată ), iată un colaj de articole extrase din presa financiară :



"Interesele companiilor chineze se întind de la gazul american la minele de cupru din Africa şi până la studiourile Hollywood. O zecime din achiziţiile internaţionale realizate anul acesta aparţine firmelor chineze, care deţin 6% din investiţiile globale.
Nivelul investiţiilor străine directe (ISD) reflectă forţa unei economii. În vremurile lor de glorie, Marea Britanie deţinea 45%, în 1914, iar Statele Unite se puteau lăuda cu 50% din investiţiile străine directe, în 1967. Chinezii abia au plecat la cumpărături şi este de aşteptat ca în următorii ani să ajungă la un nivel comparabil.Nu cu mult timp în urmă, companiile controlate de guverne erau privite cu circumspecţie pe pieţele capitaliste. Gheaţa a fost spartă de firmele sud-coreene şi singaporeze de stat, care au pavat drumul companiilor chineze de astăzi. Există însă o diferenţă: statul chinez este privit de multe ţări drept un competitor strategic, motiv pentru care investiţiile în anumite sectoare sunt privite cu îngrijorare, notează „The Economist".

Cele mai mari investiţii au fost făcute în America Centrală şi de Sud: peste 50 de miliarde de dolari. „Crema" a fost luată de Brazilia, care a atras numai anul acesta investiţii de 12 miliarde de dolari din partea companiilor chineze, nevoite să caute alte pieţe după contractarea celor din Europa şi SUA.

Cum Brazilia va găzdui Campionatul Mondial de Fotbal în 2014 şi Jocurile Olimpice în 2016, Wuhan Iron&Steel Corp. va investi cinci miliarde de dolari pentru construirea unei fabrici de oţel în statul Rio de Janeiro. Companiile chineze au mai cumpărat pachete de acţiuni la compania petrolieră de stat, la cea de electricitate şi la minele de fier. Constructorul de maşini Sany Heavy Industry va construi o uzină la Sao Paulo, iar Chongqing Grain Group a cumpărat 100.000 de hectare în statul Bahia, din nord-est, pentru a cultiva soia. La 30 august, China şi Venezuela au semnat un acord economic, prin care Beijingul ar urma să investească circa 28 de miliarde de dolari în infrastructura de electricitate din Venezuela, relatează Reuters. Chiar şi în Australia, al cărei guvern a acceptat cu greu prezenţa companiilor controlate de stat, investiţiile chineze depăşesc 33 de miliarde de dolari.

Trezoreria SUA a anunţat marţi că Beijingul a mai cumpărat un pachet de obligaţiuni guvernamentale americane, valoarea totală ridicându-se la 883,5 miliarde de dolari. Anul trecut, companiile chineze au preluat peste 50 de companii americane, iar acum au pus ochii pe un pachet de acţiuni la General Motors.

33 de state americane îi îmbie pe chinezi cu diverse facilităţi pentru a investi în SUA, cu scopul de a crea noi locuri de muncă. Iar China este dispusă să facă acest lucru, în ultimul timp ţintind branduri celebre, după care consumatorii interni se dau în vânt. Tot ca urmare a cererii interne uriaşe, mai multe companii chineze au cumpărat acţiuni la firmele canadiene care extrag petrol din nisipuri bituminoase - un amestec concentrat de bitum, apă, nisip şi argilă.

Mai mulţi oficiali americani au vizitat în ultimul timp Africa în tentativa de a recupera terenul pierdut în faţa Chinei. Numai în Africa de Sud, Congo şi Niger, companiile chineze au investit peste 31 de miliarde de dolari, cam cât au investit în întreaga Europă.

Pe termen scurt, bătălia pare însă pierdută, în condiţiile în care Beijingul a anulat datoriile a 31 de ţări africane şi a eliminat taxele de import pentru 190 de produse din 28 de ţări de pe continent. Şi Orientul Mijlociu a intrat în aria de interes a Chinei, datorită rezervelor de petrol, investiţiile depăşind 33 de miliarde de dolari. În Kazahstan, China a investit 11,4 miliarde de dolari, iar în Rusia, doar 5,9, cele două ţări fiind următoarele „ţinte" ca urmare a potenţialului uriaş.

Chinezii vor să achiziţioneze acţiuni la studiourile de la Hollywood, după ce în 2009 o companie din Beijing a cumpărat teatrul White House din Branson, Missouri - o destinaţie populară de vacanţă pentru americani. Filmele şi producţiile TV sunt alte metode "soft power" prin care China îşi promovează imaginea şi cultura. În acest sens, Ministerul Culturii a stabilit o listă cu 211 de companii de stat şi private, ale căror producţii ajung la export.
Criza cu care se confruntă majoritatea ţărilor europene a fost speculată de investitori bogaţi din ţările petroliere musulmane, precum Qatar sau Arabia Saudită, dar mai ales de chinezi. Aceştia nu vin doar cu investiţii, ci au dat semne că ar dori „să-şi bage nasul în afacerile Europei", este de părere Carl B. Weinberg, economist-şef la think-tank-ul High Frequency Economics.

„China se extinde în Europa aşa cum a făcut-o în Africa. Dar în Europa a intrat prin ţările de la periferie, ceea ce este extraordinar", consideră Francois Godement, de la European Council on Foreign Relations, referindu-se la sprijinul pe care Beijingul l-a acordat unor ţări aflate în impas: Grecia, Irlanda, Spania sau Portugalia.

Pe lângă obligaţiunile guvernamentale achiziţionate, China investeşte în proiecte de infrastructură (autostrăzi în Polonia, un terminal aerian în Italia pentru mărfurile „Made in China", modernizarea unor porturi în Grecia şi Italia), turbine eoliene în Spania şi Irlanda de Nord.

În prezent, totalul investiţiilor chineze pe continentul european este de circa 40 de miliarde de dolari, în top aflându-se Marea Britanie - 8,7 miliarde de dolari, Grecia - 7,7 miliarde de dolari şi Elveţia - 7,2 miliarde de dolari. Dar cifra va creşte în perioada următoare. Luna trecută, premierul Wen Jiabao a vizitat Atena cu braţele pline de daruri, semnând 13 contracte în construcţii, servicii navale sau turism.

În România, investiţiile sunt de doar 384 milioane de dolari, potrivit ambasadei Chinei de la Bucureşti. Luna trecută, o platformă chineză de investiţii internaţionale a anunţat că va investi 500 de milioane de dolari în Republica Moldova, în medicină, construcţii şi în sectorul vinicol, relatează „Vocea Basarabiei".

În schimb, în Bulgaria, mai multe companii chineze vor participa la crearea unei zone economice speciale, model folosit cu succes în Africa. În Prato, un mic orăşel din Italia, strategia a fost „invazia". Rând pe rând, mii de chinezi, specializaţi în producţia textilă, s-au stabilit aici şi astăzi deţin peste 3.200 de firme, Prato fiind renumit pentru textilele de calitate încă din Evul Mediu.

Hainele produse aici, cu materiale ieftine din Asia, ajung la firme precum Zara, Mango sau Guess. Cum nimic nu este gratis, în timpul turneului european, Wen Jiabao le-a cerut liderilor europeni să nu pună presiune pe China pentru a-şi aprecia yuanul, notează „The New York Times"




În treacăt aș putea aminti că America are deja o datorie față de China de 2 trilioane de dolari USA. Este și normal dacă te gândești că un american consumă de 3 ori mai mult decât produce iar un chinez produce de 3 ori mai mult decât consumă.

Iată de ce atunci când criza bancară mondială a explodat, în timp ce unii s-au prăbușit în genunchi sau pe burtă, China doar s-a clătinat dar a rămas în picioare. Nu pt că chinezii sunt mai crăcănați sau au învățat arta echilibrului prin practicarea artelor marțiale. Ci pt că ei nu au depins de păienjenișul de relații bancare internaționale având resurse proprii.

Imediat după izbucnirea crizei China s-a aruncat să cumpere pachetul majoritar al principalelor bănci americane. Americanii s-au speriat:"- Alo, tovarășu Li ! Ce mama măsii ?(cu accentul pe al doilea i) Vreți să ne luați casele când noi suntem încă în paturi ?"...

Noul steag american este ușor de imaginat. Stelele vor rămâne în poziția originală. Doar dungile vor dispărea sub un fond roșu...
Amerindienii se bucură de expansiunea chinezilor. Ei au deja fundul roșu. Că de aia le-au spus albii 'Pieile Roșii'. Și având în vedere că strămoșii lor care au ajuns prin strâmtoarea Bering în Alaska și de acolo pe cele două continente americane au plecat din Asia, de pe actualul teritoriu al Chinei...ei se bucură să-și întâmpine strămoșii...În plus, orice dușman al 'Fețelor Palide' este prietenul lor...

Rusiei îi fâlfâie de ceva timp flamura chinezească între picioare. Steaua roșie de pe Turnul Spasski al Kremlinului a început să fie tot mai portocalie(culoare ce se obține din combinarea rosului cu galben). În traducere liberă din chirilica veche asta ar însemna 'vai de steaua lor'...Și acum nu vorbim doar de aspectul economic. La granița de nord a Chinei cu Rusia se întâmplă un fenomen despre care nu vorbește nimeni dar știe toată lumea...Am aflat dintr-o sursă neoficială(am vorbit întâmplător cu un cecen la Bruxel), că de ceva ani buni, în fiecare an trec granița Rusiei în mod clandestin peste un milion de chinezi care construiesc localități primitive în Siberia. Sunt un fel de cowboy ai estului sălbatic, fericiți că pot avea câți copii vor, înafara jurisdicției chinezești. China se face că nu observă scurgerea fiindcă îi convine extinderea înfluenței chinezești peste una dintre cele mai bogate regiuni în zăcăminte ale lumii. Rusia ar pune și ea o întrebare Chinei dar durează prea mult să învețe dialectul mandarin sau cantonez chinezesc...Așa că i-au întrebat direct pe americani și pe NATO dacă nu mai au un loc sub umbrela scutului antirachetă și pt ei...că a început să tragă un crivăț al schimbării dinspre Siberia...

Marea Britanie se teme să nu-i ajungă insula concesionată pe 99 de ani de către China cum au făcut ei cu Hong Kongul...Că ar fi păcat să asculți piesele lui Beatles în chineza pițighăiată și JON să schimbe Lira Sterlină pe YUAN...

Franța nu vrea ca Cocoșul Galic să ajungă Rață de Pekin iar Turnul Eiffel cu o stea mare și roșie în vârf...

Germania se teme că Zidul Berlinului va ajunge cunoscut ca Marele Zid Chinezesc-German...iar berea nu se va mai face din malț ci din...orez...

Italienii nu vor să le mănânce chinezii pisicile pe care ei le-au îngrășat cu atâta dragoste și să vadă la fiecare colț de străduță câine pe chinez...

În Africa a apărut o nouă tendință a modei. Negrii poartă pe față o mască din lut galben și umblă cu ochii mijiți chiar și pe timp de noapte...

Aborigenii din Australia au primit un mesaj din lumea spiritelor (după ce au fumat în grup un pachețel de plante etnobotanice). Cică rasa galbenă care va veni vor fi mai ai dracului ca albii care i-au alungat de pe pământurile lor. Că ăștia vor construi stadioane în deșert numai ca să aibă unde-i împușca. Așa că vracii aborigenilor nu mai folosesc incantațiile străbunilor când execută dansul ploii în jurul focului, ci citate celebre din operele lui Mao Zedong...

Șamanii din junglele insulei Papua Noua Guinee (care mai practică încă canibalismul în secret), afirmă că dacă vor prinde picior de chinez, ei își vor schimba meniul. Vor trece pe sarmale. Așa se numește în dialectul local un chinez umplut cu orez și rumenit lent pe cărbuni încinși...Iar dacă accesul la carnea roșie, albă și galbenă le va fi interzis vor deveni vegetarieni. Vor servi de la chinezi doar mărul lui Adam și nucile de cocoș...

Ca la noi...la nimeni...Popularii Ion și Lenuța vor deveni Yong și Ly A' Na. Se va ajunge ca expresia '-Dar ce galben areți!' să fie considerată rasism. Dacă acum românii se plâng că au ștatele de plată mici...atunci le vor primi gravate pe jumătatea secționată a unui bob de orez...Semnificația tricolorului se va modifica. Roșu nu va mai însemna sângele vărsat al eroilor ci culoarea oficială a noii forme de totalitarism, galbenul nu va mai simboliza bogăția holdelor mănoase sub razele mângâietoare ale soarelui ci semnul superiorității rasiale, iar albastrul infinit al cerului nu va mai sugera idealurile de libertate ci cearcănele și vânătăile rezultate în urma pașnicei conviețuiri cu poporul chinez vecin și prieten...La școală se va învăța o Mioriță Chinezească adaptată realității momentului :" Unu-i din Xing Huan, altu-i Korean și altu-i Tibetan...Unu-i cu-n nunceag, altu-i cu-n toiag și altu-i cu-n briceag..."
Se vor modifica și meniurile tradiționale...Micii din carne de șoarec și chiftelele din intestine de broască râioase vor fi servite ca felul doi după supa de râme. Murăturile tradiționale din lilieci înnecați în oțet și umpluți cu zarzavaturi vor rivaliza cu delicioasele deserturi din creier de porumbel în șerbet...
Inspectorii sanitari nu vor mai amenda pe nimeni când vor depista câini beliți vânduți pe post de miei de paști,...șobolanii vor putea fi tranșați direct în praful drumului pe post de...porci de ...Guineea...
Vor apărea noi produse ale stupului(necunoscute înainte), cum ar fi albine crocante la borcan, larve glazurate în sos picant, iaurt cu piciorușe de albină...Mătcile din anul trei sau cu defect vor fi folosite ca proteină în laptele praf dat pe rație pt singurul copil pe care vi se va permite să-l aveți...

Apicultorii români nu vor avea dreptul să-și vândă mierea dacă nu vor respecta indicațiile venite de la ACA PEKIN. Adică va trebui amestecată o pătrime miere românească cu trei pătrimi de miere chinezească. Iată de ce mierea de salcâm românească va ajunge să aibă gust de bambus și va cristaliza foarte repede...

Pt cei care vor să se apuce de învățat chineza iată o primă colecție de cuvinte și expresii vecine și prietene chinezo-române :

Af Un D - Scufundarea părții dorsale
Aj Ung - Verb ce redă concluzia exprimată de guvernul chinez după ultimul recensământ al populației
A L'ung - Vocală dublă respinsă
A Min - Exprimarea adeziunii față de hotărârile Partidului
A Tin G - Verb tactil
Bang - Ultimul sunet auzit de un dizident chinez spânzurat prin împușcare
Bei Jin - Invitație de a bea vin
Bo L - Unitate de măsurare a orezului
Bo U - Mascul fără poteță încornorat de consoartă
Bowling(popice) - Sport ce constă în aruncarea bilelor cu limba (în timp ce încercați să vă derutați adversarii prin strigătul Bow)
Ceay N Sîn - Formular pt declararea averii
Cian U Ră - Vitamine pt pensionari
Ci O Lan - Os cu carne găsit în lanu de orez
Ci O Mag - Bâtă de Magician
Ci O Ban - Păstor cu Banu pe el
Ci UnG - Bărbat cu lipsă la inventar
Cyo A Ră - Porumbel bronzat cu înclinație spre furtișag
Chi O Chips - 'E'uri cu cartofi
Cu Kyu Ku Vay - Realizarea planului cincinal
Cu Jind - Modul în care privesc chinezii săraci spre stilul de viață capitalist al conducerii partidului
Cu Jet Li - Meditare actoricească
Da Ming Ea Nă - Vas pt păstrarea băuturii din timpul dinastiei MING
Fu Tong T - Exprimarea aprecierii față de soacra care trăiește sub același acoperiș cu ginerele
Ghyo Adu Țapi Kăm Pu- Dialog între doi țapinari chinezi
Gi N Gy - Parte a maxilarului cu care se mușcă în China orezu după 40 de ani
Gong - Ceas deșteptător
Hai Făn Fân - Te iubesc (varianta bio)
Hai Huy - Invitație de a te alătura unei drumeții cu destinație neprecizată
În Ving - Sarcină de partid
Jun Ghy - Tresărire chinezească
King Kong - Hong Kongul după retrocedarea către Kina
Kun Fu - Intrebare sportivă de pe cursul inferior al Oltului Galben
L Yng - Acțiunea limbii și rezultatul ei
Ma Gyu N - De prune
Max i LaR - Falcă ruptă cu bocancii de către soldații chinezi care se amuză la maxim
Mă Ta Se - Întrebare impertinentă privitoare la mama interlocutorului care umblă dezbrăcată de kimonou din cauza mâncărimilor provocate de viermi
Men Ing Y Tă - Boală profesională dobândită pe stadioanele chinezești de către participanții la paradele omagiale care țin în mână pancarde în loc de umbrele
Ming Ya - E rotundă
Nin Ja - Membru al unui club sportiv ce practică sporturi de iarnă
O rEz - Orz cu 'E'uri
O Xiu R - Parazit intestinal antisocial care provoacă scărpinături jenante la ședințele de partid
Ping Pong - Umblatu cu dosarul de la un birou la altul
Să Țo Mping - Salut protocolar
Șî Yo Țî ie - Răspuns la salutul protocolar
T Ax iU - Drișcă motorizată
Te Tau - Avertisment în chineza oșenească
Țin Ta Ș - Trăgător de elită chinez ce exersează pe ținte vi în mișcare(la granițe), sau statice (pe stadioane)
Țo Qok Yo - Angajament solemn
Țu Y Kă - Alcool de orez produs clandestin
Val Ya Jiu L Uy - Bazin carbonifer
Vy Șe U - Toaletă chinezească cu accent moldovenesc
Zam By Le - Flori cu scrot
Xil O Fo N - Instrument în care se bate cu capul la interogatorii
Xy Li Nă - Anestezic total introdus cu ajutorul unui glonte în ceafă

În viitorul nu foarte-ndepărtat când cei care își vor mai aminti cum să utilizeze rugăciunea 'Tatăl Nostru' vor cere :"- Dă-ne nouă astăzi pâinea noastră cea de...orez", lumea, așa cum o cunoaștem azi, se va fi sfârșit !

LiU PhU' AL BiNG e LoR :D ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:31

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Cine dă click pe pozele cu fete ?


IGI a avut o idee care nu a fost atât de rea pe cât a fost de genială. Adică să invite forumiștii să-și mărturisească păcatele comise înaintea monitorului. Ca să aibă sufletul curat ca neaua înaintea sosirii sărbătorilor de iarnă...

Sigur, după cum era și de așteptat, puțini au fost aceia care au avut curajul să-și asume răspunderea pt faptele lor...sau poate că le lipsește insuficient... Neuronu' Zâmbăreț.
Categoria asta sunt mai dependenți de 'imagini' decât cei care recunosc. Pt că ăștia, nerecunoscătorii, atunci când seara în pat nevasta le comandă "- Culcat!" (cu ea pe post de tranșeu), se precipită emotiv spunând că au nevoie mai întâi de 10 minute la baie. De fapt ei fug în camera cu calculatorul și încep să dea la clickuri pe borfașe ca să...li se-ncarce acumulatorul...Că nu te poți urca pe tractor și să bagi plugu-n brazdă fără ca să faci alimentarea mai întâi...

Uite, LUPU' recunoaște cu coada între picioare: "- Eu nu dau clickuri pe bagaboantele de la vinclu! Să nu mai am parte de labă!(de aia cu care scriu). Că am dat odată și...n-am mai dormit toată noaptea..."

Dacă nu am aflat cine a tras în noi în Decembrie 22, cel puțin să aflăm cine se ocupă cu prostituția pe Stupăritul...Adică se holbează la bulănoase până prostesc și uită ce-ntrebare trebuiau să formuleze sau pe ce topic trebuiau să ajungă...

Pt a elucida acest mister m-am deplasat la sediul INTERPOL de la Bruxel. După ce m-au controlat în buzunare și m-au ușurat de șpagă, mi-au permis să intru în departamentul Poliției Internetului. De acolo mi-au eliberat niște listinguri ca factura la mobil. Cu numele userilor și adresa lor exactă, cu data și ora accesării spațiului dedicat pt "simpatie.ro". Unele nume de notorietate, se află deja pe Lista Neagră a traficanților de 'carne vie'(mai jos o să prezint o listă cu cei mai vizați). Fiindcă au abuzat de imaginea inocentelor și vulnerabilelor ființe dotate cu un sex mai slab.

Înainte aș mai veni însă cu două precizări.
Prima : Mi-a luat ceva timp până ce am înțeles de ce a fost ales colțul din dreapta pt afișarea ispitei feminine. Numai o gândire masculină putea alege în modul ăsta. Fiindcă colțul din stânga ar fi dus în mod inevitabil la blocarea mâinii stângi. Mână care este dedicată unei activități specifice. Prietenii știu de ce...mă refer. Că în timp ce cu dreapta dai clic și vizualizezi imaginea, cu stânga poți aprofunda și duce analiza la un alt nivel...
A doua precizare:
Ideea că bambinele de pe "simpatie.ro" sunt 'prospături'...Mai corect ar fi termenul 'murături'. Pt că cu asta se ocupă. Pun castraveți murați la borcan. Doritorii trebuie doar să se prezinte la punctul de întâlnire cu castravetele la îndemână. Cu borcanul plin de saramură se prezintă ele...
O zvârlugă din asta e la fel de proaspătă ca și anvelopele de iarnă vândute primăvara. După ce le-ai ros o iarnă-ntreagă prin găuri cu sare și șanțuri cu nămeți, o reșapezi și...o vinzi la altu cu mai puține pretenții. Alea proaspete cu garanție și timbru de autenticitate nu au nevoie să dea banu ca să stea în față pe nuș' ce forum (ca să se împiedice naivii de ele). Alea atrag natural, răspândind feromonii față în față (sau dos în dos ). Dar cum în România apa, aerul și fraierul se pot găsi încă în stare pură, nepoluată, BIO...astfel de mijloace de a excita atenția celor disperați de singurătate și înnebuniți să aibă companie cu orice preț sunt afaceri prospere.

Iată lista :

PUPEMEA

- Spirit neliniștit și întreprinzător, fire curioasă și însetată de cunoaștere, mereu în căutare de nou și de progres, Pupemea s-a pus odată în riscanta postură a 'dulcicilor de la colțul vesel' (în scop experimental desigur), trântind pe forum provocarea "Moderator - Caut Bărbat"(nu pt angajare). Deși a stârnit un val de simpatie .ro, nu prea s-au încumetat mulți să dea cu clickul pe el (erau destui care și-ar fi dorit totuși). Până la urmă s-a găsit un temerar cu râmnicu mai...sărat. Dragos2006. Și i-a răspuns...După vreo câțiva ani s-a ajuns la concluzia că a fost o...neânțelegere. Dragos2006 și-a cerut scuze. Pe forumul celălalt. Pupemea l-a iertat. Pe forumul ăsta. De atunci nu mai dă clickuri. Doar butonează. Dar numai acolo unde și-a câștigat simpatia prin plătirea facturilor și întreținerea la zi și unde îi sunt recunoscute drepturile de autor. Că el nu lucrează numai pe bani. Ci, din când în când, și pe pupe...

BALASBEBE

- La cei 54 de ani ai săi...eu sunt de părere că e mult prea modest. Nu neagă că comite clickuri și declară răspicat pe CAFENEA la topicul 'Ce rasă de albine o fi asta ?' că încă poate fi mulțumit de matca pe care o are, citez: "...pot fi mulțumit, și ca mărime și culoare brun spre brun închis,...cu inele destul de lungi, și potrivit de groase." Păi tipul ăsta are mare căutare...Chiar și la 54 de ani...

TEI NEGRU

- Decând i s-a luat curentul într-o noapte și a adormit cu lampa aprinsă(lampă în care a băgat pe post de fitil o bandă de Mavrirol ), a rămas cu astmă. Și de câte ori dă click pe jakartele și descoperă câte una care ar merge și în stupul lui (măcar o dată ), începe să tușească cu convulsii. Nevasta îl aude după miros din bucătărie(că se umple casa de esența de Mavrirolu ce-i iese din plămâni ). Și îi strigă :"- Teiule! Iară ești cu curvele alea pe forum?" Iar el se face...negru...

ADI HODIS

- Când vrea să dea click pe pițipoance își pune atent căștile pe urechi(ca să nu-l audă nevasta când mai scapă câte un oftat admirativ ). A ajuns la concluzia că decât să-și mai consume timpul cu depistarea clonelor și să-și mai mănânce nervii cu toți ciudații de pe forum mai bine le moderează pe gagici. Că ălea stau în pătrățica lor și oricum...e mai...recompensator.

ECHO

- El dă click pe colțul cu șturlubatice simpatice din motive de necesitate. Nu fiindcă e plecat mult timp de acasă... Îl frământă întrebarea 'Care este Rostul României' și e convins că răspunsul zace printre ele pe undeva...Pleacă cu analiza de la adevărul exprimat de proverbul "Ce poate face o femeie cu c*r...bele nu pot face o mie de bărbați cu capu"...Că mai curvă ca România, cu greu găsești în toată Comunitatea Europeană...Așa că după ce pleacă extenuat din fața calculatorului în urma lui rămân urme de labă. De labă de urs, firește.

BEE HAPPY

- A încercat o relație secretă cu una dintre clickuite...Și a avut reclamații cum că...ar fi depășit limita...De atunci și-a făcut nod la creion și a fixat nodul exact la limită. Ca să nu mai provoace leziuni și să fie și puștoaica fericită...nu numai el.

MIRCEA BOG

- Nu dă click cu mouse-ul. Ci cu mâna direct. Bucată cu bucată. După ce le desprospătează, cele care nu trec de preselecție nu mai ajung pe forum...Așteaptă până uită el și revin la următoarea promoție cu altă freză și culoare...Dezbrăcate și mai sumar...

GICĂ CONTRA

- Fiind decanul de vârstră de pe forum, el este singurul care se poate lăuda că le cunoaște pe toate. Le cunoaște atât de bine încât pe el îl abordează
Mircea Bog pe privat: "- Nea Gică ! Mai am un nou set de târfulițe care solicită intrarea...Și la câte am eu pe cap nu mai știu care mi-au trecut prin mână și care nu...care au mai fost pe la noi și care chiar sunt prospături...Că nu aș vrea să le-ncurc...ia verifică matale..."

GICĂ

- Din Parâng el pleacă cu o convingere : "Suma viciilor rămâne constantă indiferent ce ai face. Dacă renunți la fumat vei ajunge să dai banii pe altceva inutil...Și tot acolo ești..." Așa că el dă click pe bunăciunile din colț dreapta sus oridecâte ori rămâne fără țigări...Că-l calmează...

ROMIKELE

- Intră pe Stupăritul fiindcă la el pe forum nu cresc trufandale ca aici. Când nu găsește noutăți apărute de la ultima clickuială se ocupă de Mircea. Îi pune nervii pe bigudiuri cu chestii tehnice...Doar așa...ca să vadă cum i-ar sta cu o aliură mai feminină...și dacă s-ar potrivi în pătrățelul din colțul drept...

CORNELIOANDANCIU

"- CORNELIOANE! DANCIUda mea te dai la puștoaice neabsolvite sau...ce? Păi tu mai ai sub 35 de ani bă gloabă bătrână?...Că de-ți făt una-ntre ochi ți-am spart mouse-ul ăla de nu mai dai click pe curveturi minore cât vei trăi..."...I-ar fi spus nevasta dacă l-ar fi prins. Fiindcă: "diferența între o fată și o femeie este aceea că o femeie știe ceva mai multe lucruri decât o fată", încheiat citatul.

DILA DANIEL

- Declară că..."din ce în ce mai rar"...Pt că ultima dată când și-a făcut vizita medicală doctorul i-a spus:"- Dilă! Nu o mai ține așa tare. Las-o mai moale. Că ai 'început de tendinită' la bază. Și și la încheieturile celor două mâini...". De atunci clickuie din ce în ce mai rar dar din ce în ce mai apăsat...Că după ce și-a șubrezit încheieturile și rădăcina de atâta clickăială, nu se poate lăsa dintr-o dată...

DONBAZIL

- Acest John Wayne al vestului sălbatic românesc...De câte ori intră pe forum stă cu mâna stângă pe pușcă. Fiindcă cu dreapta, după ce dă "- Sal'tare!" la toată lumea, se apucă să vâneze căprioare simpatice și zglobii...Le dezbracă din priviri prin cuiu cătării...Când iese de pe 'simpatie.ro' e cu totul alt om. Bântuie pe forum cu glonțu pe țeavă și adulmecă vânatul de la o poștă. Maestrul vânător de greșeli nu iartă nimic...Împușcă tot...Cât despre "sfinții" care nu recunosc că scot cuiul la grenadă și declanșează explozia dând click pe bombe sexy...e sătul. Că a avut arestul plin de ei. Și când a fost 'mili' (că era mic în grad), și când a ajuns 'poli' (când i s-au umflat epoleții). Ciudat totuși...mai nou, stă cu mâna pe pușca goală și oftează nostalgic când vede cârdul de cerboaice perindându-se prin fața lui...I s-o fi terminat prafu de pușcă din punguliță ?

JONNY iT

- Dă clic pe gogonele din plictis. Că de când a prins gustul la daneze nu-l mai palpită balcanicele. Oricât ar avea balcoanele de mari. Și fuge de ele ca hoțul de miere cu roiul după el. Pt că danezele-s fiice de vikingi și când își desfac aripile nu ai cum să nu te-ncigi...

LUCIAN AVRAM

- Clickuiește în interes de serviciu. Vrea să-și găsească o secretară simpatică, ca să scape de David Nick. Că una e să se fâlfâie un muncitor în salopetă prin stupină și alta e să se fustăcească printre lăzi o adolescentină în minijup. El, ca un bun patron ce este, îi va supraveghea atent activitatea de la spate. Când ea se apleacă la urdiniș (iar fustița i se ridică în cap de la vântu ce trece printre scândurile de la gard), el poate ANALiza în profunzime calitatea mătcii...Doar dacă pune ochiul la...vizorul secretarei (a nu se confunda cu gaura cheii)...

DORINDAFI

- Are înclinații literare...Nu scrie numai PE forum. Ci și DE PE el...La stewardesele ce zboară cu iuțeala unui click. Dar l-au verificat hoaștele și au descoperit că are dimensiunea nesatisfăcătoare...A stupinei... Așa că nu i-a răspuns decât una. Nevăstuica : "- DORIN! DAFI și tu mai cu bun simț mă nesimțitule! Păi de față cu mine le scri la rapandule ? Îți trebuie stimulente, ai? Nu mă fă...că de-ți plesnesc un Apiinvert peste ochi o să-ți iasă pe nas...Și o să te țin în embargou până o să pici în patru labe...Una dimineața, două la prânz și una seara..."

ALT STUPAR

- De astă vară, de câte ori se așează seara(la ceas de taină ), în fața calculatorului ca să-i răspundă la LUPU și să scape odată de spurcatul ăla...îi fuge mâna dreaptă cu mouse cu tot pe bengoasele alea din spațiul amenajat...Nu că ar simți vreo atracție...ci din...reflex. "- Mă uit numai la primele 500" își spune el în gând de fiecare dată. Dar când se face 6 dimineața tresare, că își dă seama că nu a ajuns nici la jumătate cu vizionările...Se ridică și se duce să se trezească. Că de sculat...a fost sculat toată noaptea...

JANESE

- E un tip fâșneț la care-i fuge mintea întotdeauna cu un pas înaintea celorlalți. Fiindcă el a ajuns la concluzia că decât să-și mai tragă ocherii pe nănău și să se chiorască ca să depisteze în ce parte își înșiră cracii vipera aia, mai bine îl ia pe ăla micu și o taie la piscină. Odată ajuns, îi dă brânci copilului cu hainele pe el ca să nu mai piardă timpul cu îmbrăcatul la plecare (că pe el cheful de bălăceală nu-l ține mult )...În felul ăsta poate pune zoomul pe imagine cât de mare vrea, are proiecție 3D și acces din mai multe unghiuri...Cu condiția să nu se afle și soacră-sa în bazin...Că-i desfundă colăcelul imediat și-l transformă din marin în submarin...

PROAPIS13

- Fixul cu salutul înainte de toate cred că i se trage tot de la născătoarele de vise. El consideră că în cazul lui numărul 13 este purtător de noroc. Așa că tot la al 13-lea click lărgește tipesa și se lasă copleșit de admirație șoptindu-și discret în barbă (ca să nu-l audă nevasta, că se uită cu coada ochiului la el 2 zile după aceea ): "- Pfuuu...thaaaiii....Păi cum poți să nu-i tragi vreo câteva SALVE...cu tunu...lu asta...Ca s-o saluți bineînțeles...în semn de înaltă prețuire și respect...Că uite-o cum arată...Mamă...Mamă..."

EN

- Ca să justifice sacrificiul orelor în șir petrecute în fața calculatorului în fiecare zi a trebuit să inventeze o cauză nobilă. Topicul 'Apicultura-curiozități și divertisment'. De fiecare dată când cineva trece prin cameră schimbă rapid pagina pe 'descoperă.ro' , de unde decupează curiozități apicole de genul "Nostradamus a fost răpit de Planeta Maimuțelor" (legătura cu albinele se află undeva...adânc...în substrat). Adevărul adevărat este că adevăratele 'curiozități apicole' sunt cele care i-au trezit lui curiozitatea: penalele înghesuite în corzi, dreapta sus! Ca să fie și mai discret și mai eficient și-a plasat mouse-ul sub birou, lângă picior. Are cea mai mare viteză la clickuit de pe tot forumul. Fiindcă el începe să mitralieze din labă ca la mașina de cusut manuală la care pedalai cu piciorul...Și uite așa...toată lumea îl știe de om așezat și la locul lui...cu preocupări academice...

OPRITA

- După ce și-a scos sticla pe masă ca să impresioneze cu dimensiunea, și-a tras la avatar o poză de mafiot rus prins la masa de revelion. Asta ca să observe și pipițele (în cazul în care vor să verifice ), că 'bărbatul puternic și plin de succes' trebuie căutat undeva pe la...Ciuperceni...Și să înțeleagă că la acest tip de bărbat pasiunea pt simpatii fără obligații nu poate fi OPRITA...

LUCKY5STRIKE

- Are nickname predestinat. Compania American Tobacco (producătorii cunoscutei mărci de țigări Lucky Strike) a încercat întotdeauna să atragă femeile printre consumatori. Și cum lui nu-i place 'menaj a trois'...el le 'fumează' în pachete de câte 5. După ce le clickuiește și le alege numai pe alea fără filtru, le crăcănează la maxim și le face...afiș. Adică le scoate pe imprimantă. Apoi le marchează cu markerul între țâțe...(pe torace în termeni apicoli)...

MISHU05

- Dă clickuri pe Gigabyte-le din colțul cu Pixele (că doar e provider de net), din interes pur comercial...Ca să vadă dacă nu cumpără vreuna niște gume (nu prezervative de mestecat), ci anvelope. Că are un prieten pe stoc și vrea să-l ajute... M-a sunat într-o zi un prieten de al meu, un inuit, ce trăiește în teritoriile nordice ale Canadei, dincolo de cercul polar, într-un iglu de gheață (el nu are probleme cu netul în zonă că acolo sateliții zboară atât de jos că îi aruncă piloții cu regularitate pachete de informații), și mă întreabă :"- Bă...LUPULE arctic! Și ție ți-o trimis MISHU05 informația aia cu vânzarea de anvelope sau numai mie ? Păi ce să fac eu cu anvelope de vară la sanie trasă de câini iarna...? Transmite-i să nu mai stea cu ochii beliți la eschimoașele alea dezblănite când dansează cu mănușile pe țurțurii de la claviatură că încurcă adresele și trimite infourile aiurea..."

NICUS

- După ce a ieșit din spumele în care l-a băgat Dragoș2006 (că ăsta a făcut-o pe AILIME să-și ia zborul de pe forum), a descoperit cu stupoare dintr-o fotografie că BĂLĂNESCUADRIAN ajunsese nebănuit de aproape de AILIME, chiar în preajma ei...De atunci a picat în butoiul cu melancolie blegoasă și abordează pe forum mai mult subiecte filozofico-umaniste...Clickuiește apatic în fiecare noapte. Dar e bine că nu și-a pierdut speranța. Perseverează cu mouse-ul pe pătrățelul amazoanelor...Că nu se știe niciodată de unde poate sări iepuroaica...

BALANESCUADRIAN

- Cam tot de pe atunci se joacă cumințel mai mult în curtea psihică a lui Janese...Acolo-i place să stea...Numai acolo se simte în siguranță...Că dacă iese nu se știe cine-l poate aștepta la colțul forumului...Și cum are albina pe căciulă e precaut...Plus că, de la Janese poate clickui fără să-l surprindă soția...(doar când pleacă Janese la buda din fundul curții, că în rest e EL călare pe situație)...

BAMBUCHA

- S-a întors din Germania cu o hibă dobândită-n facultate. Acolo i-au picat cu tronc nemțoaicele de origine musulmană...Și nici până acum nu a reușit să găsească răspunsul la întrebarea : "- Și până la urmă care sunt mai bune? Brunetele sau blondele?" Așa că le ia la clickuit pe toate...După cum pică...de oboseală...El... în ceasul la care noaptea cochetează cu simpatie.roua dimineții...

CRISTIAN IONIȚĂ

- Când ajunseseră listingurile la el, ghinion. Se terminase cartușul de cerneală din imprimantă...Le-am zis : "- Puneți pe 'Funcția Economic'...faceți ceva...- ARO!(pardon), - ALO! Nu mă puteți lăsa așa...neterminat. Chiar la ăsta ? Dacă mă banează?" Și au continuat să printeze (chiar și fără cerneală ). Acasă a trebuit să pun hârtia cu textul lui cu becu-n spatele ei ca să pot desluși ceva. Între timp s-a apropiat unu care părea mai șef și-mi zice: "- Cu tipu ăsta ne-am chinuit o vreme. Le are cu hackereala...Folosește mai multe servere paravan ca să nu fie depistat... Păi semnalul pornea de pe undeva din Singapore, ocolea prin insulele Solomon...Jakarta...ce mai toată planeta...După câteva luni am depistat că accesa 'simpatie.ro' din București..." Ajuns acasă am încercat să descifrez pt dumneavoastră. Iată : "- Nu-i place să-i fie cunoscute punctele slabe. Dar atacă orice punct de vedere care nu-l satisface intelectual...Deși are reputația de cel mai democrat dintre moderatori...Când intră pe 'stupărițe' nu dă niciodată click pe parașute. Îi plac doar cele native (sau o fi 'naive'?...că nu era clar). E extrem de selectiv...Dacă savurează 10 dintr-o 1000 e mult..."



După pamfletul ăsta poate se-ndură domnul Mircea Bog și mai contractează o șarjă de liceence proaspăt absolvite care nu și-au găsit încă obiectul muncii și sunt dispuse să presteze orice cu zâmbetul pe buze. Cum care buze? Dați click și măriți cu răbdare și veți observa...


PS 1. Salut pe toți cei nominalizați și îmi cer scuze celorlalți că nu am mai apucat să-i includ !


PS 2. -Echo ! De o să mă trezesc banat pe 99 de ani, de 99 de moderatori, pe 99 de forumuri...Când o să te-ntorci pe conductă înapoi în Kazakhstan te voi pândi la robinet și...o să-ți tai nasul! Că a fost ideea ta să : "incluzi în pamfletele tale forumiștii printr-o viziune... canină"




LUPU' ALBINELOR culegătoare de simpatii :D ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:36

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Transvazarea De Iarnă

Circulă zvonul prin Bruxel că forumul STUPĂRITUL va fi renovat...

Stăteam la coadă la un mare supermol, că băgaseră cremă de pantofi transparentă și eu am niște șlapi de baie care scapă apa (m-am gândit că poate ajută dacă-i dau cu cremă )...În fața mea mai stăteau doi români, mai...stupari de felul lor (ei stătau la coadă fiindcă crema era mai grasă și mai ieftină decât margarina). Neștiind că sunt român (nu prea arăt a stupar, mai degrabă a stupid, că n-am încă albine), sporovăiau despre noua reformă ce se preconizează pe STUPĂRITUL.

Cică lada orizontală pe 20 de rame, va fi transformată în două lăzi Dadant. Se va trage un perete despărțitor la mijloc, din rigips, cu izolare fonică din vată de sticlă.

Cei pe a cărui dosar se va aplica ștampila "FĂRĂ CONȚINUT APICOL" vor fi repartizați la clasa a II a.

INIȚIAȚII, cei a căror dosar este de fapt un insectar cu bogată încărcătură apicolă, vor rămâne la clasa ce are doar un singur minus. Pe verticală. Adică la clasa a I a...

În această ultimă compartimentare (care este de fapt și prima), se intră de regulă tiptil. Aprinzi lumânarea și cauți în liniște pe rafturi bibliorafturile ce conțin litera cu care începe subiectul dorit. Extragi mapa, sustragi dosarul și ajungi la informația apicolă expusă de alții. Dacă ai cei șapte stupi de acasă nu rupi foaia care-ți trebuie și nici nu lași totul vraiște pe masă. Ba dimpotrivă, cu cât numărul de stupi ce îi ai este mai mare, cu atât cresc șansele să mai adaugi și tu câteva file (deși nu e valabil întotdeauna). Ca să mai aibă ce scotoci și alții după tine...În timpul lecturii trebuie păstrată liniștea (ca la biblioteca cimitirului), ca să nu-i deranjezi pe ceilalți...Dar ATENȚIE ! Îmbrăcați-vă gros !!! Că acolo nu este căldură...

Dincolo, în cealaltă compartimentare, a celor de la F.C.A (FĂRĂ CONȚINUT APICOL), e zonă...rău famată ! Zarvă mare...Carnaval...
Acolo Janese e lider de sindicat și predă enoriașilor primele reflexe ce trebuiesc dobândite în apicultura nocturnă de șes...Lumea spune glume deocheate la 'Bancul Zilei'...Unii prezintă curiozități din lumea necuvântătoarelor pe două picioare...Alții se-ntrec la 'Skandenberg' pretinzând că-și dau mâna și se-mpacă...Apicolițele își prezintă cronica mondenă și noutățile cinefile...La aceiași masă preotul bea bere alături de rockărul cu părul în coadă lăsat pe spate și călare pe o motocicletă Harley Davidson (și chiar recunoaște că și rockărul are doza lui de dreptate...în problema Coreii de Nord)...Iar după miezul nopții, LUPU' ALBINELOR dă târcoale pe sub mese și privește indecent de jos în sus pe sub fusta participanților, sau adulmecă ciorapii moderatorilor...Ce mai...Din cauza atmosferei încinse e multă...abureală (cu încărcătură apicolă de proastă calitate)...Toată lumea e în antren, transpirată, se gesticulează mult și fără rost (da parcă mai contează ?)...

Toată lumea e veselă...Cu mici excepții... și anume, cei care din naștere au fost dotați cu un al șaselea simț de detecție anticipată a pericolului. Aștia simt pericolul de la distanță. Chiar dacă nu există...Ei sunt singurii crispați și încruntați...Probabil ca să corespundă cu descrierea din fișa postului și să emane seriozitate și competență...
Ei sunt cei care veghează ca noi să nu dormim liniștiți (pt că ați văzut ce s-a-ntâmplat după reclama aceea cu F.N.I-ul, în care națiunea adormise știindu-se vegheată...).

La un moment dat a picat unu pe locul întâi la un concurs de bancuri politice (secția masculină ), și s-au sesizat brusc...Dar nu au avut curajul să pășească în ringul de dans și să-l 'felicite' trăgându-l de guler...Au dat prin stație de la unu la altu...: "- Băi, ce facem cu ăsta dom'le ? Că prea le zice...Și dacă-l invităm la dans în public o să sară tot puietul ăsta pe noi și atunci să vezi...horă cu bătături în discotecă." "- Rămâneți pe poziții" răspunse un altul,"nu mișcă nimeni până nu găsim o soluție cât mai discretă..." "- Am găsit! " exaltă al treilea în stații..."introducem taxarea la intrare. Celor pe care îi considerăm generatori de risc (risc seismic sau de alunecare cu pluta ) le dăm bilete cu minus, celorlalți cu plus...După aceea organizăm o Tombolă cu câștiguri în...premii. Unde nimeni nu pierde - toată lumea nu câștigă. La BINGOul ăsta de staționar (sezonul iarnă-primăvară ), cei care sunt prinși cu minusul în mână vor fi...nu știu încă...Mai lucrăm la idee..."

Nu se poate preciza încă dacă acest proiect în derulare va produce sau nu barbă la urdiniș...Dacă da, la care din ele...Nu se poate preciza nici măcar dacă barba va fi 'petrecere de revelion' sau 'șiting de protest'...
Rămâne de văzduh !

Și ca să nu se spună că LU' nu știe de glumă, iată că mă auto-pedepsesc singur cu mâna mea acordându-mi nota 10. Cu minus !

LUPU' ALBINELOR – de la F.C.A. (Fă Ca Alții) ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:44

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

TĂRIE de...Caracter
(inspirat dupa caz real - Marian SIMA)

Ideea este că, din cei peste 4000 de utililizatori ce s-au penetrat pe forum cu acte-n regulă, marea majoritate pândesc din umbră cacu' cuvelele...

Ronțăie tot ce prind de pe forum și-și umple fălcile ca popândăii, râzând în fund at și în surdină...Deși, cei mai mulți dintre ei au cel puțin o experiență inedită...au luat cunoștință de o noutate sau dețin un detaliu...Sau pur și simplu au talent la ceva...Dar nu dau nimic...Nu au curaj...

Pe de altă parte, există utilizatori care au un curaj de o curajeală nebunească...Nu au mai nimic, dar vor să împartă...din puținul lor vor să dea la toți (că Regula de Aur zice : "E mai ferice să dai decât să capeți" ). Genu ăsta de persoane nu știu multe...Știu una și bună (de aia s-au și însurat cu ea ),...la IDEE mă refer...

Totuși, pornirea aceasta a lor, lăuntrică, trădează o profundă și înrădăcinată trăsătură a naturii umane...O exprimare spontană a unui instinct ancestral, dar sincer...Și pe mine, sinceritatea mă impresionează până la lacrimi...Și înapoi...

Odată ce și-au propus un obiectiv (datul cu oiștea în gard, de exemplu ) nimeni și nimic nu îi mai poate face să se oprească...Sunt de o tenacitate și perseverență demne de invidiat (o oiște are omu, dar o folosește, nu o lasă să ruginească...).

Nu contează prin câte sacrificii trebuie să treacă, câte piedici puse-n cale de răuvoitori trebuie să depășească...Ei își continuă cursa cu demnitatea unui martir...

Asta numesc eu TĂRIE DE CARACTER ! Ei au tăria să nu recunoască...Chiar dacă armata lui Napoleon i-a împresurat în vârful Alpilor înzăpeziți și le demonstrează galben pe alb, cu litere de tipar (scrise cu jetu pe zăpadă ), că nu au dreptate...Titani ce nu pot fi încătușați cât timp încă mai respiră...

Eu unul mă bucur când am rara ocazie să pot observa pe viu și îndeaproape cum evoluează un astfel de mare caracter...Un adevărat erou în plină desfășurare a exercițiului ficțiunii...

Păcat că lumea modernă nu-i înțelege și sunt din ce în ce mai rari...

Dar lupta lor neobosită va dăinui, ca un monument falic ce penetrează semeț orizontul...Care ne va aminti că mai avem nevoie și de...TĂRIE...

LUPU' ALBINELOR după...tărie ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 05:51

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/
jr : eheeehei!
dragii mosului!cam acum un an roiul meu secundar s-a asezat intr-o scorbura din Bruxelles,cu zona melifera la Turnul Babel!
in vara asta am facut si eu dua zboruri de recunoastere in respectiva zona melifera!
ce sa va spun! totul la superlativ!
scorbura ca lumea-doua caturi1/1 intr-un stup dadant pe 4 corpuri,aproape de lanul de facelia!
secretia de nectar,super!cu mult peste orice speranta din ro!
am vazut multe,m-au impresionat multe,nu stiu cu ce sa incep!
asa,din pdv apicol,pot sa va spun ca zborul catre sursa de cules trece printr-un parc,mare,cu multe plante,unde doar ochiul meu vigilent a reperat pericolul suprem:coloniile de prigorii! a doua zi,m-am inarmat cu o sticla de plastic goala,si cu un bat si mi=am propus sa ma duc in parc sa bat in sticla si sa alung prigoriile,ca in Ro(prastia pe care o folosesc in Ro nu am luat-o la mine ca mi-a spus juniorul ca nu am voie cu arme in avion)
ghinionul meu a fost ca noua familie de albine incepe zborul de cules dupa ora 9 si zic ei au si program glisant-si cand m-au vazut cu pet-ul in mana m-au intrebat ce vreau sa fac cu el.eu,neavand loc de intors(acolo deseurile si gunoaiele menajere avand regim strict reglemewntat)am spus ca vreau sa alung prigoriile din parc!
familia din scorbura belgiana a inceput sa rada,zicand:alea nu-s prigorii ciiiii........
"urla" lupule ce sunt! si mi-a placut muuult sa vizitez chestia aia cu o mie de feluri de ..de genul Stela Artois, Hopus si alte abatii
si mai erau.....caturile alea pline cuuuuu............continut mare in zaharoza si cacao!
si multe albine someroaice in Grand Place,stupul ala asimetric,al carui tamplar s-a sinucis dupa ce a vazut cum arata sii simbolul stupinei cu izvoditorul de a....pish care de regula e dezbracat si e costumat de ziua fiecarei sushe in costumul national al sushei respective
si toata suflarea bazaia frumos,ca in timpul culesului la salcam!
si am vazut si alti stupi belgieni:Ostende si Bruge
acesta din urma cel mai curat stup pe care l-am vazut in viata mea,desi toata ziua era "calcat" de mii de ...gura casca!
si era cu canale si canalele aveau...lebede pe ele!
si avea si pravalii muuulte cuuu.. ciocolata,de toate felurile
si sa nu uit:un... salcam mare,inflorit!
si la Bruxelles am vazut si gogoloiu ala mare care cica ar sta la baza tijelor mele cu shplint si piulita!
si luuumeee!luume ba,de toate neamurile,nu numai de astia caucazieni!
se vedea ca e capitala de fost imperiu colonial!


LUPU' :

-Deci JR,...nu te-ai putut abtine !

Te-ai lasat sedus...(creez de multe ori efectul asta, fara sa vreau).

Ai facut pasul in deplina cunostinta de cauza...Esti major (imi dau seama dupa voce), asa ca, vei suporta consecintele...

-NU AM SA TE MENAJEZ !

Păi, nu am înțeles exact de ce să urlu la prigorii...Că numa tu le-ai văzut...Ție nu ți-a spus nimeni că aici nu se bagă în prajituri pătrunjel și mărar ? Că verdeața ce ai văzut-o tu în 'Space Cake' este marihuana ? Că zahărul ăla pudră de pe deasupra, care îți plăcea atât de mult, nu e nici praf de copt și nici făină...Că e cocaină ? Și în funcție de compoziția și concentrația ce ți-o bagă în prăjitură, vezi imaginile din copaci diferit...Probabil că ție ți-au bagat si aurolac (știindu-te român). Că ăla e folosit ca reglator cromatic (dacă vrei să vezi culorile mai intense, mărești doza...).

Uite cum au unii noroc în viață...Eu sunt de câțiva ani aici și nu s-a gândit nimeni să-mi dea și mie o prăjitură de aia cu 'Spațiu'. Ca să-mi pot lărgi și eu orizontul. Că mi s-a tot îngustat de a ajuns un punct. De vedere. Din punctul meu de vedere...

Din alt punct de vedere, mă întreb, ce fel de sânge curge-n pana ta...De pamfletar sau de moașă comunală ? M-am uitat și pe topicul celălalt...După ce ai terminat de debitat ai început să-ți ceri scuze...

Fi mai direct, apucă taurul inspirației de coarne și trăntește-l de pământ...Nu fă pe 'telectualul cu maniere...Că rămâi toată viața un 'catrenar' galant ca Gicăcontra...Un șoarece de bibliotecă plin de citate celebre la care mereu uită să le adauge umorul...

Nu-ti fă iluzii că o să scapi cu fața curată...nimeni nu e inocent pe forumul ăsta...și nu ai cum să nu te faci de râs...

Că ăsta e rolul pamfletarilor...SĂ SE FACĂ DE RÂS...

LU' tatuându-și adversarul, (sau 'tatonându-și' era corect ?)

Lui bee happy :
-Vulpule !

Fi atent că stă să înceapă...

Și-au trimis iscoada în recunoaștere.Cică JR ar fi antrenat în tehnici de gherilă...Poate penetra în profunzime, dincolo de linia frontului...O penetrat odată de a ajuns până la...Bruxel...

Da' eu am auzit altceva...Ști cum o ajuns el la Bruxel ? Păi l-or băgat din greșeală într-un alt avion.De marfă.Când avionul a ajuns la BXL și au început să facă transbordarea bagajelor o plesnit scociul la plasa de rafie în care se ascunsese el și un grup de prieteni...

Îți dai seama că i-au arestat pe loc. Că nu aveau acte. Și i-au plimbat prin toate secțiile de poliție din Belgia, până au făcut de un transport de români. Pe care i-au trimis înapoi în țară cu un avion plătit de Sarkozy...

Singurele amintiri pe care le are el din Belgia sunt compuse din ceea ce a putut trage cu ochiul pe hubloul cu gratii de la duba poliției.Și așa o facut JR turul Europei fara un ban în buzunar...Și acu se dă mare că o intrat in Bruxel pe ușa din față și face pe ghidul turistic...

No fi atent Vulpulescule...să mai facem o ultimă recapitulare și simulare...Că va fi groasă...

Mă, tu-ți dai seama că dacă toți ăia 26 (fără tine ), la care le-am făcut evaluarea psihiatrică prin pamfletul 'Cine dă click pe pozele cu fete?', suferă de sindromul compulsional obsesiv ? Că și când nu-s acasă clicăie, din pics...Păi dacă ăștia s-ar coaliza împotriva noastră ar trebui să ne luăm pantalonii maro...Ca să nu se vadă petele de la...transpirație...

Deci, să revenim, dacă se termină praful de pușcă ști cum o să procedăm ? Tu arunci cu glonțu-n sus și eu îl pălesc din lateral cu ghioaga, ca la oină...

Du alea două lăzi de morcovi aproape de intrarea în vizuină...Că de ni se termină muniția...să mor înecat în spume dacă nu bat la morcovi cu ciocanu în ei până îi fac ciur...De nu o să mai stea apa de ploaie în ei veac...

Du și borcanele alea de murături...Că îs atâta de borșite că au ajuns sub presiune...Și îs bombe ecologice de calibru...Păi după ce o să explodeze un borcan de ăsta, vreau să-l văd pe Gică din Parâng, 'ochitor cu ochiul stâng' cum își scoate sâmburii de varză murată din ochiu stâng, cu scobitoarea...

-Vulpulescule, ai mai pus tu și altceva la intrare înafară de muniția marinată de care ți-am zis ?...Cum ?...Ciorapii tăi ?!! - Tulai Doamne !!! Pă ăla-i gaz neuro-toxic paralizant pur mă...

Nu știam eu de ce începusem să zăresc color și mi se părea că la capătul țevii de pușcă, în loc de cuiu cătării, văd o acadea...Păi tu vrei să ne omori pe amândoi mă ?!! Și i-ai pus și în bătaia curentului...ca să ne vină toată vitamina direct în nară...Fugi repede și îngroapă-i, până nu începe copacul de deasupra vizuinii să se usuce și să se prăbușească peste noi...

Dar fă un semn totuși, unde-i îngropi, că în cazul în care ajungem fără ieșire (aveam una de rezervă prin spate da' am transformat-o în buda de serviciu...), decât să cădem prizonieri, mai bine ne tragem câte un ciorap de ăsta pe cap și ne sinucidem.Eu te sinucid pe tine iar tu mă sinucizi pe mine. Da încep eu să te sinucid primu (ca să fiu sigur)...

Să gândim pozitiv totuși, să nu ne lăsăm copleșiți de remușcări...Că acu-i târziu...
Când începe atacu, trebe să ne stăpânim pornirile amândoi. Că de scăpăm supapele cu biogaz, de emoție,...îi bai! Dacă vin dotați cu aruncătoare de flăcări explodăm amândoi. Și îți dai seama, dacă o să ne ia foc curu, cam cum o să ne arate cozile după aia ? Ca la șobolani...

-Taci umpic !...Auzi ceva ? Sau am eu audenii ? Nu-i încă nimic...Deocamdată cu încărcătura stăm bine...Da' nu cred că pot să o mai țin mult...Tre să fug la budă...Vi să ți tu de țeavă? De țeava puștii, îndreptată către intrare...Că numa la prostii îți fuge mintea...Mă, tu n-ai umpic de disciplină militară în tine...Unde ai făcut armata ? La împachetat sarmale ? No, ciulește urechile, și tragi în tot ce mișcă...Mă, până mă întorc eu, dacă apar, poți să le ți piept ?...Sau ai înțărcat deja...?

LUPEA si VULPU în tranșee...încărcați cu...diaree ;) 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde LUPU' ALBINELOR » 26 Feb 2011, 06:50

Bee Happy scrie:Lupule!
Avem o problema. Au disparut fetele. De fapt, nu noi avem o problema. Ci acei 26, care fac parte din ''Grupul de Dreapta Sus''. Mi-e teama ca fara sursa lor de inspiratie si transpiratie, o sa-i pierdem.
Repede, ca masura de atractie urgenta, transfera aici, cateva din scufitele tale.


- Bee Happy !

O sa iti transfer si Scufitele (daca ti-au picat cu tronc), dar inca nu am ajuns la ele. Tine aproape de LU' si o sa traiesti a doua tinerete :D

Si acu' tre' sa ma tin de o promisiune mai veche: incepand de astazi 26.02.2011 te ridic la gradul de LOCOTENENT la mine in haita. Ai muncit pt rangul asta :D 8-)
You know how it goes.Everybody knows: Life's full of SHIT.That's why, HONEY is so expensive... (Dj LU' - MAXIME și CUrGETĂRI)
http://damblarin.blogspot.com
Avatar utilizator
LUPU' ALBINELOR
 
Mesaje: 3684
Membru din: 23 Feb 2011, 13:33
Localitate: BRUXELLES

Re: PAMFLETE din BRUXEL

Mesajde Bee Happy » 27 Feb 2011, 15:31

''Multumesc'' pentru ''inaintarea in grad''. Helauu!!! Locotenent este un grad de subofiter. M-am saturat sa fiu tot subofiter. Ieri subofiter, azi subofiter, tu imi propui sa fiu subofiter... Nu mai vreau sa fiu subofiter. Nu pacalesti tu vulpea, asa de repede. Ce este asta??? O promovare specifica perioadelor de criza?! Vino cu ceva, cu adevarat motivant.

Semneaza sublocotenent:

Catranit Ion Vipusca
Drumul spre succes, este tot timpul in constructie.
Avatar utilizator
Bee Happy
 
Mesaje: 509
Membru din: 24 Feb 2011, 19:50
Localitate: Sebes- Alba

AnteriorUrmătorul

Înapoi la CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE



Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 27 vizitatori