Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ NEURONU` ZAMBARET

[Donbazil]

Salut!

Friguț pe-afară....Vreme de ”luat vopseaua de pe telecomandă” vorba neveste-mii care nu mă critică direct - (că-s un puturos și nu fac mai nimic toată ziua)....

Hai să vă zic una de-a noastră....

Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mama oarba in rugăciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i îmbunătățească viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate împlini o singura dorință.
Zice evreul:
- Mulțumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
- Of!... Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.

[Donbazil]

Salut!

O femeie merge la magazinul de mobilă și cumpără un dulap mare pentru haine. Ajunge acasă cu dulapul și se gândește să-i facă o surpriză soțului și să monteze singură dulapul. Scoate instrucțiunile de montat și montează singură dulapul. După ce termină, se uită cu mândrie la dulapul montat. În acel moment, trece tamvaiul prin fața geamului. De la zguduitură, dulapul se prăbușește. Femeia se apucă iarăși să monteze dulapul. Pe când este iarăși gata, trece din nou un tramvai. Dulapul se prăbușește din nou. Se apucă din nou: montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. Supărată, merge înapoi la magazin și face reclamație. Meseriașul magazinului este trimis la fata locului, să vadă care e problema. Se apucă meseriașul și monteză și el dulapul. La trecerea tramvaiului, se prăbușește dulapul, din nou. Se apucă din nou, montează dulapul la loc, trece tramvaiul, dulapul se prăbușește. La care, meseriașul:
- Știți ceva, doamnă, eu mai montez o dată dulapul, mă bag după aceea înauntru și poate văd așa mai bine din ce cauză se tot prăbușește, când trece tamvaiul!
Zis și făcut: intră în dulap și închide ușa. În momentul acela, vine soțul acasă, vede dulapul:
- O, iubire, văd că ai cumpărat un dulap nou!
Merge la dulap și deschide ușa. Când îl vede pe celălalt în dulap, se înroșește de furie, și întreabă nervos:
- Ce cauți aici?
La care, meseriașul speriat:
- Dacă vă spun că astept tramvaiul, mă credeți?

[peterneamt]

Petrică Mâțu Stoian s-a stins din viață, la vârsta de 61 de ani pe data de 6 noiembrie.



https://www.youtube.com/watch?v=oQTQrdm7phY

[Donbazil]

SALUT!

Logică măi neneeeee!...
Interesant mod de a judeca!
Dimineaţă, tatăl le spune băieţilor:
- Azi noapte, nu ştiu care bula-giu ne-a furat vaca...
Băiatul mai mic:
- Dacă-i bula-giu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
- Dacă-i mic de statură, trebuie să fie din Ţăndărei.
Băiatul mare:
- Dacă e din Ţăndărei, trebuie să fie Relu Slutu.
Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Relu Slutu şi i-au tras o bătaie straşnică. Dar ăla nu le da vaca - zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată, dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
- Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Relu Slutu?
- Cum de ce?... răspund fraţii. A furat vaca, deci e bula-giu. E bula-giu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statură. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Relu Slutu!...
- Interesantă logică, zice judele. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?
- E o cutie pătrată - observă tatăl.
- Înseamnă că-năuntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Dacă e rotund înseamnă că-i oranj - cugetă mijlociul.
- Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală - concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală, uităndu-se gânditor la Relu:
- Bă, dă-le dracu ăstora vaca-napoi!

[Donbazil]

Salut!

Dupa un accident, Şeicul necesită transfuzie urgentă, iar singurul cu aceeași grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin și îl intreabă ce să facă.
- Fiule, dă-i sânge, e și el om ca și noi, faci o faptă bună, salvezi o viață...
Își revine Şeicul și îl umple pe Iţic de bogății, mașini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, același răspuns, Ițic dă iar sânge, iar, când se vindecă, Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori și o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar – asta este! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Șeicul îi trimite o scrisoare de mulțumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
- Pai bine, măi rabi, prima oară – averi, apoi – o sticlă cu vin... Ma rog, da' acu' – pur și simplu o felicitare? Doar i-am salvat viața a treia oară, nu?
- Vezi, măi Iţic, a început să aibă sângele nostru!

[Donbazil]

Salut!

Intr-un magazin de legume din Italia vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa.
Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare: „Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga „Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, il intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Romania sefu.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si fotbalisti.
– Sotia mea este din Romania…
– Da!? Si pentru ce echipa joaca?...

[Donbazil]

Salut!....

Da cu șalele, cum stați?... .

Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină și care avea un sac și un ziar vechi se urcă în autobuz și se așază lânga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură , după care începe să citească din ziar. La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzați-mă , parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunse preotul, care simțea o neplăcere crescândă , pe un ton de o politețe rece și sarcastică . Factorii care duc la spondiloză sunt: o viață dezordonată , tovărășia unor femei de calitate îndoielnică , consumul exagerat de tutun și alcool, beții care se termină cu nopți petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aș fi crezut niciodată... răspunde betivul și se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton blând și împăciuitor :
- Scuză-mă, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte .. eu niciodată n-am suferit de așa ceva, am citit în ziar ca Papa are spondiloză.

[Donbazil]

Salut!

Patronul unui bar era foarte puternic. Atât de puternic, încât a pus un premiu de 1000 de Euro pentru oricine poate să îl învingă. Concursul se desfăşura astfel: patronul storcea o lămâie, iar cel care reuşea ca mai apoi să mai stoarcă cel puţin o picătură din ea, câştiga premiul.
De-a lungul timpului, mulţi au încercat, dar nimeni nu a reuşit: atleţi, halterofili, culturişti...
Într-o zi, în bar a apărut un tip slab, cu ochelari, îmbrăcat în blugi şi pulover. El a vrut să îşi încerce forţele contra patronului. Toţi au râs de el, dar patronul a decis să îi dea o şansă. Astfel, el a stors lămâia cât a putut de tare, apoi i-a dat-o noului venit. Acesta a reuşit să mai scoată încă patru picături de zeamă din ea.
Curioşi, toţi cei din bar voiau să ştie cu ce se ocupă străinul, de e atât de puternic:
-Domnule, sunteţi cumva fierar sau lăcătuş, sau ce? Nu am mai vazut o asemenea forţă!
Tipul a răspuns calm:
- Nimic din toate acestea! Lucrez pentru Direcţia de Impozite şi taxe!

[Donbazil]

Salut!...

Celor ce sărbătoresc Sfintele Paști, le urez să fie sănătoși și fericiți.....Și celorlalți, la fel!

Diferente de mentalitate la un pahar de vin bun:
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant...
Toti au primit cate un pahar cu vin, dar in fiecare pahar era cate o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si i-a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"!

[Donbazil]

Salut!

După moartea sa, Einstein a fost chemat de către Dumnezeu:
- Dintre toți copiii mei, tu ai lucrat cel mai bine în domeniul cunoașterii. Pentru asta te voi răsplăti. Ce dorești?
- Aș dori să văd formula omului.
Și a apărut în fața sa formula scrisă pe o tablă. Einstein a studiat-o timp de trei ore și la un moment dat a exclamat:
- Aici e o greșeală!
- Știu… a răspuns Domnul.

[Donbazil]

Salut!....

https://www.facebook.com/nuta.mea.7/vid ... 891981316/

[Cristian IONITA]

[Shrek]

Mah, nus' cum se face da' tat de Bihor ii vorba!
https://www.facebook.com/33966999676315 ... yez5r47Hl/
Pentru a citi, imblati su' cazan!