Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

[LUPU' ALBINELOR]

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Fiindca daca o lasi...tot ea te va calma...ulterior...

[LUPU' ALBINELOR]

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


SCUFIȚA ROȘIE

A fost frumoasă foc de când s-a născut. Moașele comunale au prezis la nașterea ei că o să ajungă mare. Nu au specificat și în ce domeniu. Nu era numai din cale afară de frumoasă, dar și deosebit de inteligentă. Precoce pt vârsta ei, nu se juca niciodată cu fetițele de aceiași vârstă. Îi plăcea să se joace cu băieții mai mari. În nisip. Ei se jucau cu ce aveau în nisip...ea cu găletușa...La doar patru anișori a ieșit din casă pe o ploaie torențială cu tunete și fulgere îmbrăcată în chiloței, cu o găleată de plastic roșie,în cap, și încălțată cu șpițarii lui taică-so. De atunci i-au spus toți SCUFIȚA ROȘIE.

Scufița Roșie a trecut prin Școala Generală din comună mai mult zburdând...Era de ajuns să citească puțin înainte de începerea orei și întotdeauna lua note mari. Pe măsură ce devenea adolescentină băga în boli cronice fără preaviz, din ce în ce mai mulți...Faima ei se întinsese pe o rază mai mare de zece comune. Nu exista 'Bal la Căminul Coltoral' dacă nu era și ea prezentă. Organizatorii o plăteau în secret ca să se prezinte (știau că așa aveau publicul garantat ). Dacă nu scria pe afiș: "Mare Bal Mare la Căminul Cultural din Comuna Poienița - UNDE VINE ȘI SCUFIȚA !!!" nu cumpăra nimeni bilet...Devenise o legendă vie, visul oricărui bărbat însurat (care se reconsidera burlac instantaneu )...De la cel tare-n căciulă pân' la cel cu barba sură, toți rosteau numele ei în șoaptă și cu venerație...O numiseră 'FECIOARA de CUCUTENI - Făcătoarea de Minuni'. Fiindcă îi merse vestea că avea mâna sfântă. Că scula mortul...

Sigur că o astfel de...valoare nu putea să se risipească într-un cătun mioritic, plin de bătrâni ce semănau cu șerparii din Tibet (cu dinții lipsă dar galbeni de la tutun, plini de riduri pe față, cu un bronz intens de sapă pe mâini și până la gât, iar de acolo în jos, albi ca neaua din Himalaya ). Așa că pt Liceu Scufița o roii în capitală. Chiar fără să știe a-i ei. Liceul l-a parcurs tot în treacăt. Ea era mai mult prezentă prin punctele fierbinți ale Bucureștiului. La produs. Că deh, viața-i scurtă, tinerețea trece și fata trebuia să își asigure un viitor...Fiind fâșneață și prinzașă, îi era suficient ceea ce îi povesteau colegii despre lecția predată în lipsa ei...Cu tezele și examenele nu a avut niciodată probleme...Toți profesorii insistau ca ea să își dea examenele oral. Când îi cășuna ei că vrea să dea teza în scris profesorii intrau cu nervii în șoc anafilactic. Chiar și directorul liceului a amenințat-o odată că dacă mai insistă cu scrisul, când ea are o așa o vocație la oral, mai întâi o exmatriculează și apoi îi scade și nota la purtare...Fiindcă el îi descoperise talentul. Era profesor de limbi. Antice. Și de demult...

Așadar a terminat tot liceul. Și vreo trei facultăți. Cu decani cu tot...Că acum așa e la modă. Ți se fac oferte promoționale în buchet. Dai la Filologie - ai ofertă cu preț scăzut și la Cinematografie...Sau dai la Științe Economice - poti face și Dreptul International (la pachet )...Că vorba aia...Cine se uită la bani când e în joc viitorul copilului...Și uite așa se strâng diplomele pe rafturile mobilei, înlocuind bibelourile din pământ ars sau din porțelan de altădată...Numai incapabilii și sărăntocii mai fac facultate în ziua de astăzi fără bani...

Ambițioasă și capabilă de performanțe și fapte mari, cum era ea, nu s-a oprit cu aspirațiile într-o mizeră capitală din Europa de Est, precum era Bucureștiul. Voia să ajungă unde era...miezul...În capitala Europei, la Bruxel. Tot ce-și propusese până acum în viață reușise. De ce nu ar reuși și acum? La cum o dotase natura și la cât tupeu avea în ea...putea tinde către infinit...

Așa că se înscrise online și dădu niște examene (tot pe internet ) , pt ocuparea unui post de secretară sau traducătoare la Comunitatea Europeană. După vreo două luni în care nu primise nici un răspuns , se aruncă în primul avion via București-Bruxel și...dusă a fost.

Odată ajunsă în Bruxel a căutat un hotel ieftin după care, a doua zi, s-a înființat în holul clădirii Parlamentului European. A luat grăbită și agitată un bon de ordine ca toată lumea și s-a așezat în sală. De abia atunci observă mai atent ce se afla în jurul ei. Începu să i se zbată pleoapa stângă și să îi tremure barba...Îi venea să facă o criză de isterie. Toată viața ei a fost obișnuită să eclipseze pe celelalte din jurul ei. Ea era ÎNTOTDEAUNA Prințesa Balului. Dacă erai femeie nu aveai cum să respiri în preajma ei...Te șutau bărbații mai încolo...Acapara atenția până și la rivale...Iar acum, aici, era...doar una dintre ele. Pierdută în anonimat. Fiindcă toate câte așteptau în sală erau...SCUFIȚE. De toate culorile și din toate colțurile Europei. Toate veniseră ca și ea, pt același tip de job. Colac peste pupăză, află că Scufița Verde, sosită cu numai o zi înaintea ei de la Budapesta, prinsese deja un post...Cu degetele tremurânde își aprinse o țigară. În clipa următoare, o mână puternică făcu un gest blând și i-o scoase din gură. Era un negru de 2 metri de la Serviciul de Pază și Ordine ( fiindcă aici, în spațiile publice, CHIAR NU se fumează ) .

Când îi veni rândul, alt șoc pe ea. Din birou ieși Albă ca Zăpada. O măsură din priviri de sus până jos și înapoi. Apoi o întrebă sarcastic ( în timp ce mesteca zeflemitor o gumă cu aromă de banană ) :
- Dulceațo! Cu ce-ți pot fi de folos?
"- Ha! ia auzi! DULCEAȚO" se gândi Scufița Roșie, (era pt prima dată când auzea abordarea asta venită de la o femeie...O primise de la sute de bărbați, dar nu de la o femeie... ) . Era clar că Albă ca Zăpada nu o simpatiza. Intrată în birou se așeză singură pe scaun deși nu primise invitația. Începu să povestească despre examenul online și că așteaptă rezultatul de două luni...Albă ca Zăpada o asculta cu atenție în timp ce răsfoia o revistă de modă. Când Scufița epuiză repertoriul, Alba dădu cu delicatețe și cu degetul mijlociu într-o singură tastă, o singură dată ( ca să nu i se rupă unghia artificială ) . Apoi mimând că citește ceva de pe monitor, îi răspunse dupa 5 secunde, privind-o peste ochelarii șic ( pe care îi purta doar ca să capete un aer mai intelectual ) :
- Promoția la care ai aplicat tu nu a fost încă jurizată, dragă. O să te anunțăm noi...
Până să își vină în simțiri se și trezi condusă afară din birou, apucând totuși să o mai audă pe Alba ca Zăpada strigând "- Next!" (următoarea ).

Buimăcită, în stare de șoc, ciufulită...cum nu mai fusese în viața ei, ajunsese să vorbească singură pe stradă :
"O să te anunțăm noi!" Când?...După cât timp?...Cât timp pot rezista prin hoteluri cu puținii bani pe care îi am?...Dacă răspunsul va fi negativ?...

Fără să își dea seama, se opri într-o intersecție semaforizată, continuând să se zbată sub puhoiul de emoții confuze ce o năpădeau...De undeva din spate se apropia un sunet grav,ritmat, specific motocicletelor Harley Davidson...Ea nu-l sesiză, continuând să bolborosească în românește...

Tresări însă când o voce baritonală de mascul viril o abordă direct:
- Puștoaico! Dacă ai sânge de viperă, saltă în șa! Restul se cheamă...DESTIN!

Era LUPUL. Scufiței îi luă o secundă să ridice piciorul și să încalece(avea o fustiță roșie ultrascurtă și purta bichinei 'Tanga', și deși intersecția era aglomerată, nu se simți câtuși de puțin jenată ). Privit din spate LUPUL era solid, lățos și purta o geaca de piele cu emblema 'HELLS ANGELS' în partea superioară de pe spate și TRANSYLVANIA pe partea de jos...
- Nu știam că legendarul club de motocicliști americani HELLS ANGELS au deschis filială și în România! încercă o conversație stângace Scufița...
- N-au! răspunse sec LUPUL. Au deschis la ruși, la croați, la unguri...Pe noi ne consideră încă prea blegi...Deocamdată sunt singurul...
- Apucă-mă în brațe și strânge-mă! îi strigă LUPUL peste umăr...
În clipa următoare se ridică pe o roată și demară în trombă, pierzându-se de-a lungul bulevardului, în aplauzele pietonilor extaziați (care uitară să mai traverseze cât timp a fost verde...).

LUPUL stătea într-o zonă rezidențială liniștită și selectă, vizavi de un parc ce avea și lac de agrement. Apartamentul era cochet, nu prea mare, dar cu un design interior original. Se vedea însă că acolo locuia un burlac. Nici un lucru nu se găsea acolo unde ar fi trebuit să fie. Toate erau împrăștiate de pe parchet și până în frigider...
- Spune-mi LUPULE, pt ca să ne începem relația cu dreptul, cum ai vrea să fiu? Bună sau rea?
- Rea da' bunăăă!!! îi replică el
Scufița Roșie îi trase un zâmbet decoltat, plin de subînțeles:
- Atunci va fi simplu...Fiindcă așa m-am născut!
- Ascultă Scufițo! Eu înțeleg că tu ești roșie. Dar sper că nu toată luna. Și să nu vi cu texte că ai roșu și în gât, că la mine nu ține!...În rest lucrurile sunt simple...Tu nu mă întrebi cu ce mă ocup, unde am fost și cu cine m-am întâlnit, de ce vin la ora aia...sau de ce nu am dat pe acasă 3 zile...etc...Iar eu nu sunt obligat atunci să te mint. Păstrează-ți o minte cât mai deschisă și vei avea perspectivă în vest...În rest...vom trăi clipa.

Era pt prima dată în viața ei când întâlnea un tip pe care nu-l putea domina, nu-l putea controla...Nu-i putea pune tocul pe gât și să-l joace între picioare cum făcuse cu atâția...În relația cu LUPUL trebuia să tacă și să înghită...Că nu avea încotro...Și se simțea al naibii de frustrată...
- Aș vrea să știi că nu prea mai am nici un ban! continuă ea cu tupeu...
- Dulceațo! Cine vrea să aibă prin preajmă o bucățică roșie ca tine, trebuie să fie dispus la niște investiții minime, de bază...Până o să
ajungi să prinzi și tu cheag prin Bruxel...

Cum orice minune ține 3 zile, FECIOARA de CUCUTENI l-a umplut de respect pe LUP, ca să se revanșeze pt faptul că o culesese de pe drumuri. Între timp imagină o strategie pt a-și atinge obiectivele. Inventa orice pretext posibil, orice întrebare nepusă anterior...pt a se înființa din nou și din nou pe holurile instituției europene. În speranța că într-o bună zi inevitabilul se va produce...Începu și niște cursuri de perfecționare a limbii franceze și de învățare a limbii flamande, pt a-și spori șansele de reușită.

În relația cu LUPUL, atâta timp cât respecta parametrii impuși de acesta, lucrurile decurgeau cu o oarecare normalitate. Dar nu putea scăpa de sentimentul de frustrare datorat faptului că se simțea ea folosită de LUP și nu invers. Că ea, zeița frumuseții irezistibile, nu putea să-i pună căpăstru și nici nu era suficient de bună pt a-i capta atenția integral și exclusiv numai asupra ei. Deși și-ar fi dorit... Într-o dimineață, pe la ora 4, când LUPUL ajunse acasă, vru să facă o glumă și băgă laba pe sub păturica de mătase roșie ca să o gâdile în talpă. Dar își rupse gheara, fiindcă ea adormise încălțată cu saboțeii olandezi ( de lemn ) , pe care el îi făcuse cadou. Ea profită de conjunctură și răbufni țâfnoasă:
- Auzi LUPULE? Nu mă deranjează că îți schimbi partenerele mai des decât ciorapii. Dar te rog eu mult, nu îți mai pune ciorapii la uscat în baie, fără ca să fie spălați mai întâi. Ok? Hai, te rog eu mult...Că au început să coclească țevile de cupru de la centrala termică...

Într-o bună zi Scufița Roșie se ciocni 'din greșeală' pe scările Parlamentului European de...Gigi Becali, care iar întârziase la ședintă și fugea pe scări în sus ca la întors oile la stână. În urma ciocnirii, din cocheta poșetuță a Scufiței se împrăștiară o multitudine de lucruri ( de la 'Always cu aripioare' și rujuri de buze, spray cu piper și pistol cu aer comprimat...și până la...piese de Dacie prelucrate artizanal la strung... ). Gigi dădu să se aplece, dar când văzu câte sunt de adunat se ridică brusc, băgă mâna în buzunarul de la piept și scoase un evantai de bancnote de 500 de euroi. Îi puse în mâna unuia de era îmbrăcat într-o pijama de paznic și îi arătă cu degetul mormanul de mărunțișuri ce trebuiau înghesuite înapoi în poșetuță. Belgianul ( mai marocan de felul lui ) , găsi repede o echipă de români la care le dădu lucrarea la un sfert din suma pe care o primise. Românii s-au branșat urgent și au terminat rapid. În două schimburi.

Ea, între timp își ceruse scuze lui Gigi. În limba română. Asta a fost. Inevitabilul la care lucrase atât de mult, în cele din urmă s-a produs. Pt că limbajul semnelor pe care îl folosea Becali când dădea din mâini către ceilalți europarlamentari era atât de unic că nimeni nu îl înțelegea, Scufița a ajuns interpreta lui personală.

Dar ca să o poată avea el pe Scufița Roșie, a trebuit mai întâi să se lupte cu Corneliu Vadim Tudor (că și ăsta pusese ochii pe ea ) . Așa că Gigi a plusat cu banul până când a depășit limita la care se putea ridica, atât Vadim personal, cât și visteria Partidului România Mare...

Pe parcursul licitației Scufița fițoasă, pendula cu degețelul ei senzual între cei doi, fredonând "Mă iubește...Nu mă iubește...Mă iubește..."

La finalul licitației, Gigi Becali rânji victorios și îi aruncă zeflemitor verde în față lui Vadim:
- Băi...TRIneBUNULE! Păi tu ai mai avut jacartele în anturaj...Pe bucata aia tatuată...Cum o chema...Oana Zăvoranu...Lasă-i și ciobanului una care nu se teme de LUP !

PS. Dacă vreodată o să ajungeți la Parlamentul European, să nu vă faceți că cunoașteți astfel de detalii, fiindcă toți cei de acolo pozează în oameni foarte serioși.

LUPU' ALBINELOR din Bruxelul Fraților GRIMM

[LUPU' ALBINELOR]

[Transferat] de pe
http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Și am încălecat pe o șa și v-am spus povestea mea...

[Bee Happy]

Transferat de pe http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/

Dl Wolfe,

Imi dau seama, ca nu ai fi putut sa te incluzi singur in lista ce ai facut-o. N-ar fi fost niste observatii obiective. De aceea, permite-mi sa te pun pe lista mea, formata doar dintr-un item.

LUPUL ALBINELOR

Acest apelativ, a fost ales, dupa o cujetare lunga. Haideti sa desfacem firul in patru:
Lupul, se stie, este un animal gregar. Nu ii place sa traiasca singur. Dar mai ales nu-i place sa urle la luna singur.

Cand se hraneste, apuca lacom, mai mult decat poate mesteca. Dar face aceasta, pentru un scop nobil. Puii lui, numiti LUPULETI, se hranesc cu regurgitarile lupului. (lupul pune mult suflet IN PUII LUI).

Acest proces de transformare a hranei, in produs regurgitabil, nu se intampla ca la mamiferele obisnuite, in stomac. Aceasta schimbare se petrece in creier, iar amestecul rezultat, se numeste PAMFLET.

O parte din Lupuleti (alesi de mama natura dupa criterii doar de ea stiute) nu accepta aceasta hrana, respingand-o ca fiind prea acida. Ei, vor sfarsi, murind de EMACIEREA CREIERULUI (Acesta este un sindrom cu cauze multiple, pe care nu le vom enunta aici)

Lupuletii care supravietuiesc, cresc foarte rapid, datorita hranei bogata in proteine si ajung sa fie tot mai independenti.

Acest sacrificiu repetat al Lupului, ajunge sa-l secatuiasca de puteri. Atunci incepe o metamorfoza ciudata in organismul lupului: Slabeste, se cocosaza si incep sa-i creasca aripi stravezii, strabatute de nervuri.

Cand metamorfoza este completa, lupul poate sa zboare. Atunci este numit LUPUL ALBINELOR. Din cauza ca, metamorfoza lui a sarit stadiul de pupa, LUPUL ALBINELOR, cauta tot mereu pupe si ii place sa fie pupat. Daca se aventureaza cineva sa pupe Lupul, i se recomanda sa nu il pupe pe fata, unde are inca, dinti foarte ascutiti, ci sa il pupe pe dos.

Denumirea de LUPUL ALBINELOR a primit-o de la primii oameni care l-au vazut zburand. Redau mai jos dialogul lor:

-Uite!!!, uite!!!, repede!
-Ce e ala?! Parca e o albina uriasa!
-Nu!! E un lup zburator!
-E LUPUL ALBINELOR!
-Ei.... ca sa vezi!.... ca lupul isi schimba naravul.

[Bee Happy]

Transferat de pe http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


Lupeo!
Am informatii proaspete, despre grupul celor 26. Sti tu. Grupul celor de dreapta sus.
De data asta, informatile, sunt insotite de fotografii. Asa ca, nu o sa mai poata sa zica nimic, opozitia protestatara, sau proletara, sau apicoculturala.......ca nu mai stiu exact

DILA DANIEL
Sta de mult timp, cu undita in apa si nu prinde nimic. Ca pestele s-a saturat sa primeasca, de la el, doar pupe.


------------------------

MISHU05
Se leagana pe hinta de sub teiul plantat de bunicul sau. Sau, nepotu' lui Mishu se da pe hinta de sub teiul plantat de Mishu.....ca nu mai stiu exact


--------------------------
ROMIKELE
A indraznit odata, sa-si spele rufele in public. De atunci, o face, doar in debaraua personala si sub stricta supraveghere a sotiei, sau a sefului......ca nu mai stiu exact


------------------------------
ALT STUPAR
A dat interviuri despre S.D.E. ( Secretul Disparitiei Elodiei), sau despre S.D.A.( Sindromul Disparitiei Albinelor) ..........ca nu mai stiu exact......Ce stiu, e ca, reporterul, a intrebat dupa aceea: ''Nu putem intreba si...alt stupar?"


--------------------------
PUPEMEA
Cand nu lucreaza la albine, isi aminteste, de ce lucreaza la albine.


-----------------------
DORINDAFI
Se gandeste:'' Oare nu am postarile prea lungi si plictisesc oamenii?" Sau poate avea doar un paduche varooua in cap..........ca nu mai stiu exact.


-----------------------
GICA
Il vedeti, la prima incercare, de a incalzi stupina, iarna , la 380 de volti. Sau era prima proba la o gratie colectoare de venin...........ca nu mai stiu exact


--------------------
NICUS
La inceputuri, a incercat o cariera muzicala. Dar de cand a trecut printr-o experienta nefericita, s-a multumit sa posteze muzica altora.


---------------------
CRISTIAN IONITA
La volanul ARO-uului, a ramas fara frane. In plus, in fata era un copac. In plus, dupa copac era Donbazil cu pusca. Din fericire, Donbazil avea inca, pantalonii in vine. Din nefericire pentru C.I., copacul era inca acolo. Din fericire pentru Donbazil, copacul a fost destul de gros. Din fericire pentru C.I., copacul a oprit masina de la un derapaj si mai alunecos. Din nefericire Donbazil, nu a mai gasit un obiect de stricta necesitate. Din fericire, masinile romanilor, sunt dotate cu tot ce ai nevoie, in situatii de urgenta. Ma refer la trusa de prim ajutor....Voi ce ati crezut?.....Daca v-ati gandit la altceva.......sa va fie rusine.


--------------------
MIRCEA BOG
Am reusit, sa surprind o fotografie, a lui, din departare. Inainte ca bodyguardul lui sa-mi sparga aparatul foto, am reusit sa salvez filmul.


------------------
DONBAZIL
Cu 35 de ani in urma, tatal lui, ii facea educatie: " Ma! Ti-am spus sa saluti lumea pe langa care treci? Ti-am spus, sau nu ti_am spus?" De atunci da sal'tare la toata lumea, spre satisfactia lui Proapis13.


-----------------------
LUPU' ALBINELOR
Primele incercari timide de zbor, folosind aripi inprumutate( a se citi furate) din vesmantul Evei.


-------------------

LUCIAN AVRAM
Isi numara stupii in fiecare zi. De doua ori. Dimineata, la pranz si seara. Intotdeauna, cand ajunge la doi, se incurca si o ia de la capat. Pana la urma se satura si il cheama pe David Nick sa continue numaratoarea. Asa, poate el sa doarma pe-o ureche.


---------------------
JONNY_IT
Dupa postarea cu numarul 20000, nu a mai rezistat, si a adormit pe tastatura. Stai asa, ca se trezeste!............Ba o adormit din nou.........Ba nu, ca-i treaz........Ba doarme.....DA MAI TREZESTE-TE ODATA!!! Ca mai ai pana la 100.000.


------------------
PROAPIS 13

Impreuna cu Donbazil, s-au intalnit sa puna la cale, o colaborare apicola. Acum doua luni. De atunci, se tot saluta si nici unul nu vrea sa se opreasca din salutat primul, ca sa nu fie socotit nepoliticos.


----------------------
OPRITA
Se uita la fetele din coltul din dreapta sus. Dupa fiecare vizionare, isi promite ca aceea e ultima si intoarce capul. Dar ce sa-i faci? Ispita-i mare si el e tanar.


---------------------
ADI HODIS
La pastoral la floarea soarelui,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, si-a dat seama,......................................... ca albinele se ratacesc............................ Ca sa nu mai piarda albine, asa cum s-a intamplat la rapita, a inprovizat un sistem de semnalizare, din propri lui pantaloni scurti. Nu recunoaste acest lucru,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, daca il intrebati. Adi Hodis tine mortis,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ca a gasit acei pantaloni in cucuruz............ Dar el o fost in pastoral, la floarea soarelui,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, nu la cucuruz. Asa ca trebuie strans cu usa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, sa spuna adevarul........................nu sal ascunda.

-------------------------
BALASBEBE
El ia cele mai importante decizii din apicultura, cu cea mai mare lipsa de stres: "Miere......polen......miere.........polen.........miere..........polen; si ultima e.......... miere.........deci Polen ramane"


------------------------
JANESE
Profesor de apicultura sovietica, aplicata in acelas stil sovietic. Interesant, ca la studenti, le place metoda si nu parasesc cursurile. Ba parca ar vrea mai mult.


---------------------
BALANESCU ADRIAN
Are mult de munca la birou, cu descifrarea facturilor scrise de mana, de catre un tamplar cu 4 clase, pentru stupii tip sita, pe care acesta i-a mestesugarit pentru un apicultor incepator. Sau cu descifrarea unui proiect pentru agatare de funduri la stup........ca nu stiu mai exact...........sau cu amandoua.


-------------------
ECHO si EN
Au pus de o colaborare, in scopul spargerii monopolului in productia de protofil. Dar cum un produs, trebuie testat si retestat, au luat treaba in serios, in propriile maini.
Au promis, ca ne tin la curent cu rezultatele testelor. Doar ca, dupa fiecare testare, au parte de un brainwashing si o iau de la inceput.


-------------------
BAMBUCHA
Sufera de o boala, provocata de microbul albinaritului. A incercat sa scape de acest microb, punand albinele in stupi de OSB. A trecut si prin perioada de negare, numind albinele, muste. Dar microbul, nu s-a dat dus si pace. Pana la urma, s-a impacat cu el, doar dupa ce a devenit un simbiot al microbului.


-----------------------
TEI NEGRU
Intotdeauna, m-am intrebat: ''De ce Tei e Negru?'' De suparare?? De negru de fum??? De inima albastra???? De mostenire genetica????? De doliu dupa padurile patriei??????................. Mister total...........Mister total.


-----------------------
LUCKY 5 STRIKE
Lucreaza la selectia unei matci, dintr-o rasa speciala. Ea nu se creste in stupi sau in nuclee, ci in borcane individuale, umplute cu laptisor de matca. Aceasta matca, se va numi matca cucuiata si va ponta cu cucuiu. Se vor vinde doar neinperechiate, aceasta operatie delicata cazand in sarcina cumparatorului. Pretul va fi prohibitiv: adica, da fiecare cat vrea.


-----------------------
CORNELIOANDANCIU
Este un sofer-apicultor-vanator CURAJOS. S-ar da la urs, sau la cerb...........ca nu mai stiu exact........cu mainile goale. Dar apoi isi da seama ca are TIR la indemana si il calca(il calca pe cerb, sau pe urs...........ca nu mai stiu exact) Dar vanatoarea are un scop ecologic: cerbul se transforma in faina proteica pentru albinele lui suferinde de foame.


--------------------------
GICACONTRA
A fost odata, la un frizer si i-a zis: "Domnu-le, vreau sa arat cu 30 de ani mai tanar. Pentru ca , asa ma simt eu." Frizerul i-a facut o coafura afro. Acum, toti decanii de varsta de pe toate forumurile, ii cer adresa frizerului. Dar el nu vrea.

[Bee Happy]

Transferat de pe http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


POVESTE DIN FOLCLORUL COMPUTERIZAT

Pe vremea cand, la singurul post de televiziune, era penurie de programe distractive; si cand realizarile muncitoresti aveau cea mai mare plaja de difuzare; traia intr-un barlog uitat de lume, un micut lupulet.
Nimeni nu-i stia numele, dar toti ii spuneau Degete Jucause, pe scurt DJ. Aceasta porecla i-a fost data, dupa ce oamenii, au inceput sa-l vada umbland in brate, cu o bucata de scandura, pe care erau prinse, la distante regulate, zarurile de la jocul de table, colectate din fata a 12 scari de bloc, de la 48 de pensionari.
Activitatea favorita a lui DJ, era sa bata frenetic cu degetele de la toate mainile, in acele patratele. Atasat foarte mult de jucaria sa, DJ i-a dat chiar si un nume. A numit-o Batatura, din cauza numeroaselor bataturi capatate la degete.
Dar, pentru ca nu a avut bani si pile ca sa-si patenteze inventia, oameni nerecunoscatori, au furat modelul si l-au patentat sub numele de Tastatura. I s-au gasit numeroase aplicatii, inclusiv aceea de a indrepta spinarile celor dependenti de calculator.
Dar, sa ne intoarcem la micul nostru DJ. Odata, uitandu-se el, la cele 20 de minute de difuzie alb-negru, a personajelor preferate: Balanel si Miaunel; s-a luat curentu'. Pe motiv de nerealizare a planului muncitoresc cincinal, de productie de energie electrica. Suparat foarte tare, ca trebuie sa astepte o saptamana, pana la reluarea episodului de desene animate preferat si unic (adica singurele), a facut o promisiune solemna:

Pe rosu ma jur!!!
Sa nu stau in loc.
Sa nu sed pe c*r,
Sechestrat la bloc.
Sa nu am odihna,
Nici parte de tihna.
Sa imi pun vointa
Pe dracu'n patru sa fac
Ca sa pot infiinta,
Pentru tot omu' sarac,
Un program distractiv,
Umoristic cumulativ.
Videoostentativ,
Muzicocalitativ,
(Luata de pe portativ)
Pentru toti, interceptiv,
Si foarte interactiv.


Dupa acest juramant solemn, DJ a luat Batatura intre degete si picioarele la spinare si a disparut din vizuina natala.....
Nimeni nu a mai auzit nimic despre el. O vreme. Pana cand; la orele cand, altadata, se facea export de lumina electrica la rusi; a inceput o infuzie de difuzie libera, fara cartela, fara obligativitatea platii abonamentului, fara orientare politica; dar cu actiune de descretire a fruntii, netezire a ridurilor, accentuarea pielii de gaina, ridicarea nivelului de adrenalina, scaderea nivelului de stres si cresterea in volum a anumitor organe.
Toata lumea, a inteles atunci, ca DJ a gasit, in sfarsit, o intrebuintare buna la Batatura ce a inventat-o.

Ma urcai pe-o sa
Si va spusei povestea mea.
Si ma urcai pe sura
Si ma pornii sa dau din gura:
Ba! Cine mi-o luat scara?
Ca-l fac de toata ocara!
S-o aduca inapoi,
Pana numar eu la doi.
De n-o aduce indata,
Las povestea negatata.

__________

[Bee Happy]

Transferat de pe http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


Comunicat din partea S.S.S. (Serviciul de Sanatate Stuparitul):


Pentru ca, au aparut unele zvonuri, privitor la starea de sanatate a Lupului Albinelor, trebuie sa vin cu niste precizari, ca sa fie situatia clarificata.

Lupu' Albinelor, nu sufera de o boala oarecare, ci se afla intr-un plin proces de naparlire. Pana cand acest proces se va termina, el o sa ramana in vizuina.

Eu, in calitate de felcer vizuinar...pardon! vizionar, am sarcina sa-l ingrijesc si sa ma ocup de sanatatea lui. Marturisesc, ca este un pacient dificil. Nu a fost de-acord cu asistenta medicala, care avea o experienta in domeniu de 43 de ani.
In schimb, m-a pus sa sun la un numar de telefon, sa chem o alta asistenta. Parca telefonul era ceva cu 8989.... ca nu mai stiu exact. Cand am vazut-o, am exclamat: ''Si eu sunt bolnav!'. Deasemenea, nu am cazut de acord cu el asupra locului unde sa fie introdus termometrul. Dar asa sunt unii pacienti: tiranici, egoisti si cred ca stiu mai bine ca felcerul.

Aici se sfarseste comunicatul S.S.S. si incepe C.I. (Comunicat de Informare)


Fiind, ca tot romanul, foarte intreprinzator si profitand de celebritatea Lupului, m-am gandit sa valorific cat mai optim, acest proces de naparlire a Lupului Albinelor.

Atrag atentia moderatorilor, ca ceea ce urmeaza, nu este publicitate ci este informare. Poate, exista apicultori interesati de produsele noastre si ei, au dreptul sa cunoasca mai multe. Daca totusi persista suspiciunea de reclama mascata, rog sa se mute topicul de fata, la sectiunea comerciala a forumului.

In urma naparlirii, rezulta mai multe sortimente de par, pe care il comercializam dupa cum urmeaza:

1. PARUL DE PE COAMA
Se va vinde individual, bucata cu bucata, maxim 5 buc. de persoana (sa ajunga la toti). Aceste fire, foarte batoase, pot sa aiba multiple intrebuintari:
-scobitori
-lantete de transvazare
-bolduri pentru insectare
-betisoare parfumate pentru aromoterapie. Mirosul obtinut tine la distanta strigoii, trantorii si toate celelalte fiinte care inca mai respira.
Daca se ataseaza acest fir la un maner din lemn, poate fi folosit ca si sula pentru gaurit rame, sau pentru infingerea in coastele dusmanilor.

2. PARUL DE PE BURTA
Acesta este un par foarte scurt.(cam 2-3 mm) Din cauza ca , in perioadele de criza si post Lupu' isi freca burta de toate pietrele (din pricina crampelor provocate de foame)
Acest par, este adunat cu grija de catre o echipa de columbieni si invelit in hartie de ziar, sub forma unor bilute.
Aceste bilute, se pun in pipe sau narghilele si se fumeaza. Popular se numesc ''bomboane zoologice''. Politistii le numesc ''droguri etnozoologice.'' Totusi, folosirea lor este perfect legala.
Efectul inhalarii acestui fum, este urmatorul: Prima data, simti niste gadiliciuni in cerul gurii. In incercare disperata de a calma gadiliciunile, limba, face miscari spasmodice de scarpinare a boltii palatine. In urma acestei scarpinari, rezulta o saliva incarcata cu zoostimulatori (un fel de alergeni), care, ingerati produc in stomac acea senzatie numita ''fluturi in stomac''. Din aceasta cauza, acest drog este cautat, cu precadere de catre femei.
Acest drog este contraindicat persoanelor cu calvitie. Deoarece, lor le creste deja parul invers si ii gadila in cerul gurii.
Deasemenea este contraindicat gravidelor, graviditatea lor fiind tocmai dovada ca , au simtit si ele acei fluturi prin stomac.

3. MUSTATILE LUPULUI
Din cauza raritati lor, acest produs, este destinat exclusiv VIP-urilor din Clubul Stuparitul. Ele se ofera doar sub forma de cadou, mita, pesches, spaga. Se recomanda folosirea lor, in loc de ace de cravata, la targurile apicole ca un semn de recunoastere.
Ele vor avea incrustat pe suprafata lor, cu litere microscopice, Codul de Bune Practici Apicole al lui Hammur Api. Acest cod, va putea fi citit , folosind lupa de transvazare.

4. PARUL DIN ZONA INGHINALA
Imi pare rau pentru doritorii acestui articol, dar stocul este deja epuizat. Am primit o oferta, de la o firma elvetiana, pe care nu am putut sa o refuz. Ei, o sa includa acest par foarte carliontat, intre celelalte miniscule care sunt parti din vestitele bricege elvetiene.
Firul de par din zona inghinala, va inlocui tirbusonul la acele bricege.
Elvetienii, au si gasit o denumire in limba lor, pentru acest instrument.: Flockoschon.
Fabrica din Elvetia, mi-a promis un numar de bricege promotionale cu flockoschoane. Doritorii, sa se anunte din timp, deoarece numarul e limitat.

5. PARUL COMUN
Acesta, este cel mai ieftin si uzual produs. Se recolteaza de pe orice zona a Lupului, la care acesta ajunge sa se scarpine. Se utilizeaza in multiple aplicatii:
-in afumatorul apicol, ca material fumigen
-pentru obturarea urdiniselor in timpul transportului
-in pipe, ca si surogat al drogului etnozoologic
-intre doua bucati de tifon, ca si absorbant
-se poate trage in fire, pentru tesaturi
-se poate despica in patru
-se fac perii pentru indepartarea albinelor
-barbi pentru Mosi Craciuni
-peruci pentru cei caror le creste parul invers
-mustati false pentru actorii care vor sa-l joace pe Hitler
-legat in manunchiuri, se foloseste ca si pamatuf pentru barbierit
-captusala pentru saltelutele izolante de pe podisoare.....
-pasla pentru talpicile bocancilor purtati in pastoral
-etc....etc...etc...


Mai este un tip de par, dar acesta este pastrat in armureria vizuinii noastre si folosit ca proiectil balistic, impotriva celor care tot promit ca ne vor scoate din vizuina, dar numa' nu mai vin. Acest proiectil, este format din ghemotoacele de par, regurgitate de Lup, par pe care acesta l-a inghitit in urma sedintelor de igienizare personala.

Daca aveti nelamuriri, cu privire la vreo-un produs, nu ezitati sa ma intrebati.

P.S. Primii 100 de clienti vor primi cadou, un fir de PAR COMUN, pentru gadilarea orgoliului.


NEGUSTORESCU VULPOI

_______________________________________

[Bee Happy]

Transferat de pe http://stuparitul.3xforum.ro/post/7000/ ... in_BRUXEL/


Romania vazuta de Jos
sau
Romania vazuta din Capalna de Jos

Cei 3000 si ceva de locuitori ai satului Capalna de Jos, din jud. Alba, o duceau rau. Chiar inainte sa fi izbucnit criza. Criza a fost doar factorul, care a pus capac ofului lor, dar totodata i-a facut sa se trezeasca din lentoarea autocompatimirii.

Haideti sa intram in miezul problemelor lor, ca sa-i cunoastem mai bine pe acesti bravi reprezentanti ai celor 22 000 000 de romani, minus cei 100 de pe lista revistei Forbes.

Capalnenii de Jos, se ocupau din vremuri stravechi, in principal cu agricultura. In secundar, se ocupau cu multe. Era o vreme, cand prisosul recoltelor lor (cine spune repede, de 10 ori, fara sa greseasca ''recoltelor lor'', primeste un premiu), satura alte cinci sate din Moldova.
Dar acum, se observa un fenomen ciudat cu terenurile arabile aferente Capalnei. Sunt invadate de tot felul de plante invazive, foarte vivace, care inabusesc dorinta taranilor de a mai calca pe acele terenuri.
Asa ca, rand pe rand, au lasat din mana coarnele plugului si volanul tractorului si au luat in schimb, telecomanda televizorului.
Chiar si in putinele parcele, care mai erau cultivate, apareau alte fenomene ciudate.
Niste forme ageometrice, nu la fel de laborioase ca in Anglia. Erau doar niste cercuri cu laturile asa mai patrate, dispuse la distante neregulate intre ele, dar parand sa semene intre ele. Holdele erau tavalite dupa un sablon comun si erau tavalite bine.

La sedinta din primavara, a comisiei agricole din cadrul primariei Capalnei de Jos, au fost invitati si satenii, ca sa dezbata impreuna problemele agriculturii locale; si daca va fi posibil, sa se gaseasca si solutii.
Pe ordinea de zi erau:
- retragerea cat mai onorabila, din fata invaziei buruienilor
- misterul formelor din lanurile de cereale

Tehnicianul agricol, din cadrul fostului ceapeu local, prezida sedinta. El a propus gasirea unor intrebuintari profitabile, a lanurilor cu buruieni. Dar, rugat sa spuna una din acele intrebuintari, a tacut rusinat, pentru ca, nu stia nici una.
Un tanar din sala, mai indraznet, a cerut cuvantul si a zis:
- Ca sa avem grau, trebuie sa se are pamantul si sa se semene acolo grau! Pentru porumb, trebuie sa semanam porumb! Pentru secara, se seamana secara!!!
Seful comisiei, nu a putut sa rabde mai mult:
- Sa se care acest visator indolent din sala!!!
Dupa ce indraznetul fu eliminat, spuse pe un ton impaciuitor:
- Este o idee foarte paguboasa, sa bagi in pamant, o parte din granele noastre. Si asa rezerva noastra, s-a diminuat foarte mult. Nu trebuie sa ne luam dupa zanatecul acela. Trebuie sa ne axam pe cultivarea plantelor cu o vitalitate mare, care se inmultesc singure. Uite! Buruienile, nu le seamana nimeni. Totusi, uitati ce frumos cresc! Haideti sa trecem mai bine la cea de a doua problema: La provenienta cercurilor de grau tavalit.
In clipa aceea, cateva fete au inceput sa roseasca intens si sa-si ascunda fata in colturile basmalei. Iar cativa flacai, au tusit stanjeniti si au iesit afara. Cativa mai curajosi, au ramas si mustaceau pe ascuns, unul catre altul, hohotind in surdina.
Dupa restabilirea linistei, seful comisiei, a declarat amandoua problemele in cercetare si a inchis sedinta.


O alta problema majora, cu care se confrunta joscapalnenii, este lipsa investitilor in turismul rural.
Stima si mandria lor, era ansamblul folcloric ''Fetele de la Capalna''.
Faima lor, era odata, raspandita in intreaga Romanie.
Spectacolele lor, se tineau cu casa inchisa.
Imbracamintea lor taraneasca, starnea admiratia, prin infloriturile bogate ale iiei.
Fotografia lor, era peste tot. Pana si pe eticheta renumitului vin de Jidvei.
Dar acum, lucrurile, nu mai stau deloc asa. Saracie mare:

Crama Jidvei le-a anuntat, ca reduc cuantumul de plata a dreptului de autor, pentru fotografia de pe etichete. Ba mai mult, au de gand sa reduca si numarul de fete de pe ethicheta, la numai doua. Si acelea, sa nu depaseasca 12 ani, pentru ca au de gand sa reduca si dimensiunea etichetelor, pana la marimea unui timbru postal.

Babele, pricepute in cusutul straielor taranesti, s-au plans in repetate randuri, ca nu mai au bani pentru materiale. Directorul ansamblului, a propus o solutie de compromis:
Straiele, vor fi alcatuite, doar din partea din fata, spatele ramanand descoperit. Iar fetele, vor juca doar cu fata la spectatori.
Aceasta metoda, a mers un timp, pana cand s-a observat, ca tot mai multi spectatori isi luau scaunele; si pe motiv ca merg pana la veceu, se mutau in culise. Pana la sfarsitul spectacolului, in sala, mai ramaneau doar femeile, orbii si dirijorul orchestrei. (Cu toate ca si el avea ''nevoie'' sa plece.)
A fost o perioada scurta de incasari record. Dar au trebuit sa opreasca spectacolul, din pricina geloziei nevestelor din sala, care au facut un pact comun, lipsindu-i pe barbati de sex, o luna de zile.


Nu trebuie uitata nici criza de vin, struguri de masa si RDV (rachiu din vin).
Nu cu mult timp in urma, dealurile din jurul Capalnei de Jos, erau acoperite cu potgorii vaste. De acolo iesea un vin de buturuga nemaipomenit, care inveselea inimile batranilor, imbujora obrajii ficiorilor si disponibiliza vointa fetelor. Chiar si babele, aveau in cosul de crosetat, cate o sticla cu vin, chipurile o foloseau ca sa infasoare ata pe ea.
Dar, au aflat oamenii, de la europeni, ca vinul lor nu este nobil si vita lor este corcita. Asa ca, au ras toate dealurile.
Acum, pe acele dealuri, se dezvolta intr-o veselie, paducelul. Dar ei, se multumesc si cu ala. Folosesc fructele lor, sa-si aline durerile de inima.


Relatez un caz, ca sa redau mai bine saracia lor:
Intr-o zi, un convoi de tigani nomazi, strabatea ulita principala a satului. Aveau de gand, doar sa treaca prin sat si apoi sa dispara in ''ceturi verzi de livezi, crezi ca-i vezi si nu-i mai vezi''(incheiat citatul).
Dar, cum ajung ei la prima casa, aud inauntru: ''GOOOOOOL!!! La cealalta casa aud: GOOOOOOOOL!!! La a treia, la fel. La toate casele, la fel.
Atunci, zice o piranda:
-No hauz' praleo! Rumanii sa bazgoaie la folbar. Avelo sa le ciordim oratanile si toalele de pe sarma. Sti ca rumanii nu are ochi pehentru alceva cand sa ahuita la forbal.
Ce bataie au incasat tiganii atunci, incat nu se mai cunostea, brunet de vanat.
De fapt, capalnenii de jos, erau foarte vigilenti.
Strigatul care i-a indus in eroare (tiganii spuneau: ''Ne-ati tradus in teroare''), era de fapt un strigat de durere. Din cand in cand, un satean, isi scotea portofelul, sau isi intorcea buzunarele pe dos. Atunci striga din toti bojocii: GOOOOOOOL!!!


Aceasta, dragi mei, este imaginea postdecembrista, post nato, postintegrare si post negru, a satului Capalna de Jos. Vazuta de la acelas nivel de mine,

PUIU PAMFLETEL


PS. Capalna de Jos a gasit intre timp, formule de redresare economica, dar mi-e teama sa nu va plictisesc prea mult. Asa ca o sa le aflati altadata. Cine stie? Poate veti primi idei pentru propria voastra relansare.

_______________________________________

[Bee Happy]

Romania vazuta de Jos
sau
Iesirea din Tunel
continuare


Cei 3000 si ceva de locuitori ai satului Capalna de Jos, din jud. Alba, s-au saturat sa o duca tot rau.
Burtile incepeau sa li se lipeasca de sira spinarii. Buzunarele, in loc sa le fie burdusite, ajutand gravitatia sa-i fixeze temeinic de pamant, le fluturau disperant de golase, ca aripile unor pasari ranite. La cea mai mica pala de vant, saltau de la pamant ca niste canguri.
Iar precupetele, care aveau inainte marsupiul sortului de piata plin cu bani, acum trebuiau sa puna pietre in el, din aceleas motive eoliene.
La ultima impartire echitabila a provizilor, dupa ce s-au scotocit prin buzunare, au mai gasit urmatoarele:
- un bob de fasole, pe care ei il imprumutau unii de la altii, ca sa faca ciorba de fasole cu ciolan, fara ciolan.( dupa o reteta inventata de nea Gica)
- un pesmet fosilizat, gasit in vestonul unui pensionar de la M.N.A.P.
- cincisprezece pfeningi est germani, din 1987.
- un hamburger promotional in stare foarte buna, primit la ceremonia de deschidere a primului Mc Donalds din Romania
- sase tigari Snagov si o guma de mestecat Balonka, mestecata doar pe jumatate.
- o bancnota comemorativa, cu eclipsa totala de soare, eclipsa la fel de totala, ca cea din buzunarele lor.
Primarul, a redistribuit aceste bunuri, dupa principiul impartelii drepte: '' Jumatate eu, Jumatate voi''

Aceste adunari ale satenilor, aveau loc la sediul primariei, in sala de sedinte. Sala era neincapatoare pentru toti oamenii, de aceea veneau doar capii famililor.
- din partea famililor patriarhale, veneau bunicul sau tatal.
- din partea famililor matriarhale, veneau soacra sau nevasta.
- din partea famililor libertine, veneau fiul sau fica.
- din partea famililor progresiste, veneau nepotul sau nepoata. Si asa mai departe...

Caminul cultural din sat, ar fi putut sa gazduiasca tot poporul. Dar a fost inchiriat unui italian din Sicilia. El a transformat caminul cultural, in ciupercarie. Localniciilor nu li se permite sa cumpere ciuperci. Odata, ei au putut observa un tap, care accidental, a mancat niste ciuperci de la italianu'. Tapului i s-au inrosit ochii, i s-a innegrit blana si i-a crescut coada . Ba mai mult, a inceput sa se creada taur comunal. Si-a revenit la normal, doar dupa ce preotul satului l-a stropit din belsug cu aghiasma.
Totusi italianul, s-a dovedit a fi un om corect. A tinut cont de puterea de cumparare a romanilor, ambaland ciupercile in cantitati de max. 50 de grame, dupa ce acestea, erau in prealabil, maruntite si uscate.
In al doilea rand, isi platea cu regularitate taxele si impozitele, direct la primar si consilieri, sub forma unor plicuri de diferite grosimi.
La acordarea contractului de inchiriere, a contat foarte mult numele italianului, care dovedea originea lui albastra. El se numea: Miceliu Gianni Ciupercinni el' Camorra Hallucinogenni

Dar sa ne intoarcem la sedinta de la primarie. Satui de atatea lipsuri si vazand ca nimeni nu le baga in traista, satenii au decis, ca e mai bine sa se ajute singuri.
A fost organizat un concurs de propuneri de relansare a economiei locale. Dintre toate, au fost admise urmatoarele propuneri:
1. Construirea unei pensiuni turistice, cu numele ''La Hansel und Gretel''
2. Improspatarea sangelui local, prin incuscrirea capalnenilor de jos cu capalnenii de sus.
3. Dezvoltarea infrastructurii, prin construirea unui apeduct subteran, intre Capalna de Jos si Capalna de Sus.
4. Accesarea de fonduri europene nerambursabile.
5. Promovarea in toata Romania a folclorului local.
6. Replantarea dealurilor aferente comunei, prin munca voluntara.


Cateva cuvinte despre capalnenii de sus:
Ei locuiau in satul omonim, de pe valea Sebesului, din vremuri incomesurabile. Ei erau credinciosi. Erau credinciosi originilor lor dacice. Asa ca, acestia cresteau oi si albine; si confectionau cusme si clopuri.
Batranii erau aceia care faceau cusme si clopuri.
Tinerii faceau de paza la oi.
Babele faceau maturi.
Fetele impleteau cosite.
Baietii trageau fetele de cosite.
Femeile faceau branza si copii.
Copii faceau prastii si galagie.
Erau o comunitate omogena si aproape autosuficienta. Singurul lucru care le cam lipsea, erau fetele de maritat. Asa ca au acceptat cu bucurie propunerea de incuscrire.

Planul de dezvoltare fiind deja schitat, nu au stat prea mult pe ganduri si cu rapiditatea tipic ardeleneasca, mixtura de capalneni, au purces la lucru. Dupa distribuirea rolurilor, in aceasta odisee a cautarii luminitei de la capatul tunelului, au reusit urmatoarele:

1. Primaru' a infipt prima cazma pe locul ales pentru pensiunea Hansel si Gretel. Pe o insula de pe raul Mures, inconjurata de salcii si stuf. Tapul comunal, a fost desemnat ca paznic la poarta. El lasa sa intre pe oricine, dar nu-i mai lasa sa iasa, decat dupa cheltuirea integrala a banilor. Bomboanele agricole rezultate de la acelas tap, au fost presarate la distante regulate, pe tot drumul pana la pensiune, ca sa se dea un iz original, povestii fratilor Grimm.
A fost premiata pensiunea,cu cinci margarete, dar nesimtitul de tap le-a mancat.

2. Capalnenii de jos erau mandrii de alianta lor cu capalnenii de sus. Acestia din urma, erau socotiti intelectuali. Ei se aflau la originea multor bancuri si vorbe de duh.
De exemplu, baciul principal, urmas direct a lui Burebista, a fost acela care intrebat fiind: ''Ce faci bade? Stai si te gandesti?''; a raspuns: ''Ba! Numa' stau!''
Iar un cioban mai tanar, urmas a lui Menumorut, a fost la originea bancului despre blonda cu mielul.

3. Dupa ce a fost terminat apeductul, capalnenii au inceput sa-l numeasca Lapteduct. Pentru ca, pe el se transportau, din Capalna de Sus in Capalna de Jos, lapte, branza, miei, maturi si alte marfuri de contrabanda. Astfel ei, evitau taxele si impozitele impuse de IFG Alba. Asa, casul afumat si branza in scoarta de brad, putea sa fie oferite direct turistilor, dupa ce erau mai intai, innobilate cu ciuperci de la italianu’.

4. Pentru atragerea fondurilor europene, s-au axat pe apicultura. Primarul a cumparat din banii lui, 30 de stupi cu albine si ii inchiria dupa nevoi, solicitantilor de 112 sau 141. Dupa ce comisia de control facea pozele necesare, stupii erau inchiriati de altul si ….tot asa. Toti solicitantii, s-au angajat sa completeze cererea de finantare, pana la finele anului 2016.

5. Fiecare batran a fost insarcinat sa spuna o vorba de duh.
Fiecare barbat a fost insarcinat sa povesteasca un banc.
Femeile, deasemenea au fost insarcinate.

6. Pentru plantarea dealurilor, s-au prezentat o multime de voluntari. Unul dintre ei doi, era un cioban din Capalna de Sus, care a propus, sa se planteze dealurile… cu iarba. Pentru ca oile stramutate in Capalna de Jos, sa aiba pasune. Dar cand au ajuns la fata locului, au vazut ca iarba crestea deja intr-o veselie. Primarul, multumit ca providenta ii ajuta in drumul lor spre progres, a slobozit voluntarii la vatra.


Acum, voluntarii neavand de facut nimic mai bun, s-au angajat ca si consultanti, pe diferite probleme economice, la ministerele guvernului si la diferite primarii, dornice sa vada si ele cum arata luminita de la capat. Acestia au implementat metodele, care functionau deja bine, in cele doua capalni. Curand, fiecare din voi, apicultorii care cititi acest raport, o sa simtiti efectele benefice ale stradaniei lor. De exemplu:

----------- albinele nu se vor mai vinde la gramada. Ci fiecare individual, ambulate frumos, la un prêt mult mai bun.
----------- mierea va fi decretata un medicament homeopathic si se va vinde cu 1 euro picatura.
------------ apicultorilor din zone montane, li se vor permite sa foloseasca ursi, in loc de caini de paza pentru stupi.
------------ hotii de stupi, vor fi pusi sa jure cu limba de moarte, ca nu vor mai repeta fapta . Limba de moarte se va obtine, prin inteparea ei de catre o albina sau mai multe, functie de cati stupi, a furat hotul.
------------ vandalii de stupi, vor fi pedepsiti asemanator. Ei vor fi obligate sa stea o ora, cu limba fixate pe gardul electrificat al stupinei. Sau la alegere, sa li se puna albine vii la subsuoara si trantori in urechi.
------------ ca si sprijin in lupta contra varoozei, vor fi achizitionate din Africa, un numar imens de maimute, pentru despaduchierea albinelor.
------------ se va limita efortul depus de albine, prin taierea culturilor melifere si aducerea acestor plante, in imediata apropiere a stupinelor.
------------ vor fi infintate banci regionale de inmultite a trantorilor , banci de matci, si banci ocazionale de imperechere. Acestea din urma, vor fi capitonate antishoc si antifonic.
------------ deasemenea va fi interzis cantecul ‘’Loca Loca’’, cantat de artista Shakira, acesta fiind considerat antilocoprofilactic.


Semneaza colonel

Puiu Pamfletel

[mircea]

Proba abonare la topic .
Lu` esti pe faza ? Si calm...? Clipeste ledu` rosu ?
Vorba cantecului : "si lupiiiiiiii plang cateooooodataaaaaaaaaaaa !

[LUPU' ALBINELOR]

- Va saLU' !

Mai calm ca niciodata !

MERGE, FUNCTIONEAZA, CORESPUNDE...

Acu tre sa fug la...haita...

[LUPU' ALBINELOR]

Romania vazuta de Jos
sau
Iesirea din Tunel
continuare

2. Capalnenii de jos erau mandrii de alianta lor cu capalnenii de sus. Acestia din urma, erau socotiti intelectuali.

- Bee Happy !

Sa inteleg ca tu te tragi din capalnenii de sus. Din filonul intelectualilor...

Candva imi recomandai subiectul Realitati Apicole Deranjatoare ( R A D ). Pai tu ai mai multa experienta in apicultura decat mine. Asa ca ...R A De tot ! Eu sunt cu alt subiect pe teava.

LU' techerghelu catre coloNELU

[LUPU' ALBINELOR]

Cu DEDICAȚIE lui DONBAZIL


'Șeful de Post'

[LUPU' ALBINELOR]

'Șeful de Post'


Încă de când era mic, de câte ori întindea mâna spre cratiță ca să mai ia o bucățică de ceva, taică-său îl plesnea peste mână:
- Bîîî ! Iar baji cleoamba? Vezâț de blidu tău!...Bîîî ! Tu...Pe tine am să...Bîîî ! Uite cum stă șmenu...Pe tine am să te fac 'Șef de Post'. Nimeni în casa asta nu o să fie 'Șef de Post' decât tu! Ai îmbălegat de seamă ce ț-am zâs?...și i-a mai ras o 'șalată' după ceafă ca să i se îndese mai bine ideea...

Taică-său îl ura fiindcă îl făcuse la beție. Prinsese și el odată pe femeia de serviciu aplecată ca să-și îndrepte mopul cu ciocanul și...după o lună îi bătu aia în poartă și îl anunță că proiectul pe care îl inițiase el atunci când ea nu fusese atentă, se va finaliza cam după 8 luni. Și va deveni beneficiarul unic al unui copil minune, născut dintr-un tată vidanjor și o mamă de serviciu...Așa că pe lângă copiii făcuți cu nevasta , a trebuit să îl creasca și pe 'copilul minune'.

Din momentul acela nimeni nu îl mai striga pe numele lui IODUȚ (se născuse odată cu explozia de la Cernobâl când populației i-au fost administrate pastile de iod - iar lui taică-său nu-i plăcuse gustul pilulei de iod). Toți îl știau în sat de 'Șeful de Post'. Chiar și ȘEFUL DE POST îl striga ...
- Hei,...'Șefule de Post' !

'Șefului de Post' (după cum i se promisese ), prindea și Postul Paștelui și Postul Crăciunului, și Postul de Miercurea și Postul de Vinerea...și prindea la posturi...câte voia taică-său (atunci când nu existau zile de post în calendar le inventa el ). Așa a crescut, precum vrejul de fasole. Înalt, subțire, răsucit, gâb și galben verzui. Avea niște ochelari cu dioptrii așa de profunde, că atunci când îi dădea jos rămâneau ochii în fundul gol și se luau în brațe unul pe altul de spaima luminii...Când pășea pârâia de la cusături...Mai exact, de acolo se auzea, că el pârâia de la sandviciurile cu fasole pe care mama vitregă i le punea la școală, în pungă, pe post de supliment proteic (că legume precum carnea nu apuca să guste din cauza la ăia micii care trebuiau să crească)...

De inteligent nu era prost. Așa că la un moment dat îi scânteie o idee. Chiar! Ce ar fi dacă într-o bună zi chiar ar ajunge el ȘEFUL DE POST ?
Și porni o anchetă pe cont propriu, asupra activitații Poliției Comunale și își fixă nervul optic în special pe 'tizul' lui, ȘEFUL DE POST. De multe ori se făcea că se joacă în apropierea grupului de discuții(polițaii și inculpații sau protejații din comună). Cine să bage în seamă un biet băiețel de 7 ani de la țară...Cine s-ar fi gândit că el putea privi lucrurile în perspectivă cu așa dioptrii...

Și uite așa observă el cum 'Jacknorrișii' plecau dis de dimineață de pe la 12 pe traseu...Pe traseul birturilor și a bodegilor din comună. Prima dată intrau în cele cu biliard. Să își dezmorțească degetele(ca să poată apăsa rapid pe trăgaci în caz de nevoie)...

'Sfânta Treime' era compusă din CERBER Iancu, zis 'DULĂUL' (ȘEFUL DE POST ); și ceilalți doi 'ajutori de șerif' CĂȚEL Codruț zis CIUAUA (CHIWAWA), și PISOIU Tudorel zis PIȘOIU.
Sătenii din comună îi porecliseră așa fiindcă celor doi subalterni nu le creștea nici părul în nas fără să îi ceară voie 'DULĂULUI'.

Într-o dimineață pe la 12, fiind în vacanță, 'Șeful de Post' intră în localul 'Visul Imaginației' ca să își cumpere un suc și se adresă discret pe un scaun. În jurul mesei de biliard zăceau vreo 6 halbe goale și vreo 3 polițai comunali cu chef de vorbă...
- Băi șefu!... dacă pot să mă formulez așa...ca să zic...Păi nu o să ne scoată sătenii vorbe că...toată ziua biliard, bere...și alte tării...în loc să patrulăm după infractori...?
- Băi...Ciuaua!Tu te uiți la filmele americane cu polițiști?
- Sigur că...Doar că de vreo lună, și-o pus nevastă-mea chiloții la uscat pe antenă și s-o rupt parul de care era legată...Deci nu...
- Păi ce poartă nevastă-ta pe post de chiloți bă? Parașută cu plumbi?
- Nu...Păi știți, ca să zic așa...are chiloți căptușiți cu vată de sticlă, că asta izolează bine împotriva frigului. Sunt buni pt iarnă în caz că se udă...
- În caz că se udă ?!?!
- În caz că-i intră...zăpada...ca să zic așa...
- Las-o baltă!
- Ce anume? Subiectul?
- Nu,...pe nevastă-ta!...Deci, ai citit vreodată ce scrie pe ușa de la intrare în mașina polițailor americani bă?
- Sigur...
- Ai citit pă dracu să te scarmene mă anal...anal...analbafetule bă...
- Se zice, analgezicule, tovarășu sergent!...ținu să sublinieze plotoneru Tudorel
- Băi Pișoiule, de-ț mufez o halbă de asta în diuză, îți reglez imaginea ca la televizoarele cu lămpi, bă! Păi tu mă contrazici pe mine bă? Io care îs ...șefu tău bă?
- Păi atunci...zâceț dumnivoastă...că io îmi notez pe carnețel!
- Analzegicile e ceva...micuțe și albe bă! se răzgâie ȘEFU
- 'TO SERVE AND TO PROTECT'! așa scrie bă. Păi voi știți ce înseamnă asta în traducere comunală bă? 'SĂ NE PROTEJĂM SERVIND'! Așa că Pișoiule, mișcă-ți curu ăla de văduvă veselă până la nea Ghiță la tejghea și spune-i să umple halbele astea din nou. Spune-i să treacă totul în contul meu...
- Păi noi nu plătim niciodată!
-Băi...tu fă cum îți spun io...că sună mai elegant...

La puțin timp după momentul ăsta, năvăli în local Râlă a lu Păduchioasa. Tot în spume, aburind pe timp de vară și înghițind aerul în doze mari și dese...
- Domnu serjent...Haideț să videț ce de m-or furat...ioi...ioi...Mni-or furat șî calu șî bicicleta șî papucii din fața ușîî...
- Păi ce mă? Tu umblai pe bicicletă încălțat și tras de cal ? Hă hă hă...ia auziți mă tablagiilor...Hă hă hă...Hai că-i bună...(se bine dispuse ȘEFUL DE POST). Apoi dădu peste cap o halbă de bere cu un gest de profesionist și se șterse de spuma de pe nas și barbă cu reverele mânecilor(că în modul ăsta își lustruia zilnic nasturii de metal, ca să strălucească). Apoi luă calm tacul și începu să îl mâzgălească cu cretă...
- Băi Râlă! De ce nu te-ai dus la Secție să depui plângere ? Îți făcea secretara o cafea...și ne așteptai acolo...Păi tu vrei să-ț fac acușa un Proces Verbal de Constatare a întreruperii unei Anchete Oficiale în plină desfășurare bă ? Tu vrei să obstrucționezi Justiția bă? Ia cară-te acas' și când ai dosarul complet , cu pozele infracțiunii și data comiterii trecută pe spatele lor, cu declarația sub semnătură a infractorului care și-a recunoscut fapta, plus hoțul în cauză imobilizat și adus la noi la Secție...atunci să te mai prind că vi cu pretenții...Până atunci...nu. Ai înțeles?
- Da! Să trăiți!...se retrase omul buimac...

Cu o altă ocazie, 'Șeful de Post', fu martorul unui alt episod al aplicării exemplare a justiției în comună. Învinuitul era Pamfile Nașparliu, un paznic de noapte la Fabrica de Becuri și Veioze, plasată de un italian la ieșirea din comună. Era învinuit că EL fusese cel care l-a lovit cu mașina pe primar în noaptea de paișpe iunie. Degeaba se jura că el are Dacia fără roți și pusă pe bolțari de 2 ani de zile...Că de când i-a murit nevasta și a rămas singur și cu 3 copii pe cap nu a mai avut bani să o mai repare...ȘEFULUI DE POST i se rupea și lui inima de mila amărâtului, dar nu avea ce-i face...
- Pamfile! NIMENI NU E MAI PRESUS DE LEGE!...(poate doar înafara ei), gândi pt sine 'DULĂUL'. Aspect care s-ar fi putut aplica numai Primarului...Că nu era să se pună rău cu Primarul...
Dintre toate rudele, numai el ajunsese doar un amărât de șef de post, spre deosebire de verii săi primari...
Și uite așa justiția a triumfat încă odată la nivel de comună. Pamfile a trebuit să își vândă vaca ca să-i plătească Primarului farul de la BMW seria 7...

Odată când se juca de-a v-ați ascunselea prin pădure, văzu un grup format din Dulăul, Ciuaua, Pișoiu și Vasile Păduraru. Puștiul nu vedea nimic de după fagul după care se ascunsese, când, deodată, Vasile Păduraru dădu frunzele deoparte și crengile adunate deasupra unei gropi camuflate.
- Uite aici Șefule! E a treia oară când găsesc așa ceva luna asta!
- Ce avem aici? întrebă ȘEFUL DE POST
- Trei mistreți și două căprioare. E mâna fraților Pârnaie, Sile și Dinicu. Te-am informat despre braconajul sistematic cu care se ocupă băieții ăștia. Nu ai luat nici o măsură !
- Perfect! Excelent! exclamă ȘEFUL DE POST frecându-și palmele a satisfacție.
- Cum?...întrebă Vasile nedumerit.
- Păi, îmi vin niște musafiri din Germania și mă tot gândeam să le prezint ceva cu specific românesc...
- Braconajul?
- Nu bă interesantule! Vânat gătit după o rețetă tradițională românească...Auzi mă Vasile...Legat de băieții ăștia doi...las-o și tu mai moale...Că tot de ai noștri, de aici din comună îs...Și știi tu vorba aia...'O mână o spală pe cealaltă'...
- Da, dar când amândouă mâinile sunt ocupate cu primitul la unii, iar la alții, amândouă mâinile sunt ocupate cu datul...
- Băi Vasile, pesemne că te făcuși filozof! Ia auzi ce chestii adânci mustesc din el dom'le...Dar când am închis eu ochii la afacerea ta cu brazii de crăciun tăiați ilegal din pepinieră și vânduți la negru, nu ai mai fost așa pestriț în ceru gurii ca acu...Ia zi!
- Păi ce să zic? Că juma din sumă ți-a revenit!
- Hai, hai...lasă...Nu mă mai reține din optul productiv cu povești de babe speriate de bombe...Ocupă-te de tranșare, de transport...ia-ți partea ta(la frații Părnaie nu le dai nimic de data asta, că am eu nevoie pt musafiri...)

Altădată, când 'Șeful de Post' se afla în biserică singurel și se juca cu aprinsul de lumânări, i-a auzit pe preotul Părințeanu Dobrică și pe Dulău, retrași în spatele catapeteasmei, undeva în fața altarului:
- Dulăule, de două luni mă întârzii cu banii care mi se cuvin. Nu te juca cu un popă dat dracu! Eu atât îți spun. Că o să fac Acatiste, Cetire și Rugăciuni la lumânare pe tine, și te blastăm să-ți dea Dumnezeu pe buci, furunculi și bube dulci, și amândouă mâini mai scurte, ca să te scarpini...să n-apuci!...
- Părințeanu, ușureanu tată, ușureanu. Că nu mă sperii tu pe mine cu leacuri de astea băbești. Ce-i al tău îi pus de o parte. Și-i acoperit cu brusturi. Doar că am avut niște probleme mai urgente și am folosit și partea ta...
Tu mai bine ai face să ceri mai multe detalii despre furturi și alte fapte penale, când vin fraierii la spovedit. Ca atunci când io îi șantajez cu arestu, să le demonstrez că știu mai mult despre viața lor decât însuși Dumnezo. În felul ăsta se sperie și decartează banu rapid și fără negocieri.
- Uite aici caseta cu înregistrările spovedaniilor din ultimele două săptămâni!...îl auzi Ioduț, zis 'Șeful de Post', pe preot răspunzând.
- Să trăiești o mie de ani și eu să îți duc crucea! încheie vesel Dulăul.

La capătul a peste o jumătate de an de investigații, 'Șeful de Post' a ajuns absolut convins că se merită să devină cu adevărat ȘEF DE POST.
Doar că, exact în ziua în care își promisese solemn că se va face Polițist de Comună, a auzit la televizor decizia Șefului I.G.P.R , chestorul Liviu Popa, de a desființa posturile de poliție rurale(ca să nu mai joace tablagii cărți și table în sediile de poliție comunale, zicea el).

Și uite așa, printr-o simplă declarație oficială s-a năruit visul de o viață a unui copil inocent...

PS. Este păcat că se desființează funcția de ȘEF DE POST, pt că polițaii din comună cunoșteau cel mai bine fenomenul infracțional local...

Plotoner LU' zis GOANGĂ

[gicacontra]

Popa mai avea datorie la Sefu' şi de la pocher şi popa prostu'
pe care le juca toată gaşca.

[LUPU' ALBINELOR]

Datorită autorității cu care am fost investit de către Excelența Sa Albert Félix Humbert Théodore Christian Eugène Marie (alintat de prieteni - deci și de mine - ca Albert al II-lea al Belgiei), astăzi 17.03.2011, Eu, LUPU' ALBINELOR, am ABROGAT articolele 6 și 7 de la 'Ce nu este voie de trimis' din REGULAMENTUL FORUMULUI;

6 - Mesaje scurte (gen gluma) , care reprezinta un raspuns la un alt mesaj.
7 - Mesajele care prin lipsa informatiilor nu reprezinta decat un balast pe lista.(ex : multumesc , mi-ai fost de folos ; Da , si eu procedez la fel...)

...DOAR pt topicurile PAMFLETE DIN BRUXEL și VIDEO-RADIO-STUPĂRITUL !

Provoc echipa de Moderatori și pe Admin să se lanseze într-o...contrazicere cu LUPU' pe această temă (nu cred că îi ține vâna, dar eu de abia aștept )...

Este adevărat că aceste 2 articole sunt foarte bine venite pe 'ON TOPIC', pe subiecte strict de apicultură, unde forumistul intră nu ca să se simtă bine și să socializeze, ci ca să se informeze. Dar pe 'Cafenea', 'OFF TOPIC', omul intră tocmai pt că are o...trăire, o apăsare, o simțire...o măslină, o grisină...Are ceva în gușă, și dacă nu postează...explodează.

Cred că unii dintre voi ați înțeles greșit cele două articole citate mai sus. Eu apreciez mesajele voastre trimise pe Mesaj Privat. Dar, pt crearea și menținerea unei atmosfere degajate, de cafenea, de pamflete, de Video-Radio...e mult mai interesant să vă postați mesajele direct pe topic și nu pe Mesaj Privat!

Exemplu de urmat: gicacontra !

LU'