Prima pagină ‹ OFF TOPIC ‹ CAFENEA - DISCUTII DESPRE ORICE

[LUPU' ALBINELOR]

- Ciobane...Fiț-ar măciuca de...pomină. Că m-ai făcut să râd, deși nu aveam programare la 'adjectivul ăsta negativ'...

Mă bucur că te-ai prins...Ca un prinzaș ce ești...Dacă om mai trăi...om mai videa... Ce șî cum...treburi...socoteli...

[liviu1965]

Al treilea razboi....hmmm, eu cred ca este o alternativa intentionat aruncata in ochii europenilor
Zarurile au fost aruncate mai de demult.
Ceea ce s-a intamplat zilele trecute a fost ptr. oamenii de rand..... Si nebuniile alea cu omoruri in public, din Belgia....cam seamana cu 9-11 septembrie la americani. De atunci SUA merge in alta directie.Acum a fost randul Europei.

Asta e , ma duc sa dau o tura cu bicicleta.

Este un post de paflete asa ca trebuie tratat ca atare.

Te salut LU-ule .

[Bee Happy]

Cioc, Boc...
-Ce vreti?!
-Lupu-i acasa?
-Da ce vreti cu el?
-Daca primeste cu plugusoooorul!!!?
-Aveti programare?
-Nu, ca am crezut, ca aici la Bruxel, e ca la noi in Romania.
-No spuneti-va plugusorul, daca tot ati venit.


PLUGUSOR ALBINARESC

Aho, aho, stupari de soi,
Ascultati-ne pe noi.
Am ramas fara mancare
In sezonul de iernare.
Burta ni-i lipita-n spate,
Camasa rupta la coate,
Camara goala de bucate
Si buzunarele sparte.

Ia mai tremurati maiiii si dardaiti din bojoceeei!!!

Aho, aho, stupari hobisti
Ne-ati lasat dusi in restristi.
La noi nu v-ati mai gandit,
Cand foamea v-ati potolit.
Mierea toata ati sorbit-o,
Cu apa ati indoit-o,
De trei ori ati cantarit-o
Si cu prietenii ati halit-o.

Ia mai dati pe la turloaie, si scobiti in buduroaieeeee, maaaiiiiii.

Aho, aho, stupari voinici,
Stim ca noi suntem mai mici.
Si n-avem alta aparare,
Decat acul din dotare.
Dar de ne mai asupriti
Si rezerva ne-o haliti,
Ne luptam cum nu ganditi:
Facem greva. Asa sa stiti!

Ia mai scuturati turbinci si strigati tare lozinci.... maiiiiiiii

Aho, aho, stupari de bine,
Pentru anul care vine
Ne dorim o turta groasa,
Pusa peste-a noastra casa.
Sa ne turnati in hranitoare
De trei ori pe zi mancare.
Si de mai doriti colaborare,
Dati-ne baii ascultare!!!

Ia mai iesiti mai din celuleeee si faceti la gura buleeee, maiiiiiiiiiiii.

[LUPU' ALBINELOR]

ASPARTAM - Un potențial uman



I se spunea ASPARTAM. Pt că era îndulcitorul toxic de femei. Avea stocată în el vrăjeala en-gros, la butoaie de 300 de kile. Dar o livra en-detail și cu amănuntu. Lui Zaharina i-a spus că era atât de dulce că dacă se pișă pe ea era gata ceaiu. Fata era mare consumatoare de cafea nu de ceai. Așa că l-a părăsit. Narghileaua l-a părăsit și ea. Când a aflat că renunțase la droguri și trecuse pe antibiotice cu alcool. Fiindcă erau mai scumpe. Marihuana nu reușea să iasă dintr-o clinică de dezintoxicare că intra în alta. În timpul unei astfel de navete i-a transmis prin viu grai pe un bilețel de hârtie igienică parfumată prospăt: "- Aspartame! să să ofilească ce am io mai scump (iarba), dacă mai apari cu vrâjală-n fața mea, ț-o vâr-n venă!)"

Dar Aspartam, fire optimistă, știa că pe planeta asta la fiecare bărbat îi revin în medie cam 6 femei. Așa că nu s-a descurajat. Era convins că într-o bună zi va întâlni și el 'Dragostea la prima abureală'...

Ca profil psihologic, Aspartam însuși se compara cu "DURU". O fleașcă de săpun. Dar care miroase a succes. Era mândru că la cei 20 de ani ai săi încă arată mai bine ca unu de 50. Avea un singur hobby. Să țină prăjiturile în cutia cu pantofi noi (ca să prindă aromă de piele). Când plângea era foarte expresiv. Pt că lăsa capul pe spate și se înneca cu mucii. Când râdea, chițcăia așa de subțire încât credea lumea că are astm bronhic. Da' nu avea. Pt simplu motiv că nu avea bronhii.

Ca fizic impresiona prin...mobilitate. Se putea înnoda singur. Cu fundiță. Pt că era atât de slab încât când își dădea jos tricourile, rămâneau muchii la umeri ca de la umeraș. Era fan Michael Jackson. Deci se îmbrăca cu stil. Purta o pălărie stilu 'Michael Bucharest 1996' și o pereche de ochelari de pilot american, primiți rest de la un kil de lămâi. Șuvițele care îi atârnau peste față până mai jos de bărbie le apreta cu albuș de ou. Dar și cu moare de varză(ca să scape de muște). Purta și mănuși. Din mătase de rafie strălucitoare. Exersase pe de rost toate mișcările de scenă ale artistului...Ce mai, era ca o clonă a lui MJ. Un singur detaliu tehnic diferea. Și-a pus toți dinții în țiplă ca hip-hop-erii americani. "Aur poartă doar țiganii, pt că ei au gingiile mai închise la culoare și îi avantajează" obișnuia el să spună. I-a cerut dentistului să-i crotalieze dantura (ca să nu i se fure când sforăie cu gura căscată)...

Viața lui era o listă lungă de succese. Ratate...
În clasa a 8 a, după ce i-a fost scăzută nota la purtare, s-a prezentat în fața cancelariei încărcat cu explozibil în jurul brâului (borcane de fasole expirate)...Și a început pe un ton plin de emfază:
- Exagerată instanță ! Colorată asistență ! Dragă omenire !...A solicitat ca în locul notei 6 să îi fie date două note. Un 1 urmat de 0. A amenițat că în cazul unui refuz favorabil se va detona și apoi...își va vedea de viața lui. Va trece fraudulos frontiera în Ținutul Secuiesc, se va baricada în primul shop pe valută și va cere azil politic. În engleză...
Directorul l-a lăsat repetent la purtare și l-a invitat să revină în toamnă, ca să își scoată media la purtare ( nu avea cine să măture frunzele din curtea școlii).

La examenul de bacalaureat, deși nu a avut o sală dotată cu camere de luat vedenii și deși a cotizat și el 100 de euro profesorului supraveghetor (ca toată clasa) și deși a primit și el fițuica cu materialul pt examen, el a fost singurul care a picat cu brio. Pt că el nu a extras fițuica din lucrarea scrisă, ci la finalul paginii a explicat : "Completat astăzi, Data.........Conform cu originalul atașat. Semnătura......."

Ajuns la fabrica de dulciuri, într-o bună zi, în loc de recipientul cu cremă de căpșuni a introdus în malaxor pe cel cu clei de oase (folosit la sectorul Expediție, pt ambalaje). Fiindcă fuseseră puse unul lângă altul. A ieșit o rețetă de bomboane de ciocolată umplute cu clei de oase...O minunăție...Aveau o dulceață de ți se lipea de cerul gurii. Păcat că nu au brevetat-o...
Când a ajuns în biroul inginerului șef, acesta a început să se umfle la față, cu ochii ieșiți din orbite (parcă era peștele balon) și să se înroșească tot. Cu o venă pe frunte ce pulsa pe post de secundar și pufăind ca taurul comunal (la care cineva îi pusese din greșeală pastă de ardei iuți pe prezervativ), incapabil să articuleze vreo vocală...Aspartam calm l-a întrebat cu nonșalanță-n glas :
- Domnu inginer, dumneavoastră știți care este asemănarea dintre un câine și un inginer ? Nu ? Vă răspund tot eu. La amândoi li se poate citi ceva inteligent în privire, dar amândoi nu se pot exprima.
Mâna dreaptă a inginerului șef a țâșnit instantaneu și involuntar din umăr, înțepenind în poziție orizontală.
La capătul ei găfâia și tremura de nervi un deget arătător îndreptat spre ușă...
- Nu e nevoie să mă conduceți. Mă descurc și singur (explică Aspartam, în timp ce îl privea pe inginer în ochi și se deplasa spre ieșire, pășind cu spatele ca MJ).

La fabrica de mobilă a dat peste întreaga producție de serie de mobilă de bucătărie din pal melaminat cu deruginol și grund anticoroziv. Ca să nu se umfle de la umezeală. Mânerele la sertare le-a montat pe interior. Pt un aspect cât mai discret...

Îmbrăcat în halat alb, asculta cu atenție descrierea simtomelor pe care tânăra mămică o prezenta, vizavi de bebelușul ei de 6 luni, roșu de la febră. Mamei a început să i se pară ceva în neregulă când Aspartam a luat stetoscopul de pe spătarul scaunului și a început să consulte cu el bebelușul. La buci. I-a devenit clar că nu nimerise bine când l-a auzit punând diagnosticul și recomandând tratamentul :
- Câte o linguriță de tinctură de propolis, dimineața pe stomacul gol, ca să stopăm ulcerul duodenal produs de prea mult nescafe fără lapte...
În clipa următoare a intrat în cabinet medicul (care fusese la veceu). Au încremenit toți (nu și Aspartam).
- Ce cauți mă în halat alb, în pediatrie, în cabinetul meu ?
- Sunt cu echipa de zugravi. Ei sunt în pauza de masă. Iar eu nu am pachet...

S-a hotărât să se îndrepte spre 'Cornul Abundeței' al fiecărui licean absolvit. De vină. La AGENTIA JUDETEANA PENTRU OCUPAREA FORTEI DE MUNCA.
A tras și el un loz în plic ca să își afle numărul norocos la stat la coadă. Numărul era prea mare pt cât era el de nerăbdător. Așa că s-a băgat în față...
- Helou deăr, dulceațo ! Ca să nu zic zaharisito. Mi se spune Aspartam și dispun de un imens potențial uman. Sunt gata să debutez, aici și acum. În fața acestui ghișeu de la șomaj...
Când l-a auzit văzându-l, lui tanti Zuzu de la ghișeu i-a căzut lentila-n ceașcă (și era ultima pe anu ăsta)...
- Fi artrită aici! (încercă Aspi să-i capteze atenția funcționarei). Ai auzit de trupa care râgâie muzică reghe 'iubi forti'(UB40)? Păi ști unde au debutat ăia ? Ca și mine astăzi, stând la rând la șomaj, numa că în Anglia...
- Stând la rând ! strigă o voce din spate
- Că de acolo vine UB40, de la Unemployment Benefit, Form 40. Adică de la șomaj. Și li s-a pus pe etichetă numărul 40. Deci în cazul meu, fiind fan al lui Mișel Jacson, i se va spune 'ȘomaJacson 170'...Ia belește ochii aici ...(și Aspartam se aruncă într-un amestec de flashdance cu breackdance, destul de dens)...
- Ia auzi fă colea : 'Bilii Jin, deț mai lov...iiiihhhhiiii'... (și execută celebra schemă în care își cuprinse în palmă bijuteriile de familie și le săltă bărbătește la deal)... Ai văzut cum am nimerit cofragu din prima ? Mai ceva ca Mișelu...Oteo și p-asta...(se aruncă într-o șpargată pe spate...)

L-a restartat cu coada de la umbrelă, o bunică bătrână cu plovăr de lână (care stătea să ridice șomajul nepoțelei care terminase medicina și care lucra în Irlanda pe post de fizioterapeută la caii de cursă). Pt că din aruncare îi lovise bobocii de rață pe care îi avea în plasa multicoloră de rafie.

Se adună și reapăru brusc pe sticla de la ghișeu. De sub tejghea.
- Deci ? Ai ceva cașcaval, lingou, cărămidă, mămăligă...și pt mine ? Bani tanti, bani...Că în ziua de azi fără bani...
Tanti Zuzu crezându-l dus iremediabil cu capu, îl ignoră și strigă pe lângă el:
- NEXT ! Pardon, următorul...(uitase pt o clipă că nu se mai afla în Amsterdan, în Cartierul Felinarelor Roșii, ca acum 10 ani).
- Helău bici ! strigă Aspartam...

În clipa următoare fu luat pe sus de oamenii de ordine (că pe jos spălase femeia de servici și nu se uscase încă). Îi aruncă încă o privire disprețuitoare, de sus, lui tanti Zuzu :
- Păi nu o să ajungi tu ziua în care o să trăbuiască să îți plătesc eu șomajul, târâturo ?!...Atunci o să-ți dau eu cu NEXT...

L-au purtat pe brațe, deasupra capului, ca pe un erou spartan. Mort. Și l-au aruncat în stradă ca pe o pereche de muci verzi și groși, recoltați pe timp de secetă.

S-a ridicat cu greu, scuturându-se de zăpadă :
- 'Tumă-n gură de nimea-n drum și plin de praf ce îs !...Iar am...reușit...

Fire iremediabil optimistă și-a revenit rapid (din cauza foamei și frigului). A întâmpinat zorii acelei magnifice dimineți, cocoțat pe muchia podului sub care dormise și ronțăind un hot dog neterminat găsit pe o bancă. Era convins că lucrurile aveau să se îndrepte. Nici nu aveau cum altfel. La potențialul pe care îl avea. Doar că lumea nu era încă conștientă de existența lui. Aici mai trebuia lucrat. Dar avea să audă în curând...

Aspartam deținea un secret pe care nu multă lume îl conștientizase : "ingeniozitatea umană este cea mai puternică armă de pe planetă, de care a dispus omenirea în decursul istoriei și care poate rezolva toate problemele"
- Lumea nu se apropie de sfârșit, pentru că oportunitățile sunt din belșug pentru a o salva...(gândi Aspi cu voce tare, în timp ce privea fascinat culorile hipnotizante ale răsăritului de soare). Da, sistemul financiar mondial este complet fracturat, posibiliatea izbucnirii unui război mare crește cu fiecare zi, iar politicienii și băncile centrale sunt la limită. Cu toate acestea, nimeni nu realizeaza că, folosită cum se cuvine, această criză poate arunca omenirea într-o nouă eră de progres și prosperitate. Pt că marile salturi de progres în istorie au fost generate de perioadele de criză, nu de cele de prosperitate.

Există oportunități unice și convingătoare de a te realiza în locurile unde te aștepți mai putin. Să fiu al naibii (se amuză Aspi singur), nimeni nu pare să observe că piața cărnii de porc este aproape virgină în țările arabe. Sau, nu are nimeni habar cum să pună capăt fenomenului natural de rusificare a stepei mongole. Pfaaaiii. Nimic mai simplu. Se plantează salcâmi... Lumea se schimbă, într-adevăr, dar la fel și oportunitățile. E nevoie doar de o minte ingenioasă care să le vadă !!!(concluzionă Aspartam, simțind cum se încarcă de un optimism și o încredere în forțele proprii cum nu mai avusese de mult).

Sării sprinten și vioi de pe muchia podului și se îndreptă spre ambasade. Pt că acum, odată ce sărbătorile de iarnă au trecut și noul an abia a început, ambasadele s-au deschis iar, iar Corpurile Diplomatice s-au întors la birouri, în mașinile lor de marcă...

Deci, acum avea cui să își prezinte studiile de fezabilitate pt Orientul Mijlociu și Eurasia...


LUPU' aSPARTAN

[Bee Happy]

Flash news nambar faiv. Adicatelea cinci.

PROTESTE IN PIATA UNIVERSITATII

Sute de manifestanti, s-au adunat sa protesteze impotriva deciziei de demisie a doctorului Arafat. Acum 9 zile.
Intre timp, ca orice organism democratic bine hranit, protestul a evoluat sub forma unei manifestatii antiguvernamentale, antioricetipdepolitician, dar mai ales antibasesciana.
La inceput protestul a fost unul pasnic, ca apoi sa degenereze intr-unul violent, dupa care sa devina din nou pasnic, apoi iarasi violent, domolindu-se apoi pentru scurt timp, pana la urmatoarea runda.
Tinta furiei manifestantilor, a fost dispozitivul de jandarmi desfasurat in piata, pentru a pastra ordinea. Armele manifestantilor au fost de doua feluri:
- culturale: pancarte, lozinci, sloganuri, scandari, care au demonstrat inca o data ca romanul s-a nascut poet.
- si ofensive: cocteiluri (in special Bloody Mary, Copa Cabana, Banana Split si autentice romanesti: Spritz, Energia lu' Dorel, Hanul Parjolit, etc), borduri de trotuar, bucati din caldaram...
Jandarmii au rezistat stoic la atacul lozincilor, pancartelor si sloganurilor. Dar cand au inceput sa fie atacati cu borduri, au primit ordinul sa disperseze multimea.
Din fericire cimentul, asfaltul si bordurile din care era alcatuit caldaramul, au fost realizate dupa o reteta speciala antiviolenta, a domnului Adriean Videanu.
Dupa ce erau aruncate de manifestanti, aceste bucati contondente, se dezintegrau in aer, inainte sa ajunga la jandarmi. Totusi, unii din jandarmi, au fost loviti de aceste particule zburatoare, necesitand interventia SMURD- ului.
Ascultati depozitia unui jandarm venit din Suceava, ca sa suplineasca fortele din capitala:

- Am fost palit de o chietrisica chiar in bumbatura vestonului. De colea dansa s-a durigat pe crashi in jos, pan' la shiubota. Colea s-a tot frecat de talpa chishiorului pana s-o facut ditai batatura.

Alt jandarm:
- Stateam rezemat de gardul din fier metalic al zonei de protectie si citeam cu atentie o pancarta, pe care era poza doamnei Udrea. Cand dintr-o data si pe neasteptate, am fost lovit in umar cu o poseta. Poseta apartinea unei doamne pensionare, careia i s-a taiat 25% din pensie. Stiu asta, pentru ca poseta dansei, era mai usoara cu 25 de procente. Dar totusi... trebuia sa ma loveasca asa de tare?

Alt jandarm:
- Faceam parte dintr-o patrula de control si perchezitie, in scop de impiedicare a patrunderii in Piata Universitatii, a manifestantilor care aveau in posesia persoanelor lor proprii, materiale interzise. Am oprit o masina, care mi se parea suspecta. Din ea au coborat numita Oana Zavoranu, impreuna cu numitele Gina Pistol si Daniela Crudu. Ele si-au manifestat dorinta de a protesta impotriva vrajitoriei. Eu le-am oprit, comform regulamentului, care spune ca e interzisa intrarea petardelor in piata.
Atunci, Oana Zavoranu m-a zgariat folosind toate unghile din dotare, iar domnisoara Daniela Crudu, mi-a tras un picior in... stiti dumneavoastra unde. Abia atunci, am dat ordinul de atac, iar colegii mei (pentru ca eu nu ma puteam tine pe picioare la momentul respectiv) au sarit cu bastoanele din dotare pe ele. Nu inteleg acum de ce suntem acuzati de violenta, cand noi doar ne-am aparat.



In incheiere, rubrica meteo:

Ziua ninge,
Noaptea ninge,
Dimineata.... ninge iara.
Protestantii-s tot pe-afara.
Sper ca si-au luat umbrele,
Sa se apere cu ele,
De ploaia de bastoane deasa,
Care cade nemiloasa.

[LUPU' ALBINELOR]

Rețeta TATOIU contra eczemelor politice

Tanti POLITICA. O damă bine, plină de sine, ce își face duș cu mâna.

[LUPU' ALBINELOR]

Nu pot să rămân surd atunci când mi se solicită cu disperare să sar în ajutor...
Iată că răspund solicitării domnului profesor Lucky5strike, făcută pe topicul 'Piața Universității'/pag.3

Mai baieti, eu unul m-am cam saturat de schimbari.
Ce-i asta, tura-vura, tam-nesam, abia ce se aseaza lucrurile... hai baieti in strada.... dam jos pe astia... chemam poporu' la vot... si ne suim noi...
Si schimbam ce au schimbat ei la schimbarile facute la... "Schimbarea in bine - 1996"... poate ne da LU vre-o idee de-asta...

Hestract dă Ginkgo Biloba

AGITATORU Pichet era un tip de statură mediocră cu masa neglijabilă, surprins între două vârste (nu se putea niciodată hotărî pe care să o declare), la zi cu depunerile(nu în bănci, ci pe vene). În liceu i se spunea 'boxerul lent'(fiindcă o încasa rapid), iar Bacul l-a dat din flotări (că era cam sportiv de felul lui). De vocație habarnist cu diplomă și de profesie mercenar politic, specializat în propaganda de gherilă în piețele universitare. Era plătit contractual la negru și la oră, dar și la centrimetru pătrățos de pancartă dreptunghiulară, de către diferitele partide politice(în funcție de sezonul politic și dinamica pieței).

S-a bucurat că anul ăsta frontul de lucru s-a deschis mai devreme și nu a irosit iarna stând în fața televizorului(când putea să apară el la TV și să fie și plătit în același timp).
Dar meseria aceasta(deși puțini dintre ucenici își dau seama), are și ea riscurile ei. Ca 'agitator', trebuie să memorezi niște texte și slogane pe dinafară și pe dinăuntru și să te bagi în față ca să stimulezi spiritul de turmă al celor în care a explodat indignarea, dar nu știu ce să ceară...

Așa că, s-a evidențiat în fața mulțimii:
- Cică ca națiune avem o dilemă. Veche. Suntem persecutați politic. Ne urmărește un fior istoric, surprins magistral în expresia "- Ce ai cu noi bă ? Pt ce să dăm cu var ?"...Deci, întrebarea domnilor, că care se naște este: "- Mai dăm cu Var ? Sau dăm cu...Flit ?"
După cum ne spune sfânta tradiție, Varul este un element autohton, pe care românii l-au găsit și l-au folosit în gropi. Flitul este un neologism importat. Tot după cum se știe, folosirea îndelungată a aceluiași produs produce imunitate diplomatică și rezistență politică crescută la schimbare...
Pe de altă parte, un produs mai puternic, adus din import, poate provoca mutații...genetice între partide...Și atunci ne pierdem specificul românesc...
Continuând cu dilema celor două slogane strigate spontan pe două pancarte diferite. Prima: "Vă rugăm să ne iertați ! Nu producem cât furați." Și a doua: "Chuck Norris: - HELP!". Aceste două strigături ce aparțin folclorului anonim se află clar într-un antagonism istoric de proporții.
Primul slogan ne comunică ideea unui profund atașament față de valorile autohtone. Cu alte cuvinte, politicienii români, oricât ar fi de răi, de corupți, de incapabili și de grași, sunt totuși de ai noștri și numai ei ne pot reprezenta cel mai bine, păstrând specificul românesc.
Al doilea slogan însă, aduce în discuție tulburătoarea ipoteză, dacă nu cumva, de aceea avem un gust mucegăit în cerul gurii, fiindcă rețeta este expirată. Și sugerează nevoia unei rețete noi, din import, care să-și fi dovedit deja eficacitatea...(se știe că Chuck Norris este atât de competent încât atunci când a căzut prima dată în piscină, nu s-a udat el ci s-a ceacnorizat apa)...
Deci, ca s-o scurtez nemailungind-o, nu de idei ducem lipsă, ci de oameni care să le aplice ! Dar uite că și de ăia avem...De aceea eu vă propun să îi susținem pe ... (nu apucă să-și termine fraza, că o petardă explodă în apropierea capului său).

Deodată, cerul nopții se lumină fulgerător iar lumea din jurul său parcă începea să se topească învârtindu-se, ca o pastilă de viagra într-o cană de ceai fierbinte amestecat cu lingurița. Vedea cu încetinitorul cum caldarâmul se apropie de fața lui. Ajuns la orizontală i se părea atât de ciudat să vadă viața de la nivelul bocancilor...Undeva mai în spate, auzea ca prin ceață o voce iritată și pițigăiată care striga : "- Băi, care prost a luat-o pe aici ?" I se păru o întrebare retorică extrem de profundă, care reușea să surprindă în câteva cuvinte întreaga degringoladă politică de după 89, cu lipsa ei de sens, cu pașii bătuți pe loc sau mărșăluiți în cerc, cu direcția spre nicăieri...

Șirul ideilor analitice în care căzuse melancolic pe caldarâmul pieței, fu întrerupt de un ropot puternic de ploaie, cu picături care mușcau parcă din el...Nu, nu erau picături de ploaie (începea să-și revină în simțiri). Erau bocancii fotbaliștilor de la echipa națională a Jandarmeriei, care executau pe rând loviturile de pedeapsă. Șuturile în cap, splină, rinichi și ficat, prezentau un avantaj. Se încasau fără factură (în tot răul este și un bine, fiindcă nu mai trebuia să plătească TVA pt ele)...Era convins că e deja mort. Pt o cauză nobilă. Nu își mai amintea care (fiindcă fiecare demonstrant țipa pașnic altceva)...Era convins că era deja mort și ajunsese undeva...într-un paradis. Fiscal.
După ce mulțimea a năvălit peste el nivelându-l, ca o turmă de vite mânată în antichitate de către vechii persani peste covoarele noi (pt tasarea țesăturii), a fost ridicat de jos pe sus și pus la mijloc, într-o ambulanță a SMURD-ului. Cu ciucuri cu tot.

I-au dat drumul de la 'Urgență' a doua zi (după ce l-au umplut de fermoare pe moacă și la coaste). Avea un gust de fum în cerul gurii de parcă ar fi fumegat toată noaptea. O fi fost de la petardă ? Sau de la bocancii nespălați care îi dansaseră pe limbă ? Nu mai conta de la ce provenea. Oricum, i se strânsese prea multă energie oftativă la corason. Așa că s-a hotărât să se ducă la un bioenergoterapeut. Îi spusese o cunoștință din partea verișoarei primare a șogorului soacrei, că ăștia îți iau oftica cu mâna, pe loc.

I-a spus bioenergoterapeutului:
- Am contorizat prea multă energie politică în Piața Universității. Vă rog să îmi resetați contorul !
Și i l-a resetat...
Bioargonautul (pardon), bioenergoterapeutul i-a explicat amabil:
- Fi atent aici ! Când eu pun mâna pe tine, energia știe unde să se ducă. Și se duce exact unde trebuie și te scapă de complicații...
Și așa a fost. După ce a pus palma pe el, energia s-a dus direct la portofel și l-a scăpat de 200 de euroi(adevărul este că, în ziua de astăzi, nu mai ai ce face cu 200 de euro, numa' te complici).
Cică a scăpat cu greu de acolo, că la un moment dat energofagul nu mai lucra cu palma ci cu talpa. I-o pusese pe grumaz ca să poată să-l țină (că se zbătea rău)...

A scăpat în cele din urmă.Dar i-a încurcat ăla chakrele de a ieșit cu energiile înnodate cu nod dublu și fără fundiță. De atunci i se zbat pleoapele. Cu un ochi se uită într-o parte și cu celălalt în două. Nici nu mai deosebește culorile ( se întreabă mereu de ce la roșiile galbene lumea le zice că sunt verzi, când pt el sunt toate la fel...?). De atunci nu mai vrea să mai audă de energoterapeuți și de factura la energie. Dar nici de demonstrații...

Următoarea zi s-a hotărât să se ducă la piață. Nu, nu a Universității. Ci una agroalimentară. De ce ? Pt că ajunsese atât de supărat pe viață în asemenea hal, încât căuta o funie. De ceapă. Ca să se spânzure cu ea. De un kil' de slană afumată și un kil' de brânză de burduf (voia să îi dea mațului de gândit).

La intrarea în piață, ședea improvizat pe spațiul amenajat al unei borduri, o țigancă ce vindea la prima vedere plante din ceaiuri. La a doua vedere, vindea suplimente alimentare și medicamente la gura a doua (pe care primii clienți le scuipaseră fiindcă nu le putuseră înghiți). La un metru depărtare de ea ședea pe vine în poziția 'floare de lotus', gaboru Marin (bărbatu-so), care executa cu îndemânare bijuterii de argint din doze goale de bere (ofertă de criză).

Țiganca îl abordă de cum îl văzu:
- Că haoleu domnu, da ce dă arăț așa dă bină, dă zâci că te-o tuns trolebuzu pă șână ?
- Am manifestat pașnic în Piața Universității ! îi răspunse Pichet fără chef.
- Aha, șî tu ai vrut să laș țara fără hoțî ? Sau ai vrut să haduci pă halțî-n loc ? Hauz aicia colonele, pupața-ș pulanu lu matale. Io am o dilemă. Veche...
- Și tu ?
- Adicătelea, cetesc Dilema Veche. Mo, că ce zâce acol, ce-o făcut doi uamini mari, preșădintelă și cu încă unu...ioi iștenem...Hai hauzât de Revoluțîia Libertariană din Georgia ? Ha ? Pă hăia n-o schimbat pă hiX cu hYgrec, mo ! Hăia o schimbat sistemu cu tătu. O făcut o bijuterie dă guvern ca o garsoneră. Mic, ca să nu coste la întrețânere...O tras apa la tăte ministerelă, până s-o scurs tătă corupțâia. Ș-apăi le-o închis. Pă unelă. Care numa încasau șpagă fără factură...O hadus țara de pă locu o sută pă locu unșpe...No vez mo ? Hașa vă trăbă șî la Rumânia...No, vez că ț-am dat zgură-n gură ?...

- Hapă thaci tu pirando, că nu are rumânu așa vână pă fizicu lui...Că tu vrei să să rămâie țara hasta făr puliticieni mo ? (interveni gaborul care trăsese cu urechea). Păi dacă nu să mai iastă nimic dulce dă lins în borcan, tu crez că mai intră muștelă ? Tu nu vez că hăștia or furat în douăj dă ani cât n-o furat tăt neamu nost de cân am fujit din Cașmir ?...Că pă hăștia nu-i dezvață nime de la furat tu...Nu-l mai tăt bolunzî dă cap pă domnu, că poate cumpără un inel pentu doamna...

Piranda se temu să-l contrazică. Pt că de câte ori se enerva el și devenea 'rozMarin', ea devenea 'bleoMamaia' (numai la ochi și pe tot corpu) și se apuca de blestemat că nu se mai găsește otravă 'Verde de Paris' de cumpărat.

Din cauza moralei pe care i-o făcuse țiganca, Pichet intră în reacție. I se ridică brusc tensiunea ca spuma la bere și începu să pufăie de parcă făcea tracțiuni cu plămânii...Simțea cum încep să-i clănțăne mâinile...
- Auzi fă, fire-ai a dracu cu neamu tău cu tot, dacă tot ești așa 'cetită', spune-mi și mie ce recomanzi tu românilor în situația în care ne aflăm ?

Privindu-l lung, cu o căutătură aproape filozofică, țiganca îi răspunse într-un târziu:
- HESTRACT DĂ GINGKO BILOBA !
- Extract de BINGO... ???!!! încremeni AGITATORU.
- Ho, mo ! Că ț-o penetrat BINGO creierii mai ceva ca un lac dă cianuri. Șî mai zâceț că numa noi, țâganii, vrem bani fără să muncim...Ham zâs "Hestract dă Gingko Biloba"
- Ce naiba e aia ?

Țiganca scoase de sub multitudinea de fuste multicolore (cu gesturi prevăzătoare ca pt marfa de contrabandă), o cutie de suplimente alimentare și i-o întinse:
- Ia șî cetește pă dungă la cutie !

gingko-bottle-789495.jpg (9.57 KiB) Vizualizat de 8377 ori

"Favorizează circulația sângelui la nivel cerebral...întărește memoria..."citi Pichet. "Hmmm, parcă ar fi șeful meu (gândi el). Și ăla îți favorizează circulația cerebrală (că ți se urcă sângele la cap când îl vezi)...Și îți întărește și memoria (odată ce ajungi să-l cunoști nu îl mai uiți toată viața)"...
- Păi bine fă pirando, nu înțeleg...
- Cu memoria-ntărită, poate nu vă uitaț istoria șî-nvățaț ceva din ea...Circulația la cerebel poate să vă ajută...Că poate după tratament, o să li să suie rumânilor mintea de pă urmă la cap, că aveț nevoie cât Benga...



LUPU' ALBINELOR, pRO Test; din Piața Univers...ală

[LUPU' ALBINELOR]

După ce a citit pamfletul Odiseea Spațială (de la pagina 20), Gică Romanescu a scris :

Damblarin.E vorba de LU.Si nici Bee nu mai are mult.
Vai de capu' vost'.Mai aveti putin si ajungeti ca mine.Adica pe intelesu' vost' prosti,batrani si fara bani.
Maaaaaaaaaaa,da spiritu sa va ramana.
Hai ca ma culc linistit.E mare universul.

În această seară am plăcerea să vă invit pe http://damblarin.blogspot.com/ .

Locul unde spiritul de pamfletar continuă. Dar adaugă o nouă componentă: CARICATURA (portretistică, tematică, etc).

Un blog incendiar, conceput pt copiii adulți și adulții copii.

Vă așteaptă pamfletul "Rică nu știa să zică", asezonat cu caricatura "Dragostea e...bulion" și garnisit cu două videoclipuri.

Așadar, LUPU' ALBINELOR se reîncarnează, într-un univers paralel, sub forma unui...DAMBLARIN.

LU' nu părăsește comunitatea STUPĂRITUL, ci doar se multiplică ca un virus (pt că ceea ce e rău nu piere ușor și se propagă cu repeziciune).

Primul contact va fi șocant. Să nu vă înghițiți limba. Suflu vă va reveni în câteva secunde. Pe urmă, se va instala...dependența...

Totul se află la doar un clic distanță de aici ! S U C C E S !

- NU UITAȚI ! Numai aici: http://damblarin.blogspot.com/ .

[Bee Happy]

De asta nu mai scriai tu pe aici (pamflete)! Erai ocupat cu altele.
Nu ti-a mai placut casa zugravita in alb. Ti-ai tapetat alta, in rosu si negru.
Nici pozitia de Lup Alfa nu te-a mai satisfacut. Sti ce patesc lupii alfa care parasesc haita: se transforma intr-un werewolf.
Asta, pe deoparte e bine. Pentru ca varcolacul are superpower. Dar pe de doua parti, e rau:
Unu, ca singuratatea il impinge sa rapeasca cate o domnita, ca sa-i fie sursa de inspiratie in momentele de reverie rosie-neagra.
Doi, acest lucru o sa-i impinga pe pasnicii sateni, sa puna mana pe furci si penitze, ca sa ia pielea licantropului. Pentru ca, efectul unui pamflet creste daca acesta este scris pe pergamentul facut chiar din pielea dusmanului.

Daca nu te-ai metamorfozat complet si vrei sa revi la starea ta de dinainte, aminteste-ti ca sunt si doctor. Doctor obscur, sau ocult, cam asa ceva. Sunt dispus sa te tratez. Metode radicale si eficiente: o sa-ti tai coada si o sa-ti frang penitza. Atunci o sa fi... ca unul din noi.

PS. Acesta este un pamflet. Dar daca deja ti-ai dat seama, inseamna ca deja metamorfoza a inceput. Demult.

PPS. Pot sa fiu eu Vulpe Alfa acum ?

PPPS. E tare blogul! Tare de tot. O sa-l urmaresc cu placere

[LUPU' ALBINELOR]

- Bee-ule !

Am specificat că nu părăsesc comunitatea STUPĂRITUL (nu fi nostalgic). Doar că pe blog pot să mă "dilat" și să mă manifest mai...sofisticat, utilizând artificii tehnice pe care nu puteam să le utilizez pe forum. Voi anunța aici, pe PAMFLETE, noile apariții (pt cei care nu reușesc să se aboneze). Te aștept (vă aștept), pe blog cu comentarii

Vei devenii Vulpea Alfa dacă lași gargara și te apuci de scris. Pamflete și nu numai. Îți recomand să deschizi un topic unde să scri și proză. Fiindcă ai în tine un anumit tip de sensibilitate care se pretează la gen (și te vei trezi cu timpul că nu mai poți respira dacă nu scri, dar îți vei și răcori sufletul întro manieră necunoscută înainte )

Atunci o sa fi... ca unul din noi.

Am rămas în continuare ca...unul dintre voi

LUPU' DAMBLARIN

[jiji]

foarte misto , ai inceput blogul cu o lectura misto

[LUPU' ALBINELOR]

- Jiji, mă bucur că îți place. Poți lăsa un comentariu și pe blog.

[LUPU' ALBINELOR]

Am revenit...

Puteți lectura noul pamflet: Nibelunga

Aici: http://damblarin.blogspot.com/

[Ioan Guist]

lectur'ai tot ce am gasit la damblagiu.
Insa cand sa-mi expun damblaua prin comentariu, musai sa tastez nus'ce imagine sau cuvant.Imposibil de vizualizat.
Cred ca e damblajit sistemul.

In rest...damblarim regulat

Tablagiu major

[LUPU' ALBINELOR]

Insa cand sa-mi expun damblaua prin comentariu, musai sa tastez nus'ce imagine sau cuvant.Imposibil de vizualizat.

- Nelu, tu ai profil de luptator, care nu renunta usor. Insista si vei gasi numarul castigator...

[jiji]

- Nelu, tu ai profil de luptator, care nu renunta usor. Insista si vei gasi numarul castigator... [/quote]


e dat lupilor asta , are darul cuvantului!
esti meserias te citesc cu placere de cate ori am ocazia